业主抱怨：“我买的‘别墅小叠拼’，怎么卧室在邻居家客厅上面？”开发商解释：“这是创新互动设计，楼上跺脚，楼下猜谜，我们叫‘踩坑交响乐’。”
户型
丈夫每晚都说去楼下倒垃圾，但一小时才回来。妻子发现垃圾根本没倒，丈夫解释：“垃圾分类是持久战，我在楼下遇到了邻居，我们深入探讨了厨余垃圾的发酵问题。”妻子指着垃圾桶：“可咱们家这周根本没开火，哪来的厨余垃圾？”丈夫一愣：“对啊，所以我们的讨论更具有前瞻性，属于地下学术交流。”
归因
秘书提醒老板：“您夫人来电话问您是不是在开会。”老板对着空气大声说：“这个方案必须通过地下渠道推进！”然后小声对秘书说：“告诉她我在开‘地下管线规划会议’，这不算说谎，我和你的约会路线确实经过地下车库。”
漏洞
妻子发现丈夫总在半夜给同一个人转账，备注“维修费”。丈夫解释：“咱家地下室水管不是老坏吗？我雇了个地下管道工，这是预付的维修费。”妻子查看记录：“可转账时间是每周二凌晨三点，而且备注写着‘心跳维修费’。”丈夫镇定道：“对啊，地下管道漏水会影响地基，导致我心慌，维修管道就是维修我的心跳，逻辑闭环。”
归因
朋友说：“我最近在练习‘友情万岁’的书法。” 我问：“成果如何？” 他答：“写废了，现在挂在家里，上面写着‘友情万睡’。”
冷幽默
我对朋友说：“咱俩友情万岁。” 他回：“那得先活到百岁，根据最新研究，熬夜会折寿，所以——你今晚能早点睡吗？”
冷幽默
朋友深情地说：“我们的友谊，一万年不变。” 我点头：“嗯，像超市保鲜膜，理论上能封存很久，但经常找不到开口。”
冷幽默
朋友感慨：“友情万岁，就是无论多忙，都会抽空点赞你的朋友圈。” 我补充：“然后留言‘拍得真丑’。”
冷幽默
朋友说：“为了庆祝友情万岁，我买了俩蛋糕。” 我问：“为什么买俩？” 他答：“一个庆祝友谊，另一个用来解释为什么我吃掉了你那份。”
冷幽默
医生对病人说：“你的检查结果出来了，我有个坏消息和更坏的消息。” 病人问：“坏消息是什么？” 医生说：“你只能活24小时了。” 病人惊呼：“还有更坏的？！” 医生说：“我从昨天就开始找你了。”
医疗
病人问医生：“手术成功的概率有多大？” 医生回答：“百分之百，这是我今年主刀的第47次手术，之前46位病人都没抱怨过。”
手术
医生看完X光片后说：“你的腿骨愈合得很好，但有个问题。” 病人紧张地问：“什么问题？” 医生指着片子上一个阴影说：“我把手表落在你膝盖里了。”
失误
病人说：“医生，我总觉得自己是台冰箱。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人回答：“从我打开门，灯亮起来的时候。” 医生说：“你先坐下，我去给你开点冷饮。”
心理
医生对家属说：“我们尽力了，病人暂时脱离了生命危险。” 家属刚松口气，医生补充道：“所以现在进入付费环节。”
费用
客户问设计师：“听说你们擅长设计别墅小户型？”设计师答：“是的，我们专攻‘别墅小’。”客户好奇：“那具体是多小？”设计师展示图纸：“看，这是您的别墅，这是您邻居的别墅，中间这条缝就是您的，我们称之为‘一线天别墅’。”
设计
房产销售介绍：“这套别墅小院精致，私密性极好。”买家看完问：“院子在哪儿？”销售推开窗：“喏，对面那家别墅的院子，您站这儿看，视野共享，我们叫‘云庭院’。”
房产
装修师傅问：“您这别墅小的电梯装哪儿？”业主指墙角：“就那儿，和衣柜合二为一，叫‘衣梯’。”师傅愣住：“那停电了怎么出来？”业主笑：“所以互动性强啊，得喊家人‘踩坑’摇手柄。”
装修
朋友参观后问：“你家别墅小泳池挺别致，是浴缸改的吧？”主人得意：“不，是互动型水坑，下雨自动蓄水，邻居家孩子还能跨墙打水仗，广告说‘一坑多用’。”
设施
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯最烈的酒。”酒保回答：“抱歉，我们这里不招待鬼魂。”鬼魂说：“为什么？我又不会赖账。”酒保说：“不是钱的问题，是你一喝就‘穿帮’了。”
恐怖
一个僵尸走进一家咖啡馆，对服务员说：“我想要一杯咖啡……和……一点……脑子。”服务员说：“对不起，我们这里没有脑子。”僵尸缓慢地说：“那……咖啡……里……加点……糖……总可以吧？”
恐怖
一个吸血鬼去看牙医。牙医检查后说：“你的牙齿没什么问题，就是有两个尖牙特别长。”吸血鬼说：“我就是为这个来的，你能帮我磨短一点吗？”牙医说：“当然可以，不过你张开嘴的时候，能保证不咬我吗？”吸血鬼回答：“我保证，我今天已经‘饱’了。”
恐怖
深夜，一个男人听到阁楼有声音，他拿着手电筒上去查看。发现一个小女孩背对着他。男人问：“小姑娘，这么晚了你怎么在这里？”小女孩慢慢转过身，没有脸。男人吓得后退一步。小女孩说：“别怕，我只是在玩捉迷藏，现在轮到我来找你了。”
恐怖
一个幽灵对另一个幽灵抱怨：“做鬼真没意思，都没人怕我们了。”另一个幽灵说：“我有个办法，我们去那栋闹鬼的房子里吓人吧。”第一个幽灵说：“好主意！那栋房子在哪？”第二个幽灵回答：“就在前面，不过听说里面住的家伙比我们还恐怖。”第一个幽灵问：“谁啊？”第二个幽灵说：“我前妻。”
恐怖
公积金中心工作人员问客户：“您想贷多少年？”客户回答：“贷到我儿子能还清为止。”
贷款
老王去办公积金贷款，柜员说：“先生，您这收入证明得重开。”老王急了：“我月薪三万，还不够？”柜员淡定道：“证明上写的是‘冥币’。”
乌龙
妻子对丈夫说：“用公积金贷款买房吧，利息低。”丈夫叹气：“咱们那点公积金，只够贷个厕所。”
无奈
房产销售问：“您用商业贷还是公积金贷？”客户答：“公积金贷。”销售点头：“好的，那请您先排队，大概排到明年。”
等待
朋友问：“你公积金贷款批下来了吗？”小李苦笑：“批了，但银行说我的公积金余额只够贷出一辆共享单车。”
调侃
老板问员工：“你为什么总是提前下班？”员工回答：“因为我的手表走得快。”老板说：“那你应该修好它。”员工说：“修好了，它现在走得更快了。”
职场
同事问：“你怎么又早退了？”我说：“我梦见老板说我可以提前走。”同事说：“那只是梦啊！”我说：“对啊，所以我要在老板发现这只是个梦之前赶紧走。”
搞笑
经理看到员工早退，喊道：“站住！你怎么提前走了？”员工回头说：“我在练习如何应对突发早退检查。”
机智