哥们打电话：“兄弟，借点钱周转，三天就还！” 我说：“这样，我教你个不借钱也能周转的办法。” 他兴奋地问：“什么办法？” 我说：“把手机时钟调快三天。”
借钱
看到一条商品评价：“物流太慢了，我孙子都出生了，给孩子买的玩具还没到。” 卖家回复：“恭喜您双喜临门！要不直接改成送孙子的入学礼物？”
物流
老婆网购了一件衣服，问我：“好看吗？” 我认真地说：“说实话，这颜色有点显老。” 她点点头，转身对手机说：“客服，我老公说颜色显老，能退货吗？”
网购
房产中介对客户说：“先生，这套房是学区房，将来孩子上学方便。”客户问：“可我没孩子啊？”中介答：“那您买了这房，不就有动力找对象生孩子了吗？”
房产
老王炒股亏了，改行炒房。朋友问他：“现在行情怎么样？”老王叹气：“以前是‘宝马进去，自行车出来’，现在是‘别墅进去，厕所出来’。”
投资
妻子对丈夫说：“听说老张炒房赚了大钱，我们也把存款拿出来投资吧？”丈夫摇头：“别急，等我先研究一下。”三个月后，妻子问：“研究得怎么样了？”丈夫回答：“我研究好了，现在老张已经破产了。”
跟风
炒房客看着房价走势图，对分析师说：“你上次不是说肯定会涨吗？”分析师推了推眼镜：“我是说过，但没说是今年涨啊。可能是五十年后呢？”
预测
房产销售打电话：“先生，我们这有套特价房，首付只要十万！”客户冷笑：“十万？我连十万的违约金都付不起——上次听你的建议炒房，现在正被银行追债呢。”
债务
妻子对丈夫说：“现在物价涨得这么快，我们得省着点花。”丈夫回答：“好，那从今天起，我戒烟戒酒戒咖啡。”妻子惊喜：“真的？”丈夫补充：“嗯，改抽雪茄、喝红酒、品手冲。”
生活
顾客问老板：“这碗面怎么比去年贵了一倍？”老板叹气：“因为猪肉涨了。”顾客不解：“可我点的是素面啊！”老板答：“但我要吃猪肉啊。”
物价
朋友抱怨：“现在钱越来越不值钱，我工资涨了5%，结果通膨10%。”另一人安慰：“往好处想，你离破产还差95%呢。”
职场
儿子问爸爸：“什么是通膨焦虑？”爸爸指着钱包说：“就是以前你妈说‘买这个’，现在她说‘买，但下个月咱家吃土’。”
家庭
超市里，大妈盯着价签摇头：“鸡蛋又涨价了。”售货员说：“您可以买小的，便宜点。”大妈瞪眼：“可我的钱包缩水速度比鸡蛋还快！”
消费
朋友找我借钱，我说：“没问题，但要先签个协议。” 他问：“什么协议？” 我说：“《关于你单方面宣布我成为你失散多年亲兄弟的确认书》。”
借钱
同事问我：“能借我五百块吗？下月还你。” 我说：“可以，但你要答应我一个条件。” 他紧张地问：“什么条件？” 我说：“答应我下个月别找我借钱。”
借钱
朋友发消息：“江湖救急，借我两千！” 我回：“我刚看了我的银行余额，它对我说了一句话。” 他问：“说什么？” 我回：“它说：‘你自己都还在江湖里扑腾，救谁？’”。
借钱
表弟找我借钱，我说：“钱都在我老婆那儿，她是‘中央银行’。” 他说：“那你帮我问问‘央行’能不能放点款？” 我答：“刚问了，‘央行’回复：‘此人信用记录不佳，已列入黑名单。’”。
借钱
领导视察，看到墙上标语“人人讲卫生”，便问村民：“你们村卫生怎么样？”村民答：“报告领导，我们村卫生全靠这条标语。”
官僚
检查组问员工：“安全手册背熟了吗？”员工答：“倒背如流。”检查组说：“那现场操作一下灭火器。”员工愣住：“手册里没写怎么用，只要求背诵条款。”
教条
单位要求每人每天写学习心得，小王交了一叠纸。领导表扬：“写得真厚！”小王心里嘀咕：“全是抄的，字特意写大了。”
应付
会议主持人说：“今天会议主题是‘精简会议’，下面请各位围绕主题轮流发言，每人半小时。”
会议
上级要求绿化率达标，某镇在荒山上刷绿漆。记者采访，镇长解释：“这是新型环保涂料，象征绿色发展理念。”
造假
限竞房销售对客户说：“这房子五年内不能卖，但您可以先买下来，每天在阳台上看看对面的商品房，就当是望梅止渴。”
调侃
朋友问我限竞房怎么样，我回答：“就像娶了个有五年‘禁止离婚’条款的老婆，好坏都得忍着，不过价格倒是便宜些。”
比喻
购房者感叹：“限竞房这限售五年，我儿子都能打酱油了，房子还不能换。”销售接话：“那正好，酱油钱省下来还房贷。”
生活
限竞房业主聚会，一人说：“咱们这叫‘五年计划联盟’，谁提前卖房谁请客。”另一人摇头：“请客？钱都砸月供里了。”
自嘲
中介介绍限竞房：“这房性价比高，就是得拿时间换空间。”客户反问：“意思是等我熬到期，人也快没空间了？”
无奈
记者问黄渤：“您觉得颜值和演技哪个对演员更重要？”黄渤回答：“颜值能让观众第一眼记住你，演技能让观众一直记住你。”记者追问：“那您属于哪种？”黄渤笑道：“我属于让观众第一眼就记住，然后一直纳闷‘这人怎么还没走’的那种。”
幽默
沈腾在节目中被问到：“您作为百亿票房演员，有什么成功秘诀？”沈腾严肃地说：“主要靠实力。”主持人正要点头，他补充道：“和运气。”主持人又问：“具体比例呢？”沈腾想了想：“实力占百分之十，运气占百分之九十。”主持人愣住，沈腾接着说：“比如，运气好遇到了我这样的实力。”
调侃
徐峥的光头造型常被调侃。一次活动，有观众喊：“徐导，您的头为什么这么亮？”徐峥摸了摸头，淡定回应：“这不是光头，这是高光时刻的物理呈现。”观众又问：“那能借点光吗？”徐峥摇头：“不行，我这光只负责照亮别人的票房。”
自嘲
吴京参加访谈，主持人问：“您拍动作戏受伤无数，家人不担心吗？”吴京说：“担心啊，我老婆总说‘你再受伤，我就让你演文戏’。”主持人好奇：“那您怕演文戏？”吴京点头：“怕，文戏得背台词，比打戏疼多了。”
家庭