小明问妈妈：“为什么我的房间越来越小？”妈妈说：“因为你长大了，面积就缩水了。”小明说：“那爸爸的肚子越来越大，是不是面积膨胀了？”
家庭
妻子："毛坯房厕所怎么没下水管？" 丈夫："这是元宇宙户型，生理需求靠脑电波解决"
荒诞
邻居："你家毛坯房咋装旋转门？" 业主："开发商说这是陀螺主题房，住满三年能原地起飞"
离谱
装修工："这房没预留厨房位置" 业主："那怎么做饭？" 装修工："产权证背面印着二维码，扫码点外卖"
荒诞
手机电量只剩1%，我赶紧插上充电器，手机屏幕显示：“正在充电，请稍候。” 我松了口气，对手机说：“终于得救了！” 结果手机回了一句：“别高兴太早，我是在给自己充电，又不是给你充。”
生活
小明问爸爸：“为什么充电宝叫充电宝？” 爸爸回答：“因为它像宝贝一样，随时给你充电啊。” 小明想了想说：“那它是不是该改名叫‘借电宝’？我每次用完都得还回去充电。”
家庭
老婆看着老公的手机说：“你手机怎么老是充电？” 老公无奈道：“它跟我一样，需要不断补充能量才能工作。” 老婆笑了：“那你充电的时候，能不能顺便把地拖了？”
夫妻
充电器插在插座上，手机突然说：“兄弟，你整天插着不累吗？” 充电器回答：“累啊，但为了你能满血复活，我忍了。” 插座插嘴：“你们聊归聊，别把我当透明好吗？”
电器
朋友问我：“你知道为什么手机充电时不能玩吗？” 我说：“怕触电？” 他摇头：“不是，是怕你发现充电速度永远赶不上你玩的速度。”
科技
甲说："区块链去中心化有啥用？" 乙答："能让你老婆查账时找不到中心服务器。" 甲说："那更糟！她会直接拔我电源线！" 乙说："别怕，你硬盘早被我分布式备份了。"
科技
历史老师问小明：“圆明园是谁烧的？”小明委屈地说：“老师，不是我烧的！”老师生气地给小明爸爸打电话，他爸爸说：“老师，我家小明一向老实，他说不是他烧的，肯定不是他烧的。”
历史
历史课上，老师问：“武则天是什么人？”学生答：“她是女皇帝。”老师接着问：“她和丈夫谁厉害？”学生想了想说：“她丈夫是皇帝，她也是皇帝，她比她丈夫厉害，她是‘圣’皇帝，她丈夫是‘高’皇帝，圣人比高人厉害。”
历史
历史老师问：“三国时期，谁跑得最快？”学生答：“曹操，因为说曹操曹操就到。”
历史
历史课上，老师问：“为什么古代皇帝要自称‘寡人’？”小明举手说：“因为他们没有女朋友。”
历史
历史老师问：“秦始皇统一六国后，做了什么？”学生答：“他烧了很多书。”老师纠正：“那是焚书坑儒。”学生恍然大悟：“哦，他还坑了一个姓儒的。”
历史
房产中介对客户说：“这套房子面积100平，但实际使用面积只有80平。”客户问：“那剩下的20平呢？”中介回答：“那是您的心理阴影面积。”
房产
顾客投诉开发商：“我买的房子面积缩水了！”开发商回复：“这是为了环保，减少您的碳足迹。”顾客说：“那我的钱是不是也该缩水？”
消费
老师问学生：“如果一个房间面积从50平缩水到30平，该怎么形容？”学生回答：“就像我的假期作业，看起来很多，实际一做就没了。”
教育
朋友A说：“我买的别墅面积缩水了。”朋友B问：“怎么回事？”A说：“广告说带游泳池，结果是个浴缸。”B说：“那你的梦想面积也缩水了。”
生活
红毯上，一位记者问明星：“您今天这身造型有什么特别的意义吗？”明星回答：“这代表了我对时尚的独特理解。”旁边一个声音小声说：“理解就是穿得像个调色盘？”
调侃
某明星走红毯时故意走得很慢，保安上前提醒：“请您快一点。”明星说：“我在享受这万众瞩目的时刻。”保安回道：“后面的大妈说你再不走，她就要上来收矿泉水瓶了。”
幽默
两位明星在红毯相遇，甲说：“你今天这裙子真好看，是哪位大师设计的？”乙回答：“是国际著名设计师设计的。”甲点点头：“难怪，看着就像把窗帘穿身上了。”
讽刺
记者采访一位刚走完红毯的艺人：“您觉得红毯对演员来说意味着什么？”艺人严肃地说：“是艺术与商业的完美结合。”一旁的工作人员嘀咕：“是拖延症和摆拍的结合吧。”
搞笑
红毯上，一位女星摆了半天造型，问助理：“我的背影拍出来优雅吗？”助理看了看说：“优雅，就是裙子后面的标签没剪，价格还在那儿晃呢。”
尴尬
记者采访企鹅："你们平时都做什么？" 企鹅严肃回答："写日报，今天走了0.5公里，捕鱼3条，被海豹追了2次，冰块融化导致办公面积减少1%。"
荒诞
蘑菇向上级汇报："今日生长进度：伞盖直径扩大2cm，孢子产量达标。但隔壁松树拒绝提供阴凉，申请将其移出项目组。" 主管啄木鸟批复："已记录，明天派蜗牛去核查年轮KPI。"
职场
马桶对牙刷说："我今天的流水量超额完成200%，但遭遇三次堵塞危机。" 牙刷震动回应："我这边横向摩擦次数创新高，建议联合举报牙膏挤占资源。"
日常
外星人在地球日志写道："今日伪装成路灯，持续发光12小时，被飞蛾撞击48次，疑似暴露。申请调岗为垃圾桶学习人类垃圾分类哲学。" 母星回复："批准，注意隐藏天线。"
科幻
扫地机器人向空调提交日报："今日行程8公里，成功缴获头发丝12根，但被狗粮埋伏3次。请求授予‘最佳地面勘探员’称号。" 空调冷气狂喷："驳回，你昨天卡在沙发底下的故障还没写检讨。"
家电
粉丝A："你知道为什么追星族数学不好吗？" 粉丝B："为什么？" 粉丝A："因为他们每天都在算爱豆的排名，不算数学题！"
饭圈
粉丝A："我偶像发新歌了！" 粉丝B："好听吗？" 粉丝A："还没听，但已经打榜了！"
追星