新来的空间碎片问老碎片：“怎么才能避免被追踪？”老碎片答：“简单，只要别在社交媒体上发‘我正在路过国际空间站’的定位就行。”
科技
问：“为什么成年人越来越喜欢独处？”答：“因为‘重启试试’和‘多喝热水’已经解决不了生活的问题了。”
调侃
问：“如何优雅地表达自己很穷？”答：“我和钱包的关系，就像手机和充电宝——它一离开我，我就慌了。”
自嘲
粉丝A说：“我为了偶像学会了修图、剪辑、做数据，现在公司都想挖我。”粉丝B回道：“那你跳槽了吗？”A答：“偶像塌房了，我现在在公安局做证据整理。”
追星
黄牛在群里发消息：“绝版周边，最后一套，手慢无！”粉丝秒回：“已下单。”黄牛私聊：“不好意思，刚被你家偶像举报了，交易取消，我账号封了。”
塌房
记者问：“您追星最大的收获是什么？”粉丝答：“掌握了多种报警方式、举报流程和税务稽查热线。”
现实
朋友问：“你偶像演唱会门票抢到了吗？”粉丝答：“抢到了，但座位在‘法制频道’特别专区。”
破防
粉丝对律师说：“我想告那个黑粉。”律师问：“理由呢？”粉丝答：“他造谣我偶像只有才华，没有颜值，这严重伤害了我的审美投资。”
荒诞
韩剧里，男主对女主说：“给你五百万，离开我儿子。”女主反手掏出支票本：“给你一千万，离开你儿子。”
反转
韩剧里，恶毒女配把咖啡泼向女主：“就凭你也配得上他？”女主淡定地拿出手机：“喂，税务局吗？这里有人用现金交易不开发票。”
反杀
韩剧里，男主妈妈甩出一张支票：“离开我儿子，这钱是你的。”女主接过支票，当场拨通电话：“欧巴，你妈终于给我们凑够首付了！”
机智
韩剧里，男主车祸失忆，未婚妻哭诉：“你怎么能忘了我？”女主冷静地递上手机：“这是你出事前让我录的音，你说‘如果失忆了，这女人肯定是骗子，快报警’。”
套路
韩剧里，财阀婆婆威胁女主：“你这样的身份，进不了我们家门。”女主微微一笑，亮出手机屏幕：“阿姨，您儿子刚给我转了公司51%的股份，现在，谁进谁的门？”
逆袭
两个空间碎片在轨道上相遇，一个说：“嘿，你看起来眼熟。”另一个回答：“当然，我是你去年撞掉的那颗卫星的太阳能板。”
太空
一块空间碎片对另一块抱怨：“这年头，想找个稳定的轨道定居真难。”对方回复：“知足吧，至少我们不用还房贷。”
生活
宇航员问地面控制中心：“我们舱外有块碎片一直在转，怎么办？”控制中心回答：“别担心，那是上周任务扔的咖啡杯盖，它说想多看看风景。”
工作
一块碎片悲伤地说：“我原本是颗昂贵的卫星，现在却成了垃圾。”另一块安慰道：“往好处想，你现在是‘自由职业者’，而且永不退休。”
职场
户外主播对着镜头说：“家人们，今天挑战24小时直播，现在凌晨三点，我还在公园喂蚊子。弹幕问我图啥，我回：‘图老板画的饼太大，我得出来消化一下。’”
自嘲
主播在暴雨中直播，浑身湿透，他大喊：“感谢‘想看你感冒’送的火箭！老铁，我这不是感冒，是给公司冲业绩冲的！”
社畜
主播爬山累瘫在地，对观众说：“刚才领导打电话问我为啥动态这么拼，我说：‘哥，这不是拼，是上班摸鱼被发现了，出来避避风头。’”
自嘲
户外主播边吃泡面边说：“弹幕老问我户外美食为啥总是泡面？这不废话吗，工资条和我的野炊菜单一样，都是‘素’的。”
社畜
主播在寒风里瑟瑟发抖，说：“感谢‘送你件棉袄’的礼物！虚拟棉袄也是袄，就像老板说的‘未来可期’，主打一个看得见摸不着。”
自嘲
一个东北人去看中医，大夫说：“你湿气重啊！”病人问：“啥？诗气？大夫，我也不会吟诗啊！”
养生
广东人煲汤，朋友问：“呢煲咩啊？”答：“祛湿汤。”朋友大惊：“车市汤？饮完要去买车吗？”
养生
四川人吃火锅，朋友说：“多吃点山药，养生。”他回道：“山哟？山上的药，吃了要爬山的嘛？”
养生
上海人泡脚，老伴说：“放点艾草。”他听成“爱吵”，回道：“放爱吵？侬想跟我吵架啊？”
养生
天津人听讲座，专家说：“要常拍打胆经。”他乐了：“打干净？好嘛，我这就回家把裤子都拍干净喽！”
养生
一只企鹅和一只北极熊在酒吧相遇。企鹅对酒保说：“给我来杯冰镇伏特加。”北极熊惊讶道：“你们南极也这么喝酒？”企鹅耸耸肩：“不，但我女朋友说，我喝醉后走路的样子特别‘像人类在溜冰场摔跤’。”
动物错位
树懒和猴子一起考驾照。树懒用0.5倍速做完侧方停车，考官怒吼：“太慢了！”树懒缓缓转头：“急什么…我…这是…在…模拟…人类…周末…堵车…状态…”
习性反差
蜜蜂开会讨论人类行为。工蜂举着平板电脑汇报：“他们发明了‘996工作制’，每天工作12小时。”蜂后震惊地摔了蜂蜜罐：“这算侵权！我们采蜜都没这么卷——而且他们居然不发年终奖花蜜！”
社会讽刺
章鱼去相亲，特意穿了八件衬衫。约会对象金鱼绕着它游了三圈：“你穿这么多不热吗？”章鱼用触须整理领带：“这是人类商务礼仪…虽然我分不清该用哪只手递名片。”
行为错位