露营时，我问朋友：“你知道为什么熊不喜欢在帐篷里吃饭吗？”朋友摇头。我说：“因为它们怕被说是‘窝里横’！”
动物
病娇女友温柔地抚摸着男友的脸说："如果你敢离开我，我就把你永远锁在心里。" 第二天，男友在体检时发现胸腔里多了一枚定位芯片。
病娇
"你微信里这个女生是谁？"病娇女友举着刀微笑。男友颤抖："是...是我妹妹..." 她打开手机相册："真巧，我昨天刚送她去了永远不需要回消息的地方。"
病娇
病娇少女在日记本写满恋人的名字，被同学发现后轻笑："这样他就不会走丢了呀。" 当晚警方在她的地下室挖出七个刻着同样名字的骨灰盒。
病娇
"吃呀，特意为你做的。"病娇妻子端上咖喱饭。丈夫强忍恐惧吞咽，她突然落泪："果然...你连前妻的戒指都尝不出来。" 餐桌下露出半截戴着婚戒的手。
病娇
病娇男友给女友戴上脚链："这是定位器，怕你遇到危险。" 三年后她终于锯断锁链逃跑，却在边境被拦截——皮肤下的微型炸弹倒计时归零。
病娇
一只树懒在树枝上缓慢地移动，旁边的松鼠问他：“你为什么这么慢？”树懒缓缓回答：“我在进行相对论实验，时间对我来说是相对的。”
物理
企鹅在冰面上滑行，突然停下来对同伴说：“根据牛顿第一定律，我需要外力才能改变我的运动状态。”另一只企鹅推了他一把：“现在你动了！”
物理
一只猫头鹰在夜晚盯着月亮看，老鼠问他：“你在干什么？”猫头鹰说：“我在研究光的反射原理，月亮只是借太阳的光。”老鼠说：“那你还不如借点光给我找吃的。”
物理
海豚在海里跳跃，对朋友说：“我这是在演示伯努利原理，水流速度越快，压力越小。”另一只海豚回应：“别跳了，你只是贪玩！”
物理
一只蚂蚁扛着食物爬坡，突然停下来说：“重力太大了，我得计算一下功和能。”另一只蚂蚁说：“别算了，快搬，否则我们都没能量了。”
物理
粉丝问偶像派演员：“你觉得自己演技怎么样？” 演员回答：“我觉得我演得挺好的，每次哭戏都能哭出来。” 粉丝说：“可是你演的是喜剧啊。”
演技
偶像派歌手在台上唱歌，粉丝在台下尖叫。歌手问：“你们喜欢我什么？” 粉丝齐声喊：“帅！” 歌手说：“那我的歌呢？” 粉丝沉默了一会儿，有人小声说：“也挺帅的。”
颜值
记者采访偶像派明星：“你平时怎么保持身材？” 明星说：“我每天只吃一顿饭。” 记者问：“那你不饿吗？” 明星回答：“饿啊，但我的粉丝说我胖了，我就只能饿着。”
身材
偶像派演员拍戏时总是NG，导演忍不住说：“你能不能认真点？” 演员委屈地说：“我很认真啊，可是我的脸不允许我做出太夸张的表情。”
表情
粉丝对偶像派歌手说：“你的新歌真好听！” 歌手高兴地问：“你最喜欢哪一句？” 粉丝想了想说：“嗯……就是那句‘啦啦啦’的部分。”
唱歌
新手露营者对着帐篷说明书发愁，喊道：“这帐篷搭起来比IKEA家具还难！”旁边老手笑道：“至少它不会多出螺丝，但可能会少几根桩。”
新手
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
亲子
两个朋友在篝火边聊天，一个说：“我昨晚梦见被熊追。”另一个笑答：“那你该庆幸，现实里只是被松鼠抢走了薯片。”
梦境
露营新手抱怨：“这睡袋怎么这么冷？”老手淡定回道：“因为它不是外卖保温袋，你得自己当‘人肉暖宝宝’。”
装备
小明对医生说：“医生，我总觉得自己是一盏台灯。” 医生问：“那你能发光吗？” 小明回答：“不能。” 医生说：“那你不是台灯。” 小明说：“可我一按开关就亮了！”
幻觉
小李对朋友说：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。” 朋友问：“那你制冷了吗？” 小李说：“没有，但我一直觉得后背发凉。”
幻觉
小王对心理医生说：“我总感觉自己是隐形人。” 医生问：“有人看不见你吗？” 小王说：“有，每次我说话，别人都说‘谁在说话？’。”
幻觉
小张对同事说：“我总觉得我的手机在振动。” 同事说：“可你的手机在桌上啊。” 小张说：“不，它在我的幻觉里振动。”
幻觉
小赵对家人说：“我总觉得自己是一朵云。” 家人问：“那你能下雨吗？” 小赵说：“不能，但我一哭就下雨了。”
幻觉
社畜对老板说：“我们项目的元叙事是改变世界！” 老板回复：“那先改变一下你加班到凌晨的命运吧。”
社畜
程序员自嘲：“我代码的元叙事是构建数字乌托邦，结果连个按钮对齐都调试半天。”
自嘲
员工开会时说：“公司元叙事是推动人类进步。” 同事小声嘀咕：“先推动我的报销单进步吧。”
社畜
设计师盯着方案苦笑：“我的元叙事是颠覆审美，但客户说就要五彩斑斓的黑。”
自嘲
运营吐槽：“品牌元叙事是连接亿万用户，而我连公司WiFi都连不上。”
社畜
用户对AI客服说："我的赛博分身能帮我上班吗？" AI回答："可以，但它刚刚申请了年假。"
职场