户外主播在河边直播钓鱼，半天没动静，观众问：“鱼呢？”主播说：“别急，我在和鱼谈判。”观众又问：“谈什么？”主播答：“我答应它，只要上钩，我就给它开个直播间。”
钓鱼
儿子问爸爸：“爸爸，为什么有人管钱叫‘银子’呢？”爸爸说：“孩子，你以后会明白的，银子是白的，可为了它，人们连心都黑了。”
金钱
妻子对丈夫说：“你把工资都交给我，以后家里我管钱。”丈夫说：“好，那以后钱上的事都归你管。”妻子问：“那没钱的事呢？”丈夫答：“没钱的事，当然归我管。”
夫妻
老王和老张一起吃饭，结账时老王说：“咱们AA制吧。”老张说：“好，你出A，我出A后面的制。”
抠门
妈妈给儿子五块钱，说：“你去买两个三块钱的面包回来。”儿子问：“那剩下的一块钱呢？”妈妈说：“这就是考验，看你诚不诚实。”儿子很快回来，递给妈妈一个面包，说：“妈，面包只剩一个了，这是找的三块钱。”
考验
两个吝啬鬼在路上捡到十块钱，为了怎么分吵了起来。警察过来问明情况，说：“这样吧，我拿走两块钱，你们一人四块，公平了吧？”两人想了想，齐声说：“警察同志，要不您把那十块钱都拿走，然后给我们一人五块？”
吝啬
小明问爸爸：“为什么放屁会臭？”爸爸回答：“因为屁里含有硫化氢。”小明又问：“那为什么响屁不臭，臭屁不响呢？”爸爸想了想说：“因为响屁跑得快，来不及臭；臭屁跑得慢，一路臭过来。”
生活
课堂上，老师正在讲课，突然听到一声响屁。老师严肃地问：“谁放的？”没人承认。老师又说：“放屁的同学请举手！”只见一个小男孩慢慢举起手。老师批评道：“上课怎么能随便放屁呢？”小男孩委屈地说：“老师，我只是想提前举手，免得您待会儿又问我谁打的嗝。”
校园
病人对医生说：“医生，我最近老是放屁，但是不臭也不响。”医生头也不抬地说：“给你开点药，回去吃几天就好了。”一周后病人复诊，生气地说：“医生，你的药根本没用！我现在放屁还是没声音，但是……”医生问：“但是什么？”病人吼道：“但是现在我聋了！”
医疗
夫妻俩看电视，丈夫放了个屁。妻子瞪他一眼：“你不能忍一下吗？”丈夫理直气壮：“忍不了，这叫‘响’应国家号召——节能减排！”妻子冷笑：“那你这个‘气’体排放超标了，得交环保税。”
夫妻
地铁里很挤，一个人悄悄放了个闷屁。旁边的大妈突然大喊：“谁放屁了？敢做不敢当！”放屁的人小声嘀咕：“又不是核武器，还需要声明负责吗？”
公共
股民对妻子说：“我决定‘割肉’了。”妻子惊喜：“终于要减肥了？”股民摇头：“不，是清仓股票。”妻子失望：“哦，我还以为能省下买健身卡的钱。”
股市
菜市场肉摊前，大爷盯着价格牌叹气：“这猪肉价，简直是在‘割肉’啊。”摊主笑道：“您这比喻，股民听了都得流泪。”
生活
手术室里，医生对病人说：“要‘割肉’了，别紧张。”病人突然举手：“等等！您说的是手术，还是我的股票账户？”
医疗
朋友问：“最近怎么瘦了？”我答：“天天‘割肉’。”朋友肃然起敬：“健身挺拼啊。”我补充：“是股市健身。”
股市
厨师对学徒说：“这块肉肥油多，得‘割肉’处理。”学徒颤抖：“师傅，我上周刚炒股，听不得这词。”
职场
户外主播爬山时摔了一跤，手机掉进山沟。他对着镜头喊：“老铁们，快帮我找找手机！”观众刷屏：“你先找找信号吧，画面都卡成PPT了。”
爬山
户外主播在森林里直播遇险，大喊：“救命啊！有熊！”观众纷纷留言：“快把镜头对准熊，我们要看高清的！”“礼物刷火箭，主播坚持住！”主播崩溃：“你们是来看直播还是来追剧的？”
遇险
户外主播在夜市吃播，突然城管来了，摊主们四散奔逃。主播举着烤串对镜头说：“老铁们，现在场面堪比动作片，双击666，我替你们掩护这根烤肠！”
吃播
户外主播在湖边直播划船，船突然漏水。他一边舀水一边说：“家人们，现在挑战极限生存，刷个游艇我就……哎不对，我现在缺的是真船！”
划船
我对朋友说：“我最近在练习发疯文学。”朋友问：“怎么练？”我说：“比如我现在要形容饿，我会写：我的胃在跳霹雳舞，我的肠子在唱空城计，我的灵魂已经飘向食堂，但我的肉体还被钉在工位上！”朋友沉默两秒：“你确实疯了。”
搞笑
看到同事在加班，我发疯文学发作：“你的键盘在哭泣，你的鼠标在哀嚎，你的电脑散热扇吹出的不是风，是你生命的流逝！而老板说，这都是福报！”同事抬头：“要不你先吃点药？”
职场
我妈催我结婚，我立刻进入状态：“我的爱情像沙漠里的仙人掌，它孤傲地刺穿所有浪漫的泡沫！婚姻？那是另一座围城，我的灵魂还在城外流浪！”我妈：“说人话。”我：“找不到。”
家庭
我对室友说：“这雨不是雨，是天在为我流眼泪！这风不是风，是世界在为我叹息！”室友指着窗外：“那是楼下空调外机漏水，还有电风扇忘关了。”
生活
在群里看到有人发：“我的悲伤逆流成河，我的孤独浩瀚如宇宙。”我没忍住接：“你的WiFi满格吗？你的外卖到了吗？你的论文写完了吗？”对方回复：“……你破坏了我的氛围。”
网络
交警拦下一辆超速的车，司机辩解：“警官，我开这么快是因为急着去上班。” 交警说：“是吗？那你超速的理由不成立，因为今天是周日。”
超速
一位司机超速被拦下，他对交警说：“对不起，我刚刚在读一条短信，上面写着‘开车时请勿使用手机’。” 交警回答：“那你超速是因为想把短信快点读完吗？”
超速
交警问超速司机：“你知道自己开多快吗？” 司机答：“不太确定，但我的咖啡还没洒出来，应该不算太快吧？”
超速
超速司机对交警说：“我开这么快是因为想赶在油箱空之前到加油站。” 交警看了看油表说：“可你的油箱几乎是满的。” 司机回答：“对啊，所以我得更快点，不然油用不完。”
超速
一位女士超速被拦，她解释：“警官，我开得快是因为想甩掉后面那辆丑车。” 交警说：“可那是警车。” 女士回答：“哦，难怪它一直闪灯提醒我注意仪表盘。”
超速
网红直播带货，对着镜头大喊：“家人们，这款面膜原价999，今天在我直播间只要99，限量100单，三、二、一，上链接！” 瞬间秒光。她激动地感谢粉丝，下播后对助理说：“赶紧再上架一万单，价格改成199。”
反转