读者问言情作家桐华：“你的故事为啥总虐心？”桐华答：“‘桐’心未‘华’，自然要虐。”
幽默
熬夜冠军对室友说：“我昨晚熬夜到五点。”室友问：“干嘛呢？”他回答：“看别人怎么早睡的视频。”
搞笑
熬夜冠军的妈妈说：“你再熬夜，我就没收你的手机。”他反驳：“妈，我是冠军，不能输给睡眠！”
家庭
高速堵车几小时，司机们纷纷下车活动。一男子敲开前车窗户问：“有吃的吗？我饿坏了。”前车司机递出一盒月饼：“只有这个，去年中秋的，行吗？”男子接过啃了一口：“不错！比我去年国庆堵车时吃的粽子新鲜多了。”此时后车大妈喊道：“我这儿有前年结婚的喜糖，谁要？”
交通
导航显示前方拥堵532分钟，司机把方向盘一扔开始种蒜苗。交警巡逻时震惊道：“你在干什么？”司机指着后备箱的泡沫箱：“根据去年经验，这批蒜苗收割时刚好能通过下个路口。”后方卡车司机探头喊：“兄弟匀我点土！我准备孵小鸡！”
生活
新婚夫妻被堵在高速第二天，妻子突然开始给路边野草编辫子。丈夫打电话给婚庆公司：“能把蜜月套餐改成高速三日游吗？我老婆已经给37公里护栏都画了笑脸。”此时无人机送来横幅，写着：“恭喜王先生夫妇刷新本路段蜜月堵车纪录”
婚恋
程序员堵车时把前后车辆连成了局域网，开发出“堵车斗地主”系统。当交警前来疏散时，冠军车主死死抱住方向盘：“等等！我这把四个炸弹，赢了就能兑换出口匝道的优先通行权！”
科技
记者采访一位在高速堵了三天的大爷：“您怎么保持淡定的？”大爷掏出老年机：“每天靠110、119、120这三个号码和接线员聊天，刚才救护车表示再聊十分钟就派直升机来接我。”此时空中传来喇叭声：“坚持住！消防车说今晚给您送火锅！”
社会
全媒体公司要求员工24小时直播生活，程序员小王在厕所忘关麦时嘟囔：“这破系统代码像老板的承诺一样漏洞百出。”次日收到升职通知——新岗位是公司真人秀《透明打工人》主演。
职场
网红直播吃深海鱼抗议核污水，镜头突然切入赞助商广告：“本节目由福岛海鲜罐头特约播出”。
环保
老人用养老金买全媒体课程想联系去世老伴，AI生成虚拟人说：“充值998即可解锁托梦功能”。
科技
元宇宙婚礼上新郎的虚拟形象突然卡顿，司仪圆场：“这说明新郎对您的爱永恒定格。” 后台真实原因：显卡分期付款逾期。
婚恋
智能冰箱推送：“检测到您连续三天食用泡面，已为您开通健康专栏VIP。” 与此同时自动下单了价值2999的防脱发套餐。
消费
言情作家顾漫的粉丝问她：“为什么你的书总让人熬夜？”顾漫回答：“因为‘漫漫’长夜，正好读书。”
双关
有人问言情作家琼瑶：“你的角色哭戏怎么那么多？”琼瑶笑道：“因为‘琼’浆玉液，‘瑶’池泪多。”
幽默
言情作家辛夷坞被问到写作秘诀，她说：“主角要‘辛’苦恋爱，‘夷’平坎坷，‘坞’里团圆。”
双关
言情作家匪我思存被调侃书名太长，她反驳：“‘匪’夷所思，‘我’自‘存’之，不长怎么行？”
双关
广告文案对客户说：“我们的产品能让您年轻十岁！”客户反问：“那我要是用两次，是不是就回到娘胎里了？”
幽默
老板要求广告文案写：“这款洗发水，让头发浓密到看不见头皮！”文案回答：“那不如直接写‘使用后秒变头盔’更实在？”
讽刺
广告文案吹嘘：“这款减肥药，一天能瘦五斤！”顾客吐槽：“是连人带盒一起称的吗？”
夸张
文案在会议上说：“我们的广告语是‘充电五分钟，通话两小时’。”同事小声问：“那要是边充边玩，是不是得改叫‘充电两小时，通话五分钟’？”
反转
客户质问广告文案：“你说这面膜能祛斑，为什么我用了反而长更多？”文案淡定回答：“那是因为我们的产品正在帮您把深层的斑点都吸出来呢！”
狡辩
面试官问：“你最大的缺点是什么？”求职者答：“我太诚实了。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”求职者立刻说：“你真这么想？那我告诉你，我其实根本不会用Excel。”
面试
面试官问：“你为什么离开上一份工作？”求职者答：“因为老板说我总在上班时间睡觉。”面试官说：“这确实是个问题。”求职者反问：“那你们允许午休吗？”
职场
面试官问：“你如何处理压力？”求职者答：“我通常会直接告诉同事：‘你们别烦我！’”面试官惊讶：“这有效吗？”求职者说：“不知道，但我上份工作就这么被开除了。”
沟通
面试官问：“你期望薪资多少？”求职者答：“至少月薪十万。”面试官说：“这个职位预算只有五万。”求职者立刻说：“那我可以只上半天班。”
薪资
面试官问：“你有什么问题想问吗？”求职者说：“公司允许带宠物上班吗？”面试官答：“不允许。”求职者叹气：“那我的猫可能得自己待家里了——哦，它其实是我的‘前任上司’。”
奇葩
追尾了，我赶紧下车查看，前车司机怒气冲冲走过来。我忙说：“大哥，对不起，我全责，咱别吵，赶紧拍照叫保险吧。”大哥没理我，直接趴车窗对他媳妇喊：“就知道玩手机！我说撞上了吧！你非说还有两指！”
夫妻
交警处理追尾事故，问后车司机：“你怎么开的车？”司机委屈道：“我跟着导航走的。”交警纳闷：“导航让你撞的？”司机答：“导航一直说：请注意前车距离，请注意前车距离…我光注意距离了，没注意车停了。”
导航
新手女司机追尾，下车后紧张地问前车大哥：“大哥，我是个新手…”大哥摆手打断：“别说了，我也是新手，你看我车后面贴的——‘大龄剩女，追尾必嫁’！”
新手
早高峰追尾，前车司机下来敲我窗户：“哥们，我这营运车辆，你耽误我接单了。”我灵机一动：“巧了！我这是滴滴代驾，正要去接单呢。”我俩对视三秒，突然握手：“那…私了吧？”
网约