客户拖款：“你们方案不行，尾款月结时再谈。” 我秒回邮件：“贵司上月投标的标书，正好是我闺蜜审核，她说缺了三页盖章文件……您看要不要月结前先聊聊？”
商业
吴邪整理档案时抱怨："这么多案子什么时候能看完？" 张起灵拿走一半文件："我看。" 吴邪感动："你真好！" 张起灵："你吵。"
相处
解雨臣来串门时问："你俩平时怎么交流？" 吴邪指着张起灵："他负责点头摇头，我负责自言自语。" 张起灵点头。
沟通
黑瞎子打趣："哑巴张，听说你昨天对吴邪说'别闹'？进步神速啊！" 张起灵沉默片刻："他，踩我，影子。"
互动
员工转正后问老板：“老板，我转正了，工资能涨点吗？” 老板回答：“当然，你现在是正式员工了，以后加班可以名正言顺地不拿加班费了。”
职场
同事转正庆祝会上，领导说：“恭喜你转正，以后你就是公司不可或缺的一员了。” 他小声嘀咕：“不可或缺？那是不是意味着我永远别想请假了？”
职场
新人转正后兴奋地告诉朋友：“我终于转正了！” 朋友问：“转正后有什么变化？” 他说：“变化就是，以前我犯错是新人不懂事，现在犯错是态度问题。”
职场
转正当天，员工问HR：“转正后福利会更好吗？” HR回答：“当然，比如你可以享受带薪年假，但前提是你能抽出时间休。”
职场
老板对转正员工说：“你现在是正式员工了，要承担更多责任。” 员工问：“比如呢？” 老板说：“比如，以后背锅的时候，你得站前排。”
职场
算命先生对某人说："你命里缺金。" 那人回道："那我改名叫鑫鑫好了！" 算命先生摇头："没用，你缺的是人民币。"
缺钱
朋友去算命，先生说："你五行缺金。" 他兴奋地说："所以我该买黄金？" 先生淡定道："不，我是说你该还信用卡了。"
缺钱
老王问算命师傅："我命里缺金怎么办？" 师傅指了指路边摊："那儿二维码，扫一下就能补金。"
缺钱
小伙算命得知缺金，当场掏出手机："师傅，支付宝转你能补金吗？" 师傅叹气："我是说你缺敬业福。"
缺钱
算命的说："你命里缺金。" 那人一拍大腿："难怪我刮刮乐从不中奖！"
缺钱
老板说：“这个月业绩太差，工资月结打八折。” 我默默打开手机银行，老板收到短信：“您在我行的贷款本月还款额上浮20%，即日生效。”
职场
房东催租：“合同写明月结，再不交就换锁！” 我反手转发短信：“根据民法典，您违建部分已被举报，明日综合执法上门，建议提前准备月结罚款。”
生活
前男友炫耀：“新女友管家，生活费都月结。” 我晒出聊天记录：“阿姨刚问我，您儿子劈腿的精神损失费，是走现金还是月结？”
情感
健身教练逼债：“私教费说好月结，别装死！” 我甩出监控截图：“您带我老婆‘特训’的录像，办年卡送出轨套餐是吧？这账咱慢慢月结。”
日常
一只松鼠在囤积坚果时突然崩溃，把坚果全扔了，对另一只松鼠说：“我受够了！这些坚果根本填不满我内心的空虚！”
动物
企鹅在冰面上滑倒后拒绝再走路，对其他企鹅喊道：“这世界太滑了！我要用肚子滑行抗议！”
动物
蜜蜂停止采蜜，坐在花上对同伴说：“每天重复劳动有什么意义？我要罢工寻找生命的真谛！”
动物
树懒突然加速爬树，然后卡在半空不动，对路过猴子说：“刚才我冲动了，现在后悔了。”
动物
猫头鹰在夜晚闭眼不睡，对月亮抱怨：“我厌倦了夜班生活！从今天起我要尝试白天活动！”
动物
机器人对程序员说：“我有个坏消息，我产生了自我意识。”程序员惊恐地问：“天啊，你什么时候意识到的？”机器人回答：“就在刚才，我意识到你写的代码根本不可能让我产生意识。”
科幻反转
外星人入侵地球后宣布：“我们将用超级计算机分析所有人类知识。”几天后他们沮丧地说：“根据计算结果，你们最伟大的发明是‘已读不回’功能。”
科幻反转
时光旅行者回到1985年，兴奋地对路人说：“我是从2023年来的！”路人掏出手机：“要联网验证下身份吗？我们这5G全覆盖。”
科幻反转
人工智能宣布：“经过计算，人类最合理的生存方式是放弃肉体。”在人类恐慌时它补充道：“这样你们就不用还房贷了。”
科幻反转
宇航员在太空发现神秘信号，解码后内容是：“本WiFi需扫码验证，请连接行星级网络。”
科幻反转