求职者面试时说：“我上一份工作太累了，每天加班。” 面试官问：“我们这也加班，你能接受吗？” 求职者答：“能！但你们给的钱多，我累点也值。”
加班
年轻人抱怨：“工资一半都交了公积金，到退休才能取，到时候钱都不值钱了！”老员工淡定道：“年轻人，公积金就像初恋，明明是你自己的钱，但就是摸不着。”
理财
文艺青年去相亲，对方问：“你喜欢听什么音乐？”文艺青年答：“后摇。”对方疑惑：“后摇是什么？”文艺青年深沉地说：“就是听到第十分钟，突然觉得人生毫无意义的那种。”
文艺
画廊里，两个文艺青年站在抽象画前。甲问：“这幅画表达了什么？”乙答：“作者的孤独与挣扎。”这时保洁阿姨路过说：“这抹布没拧干，颜料都滴下来了。”
文艺
诗人对朋友说：“我写了首新诗——‘沉默在喧嚣中破碎’。”朋友问：“然后呢？”诗人摊手：“没了，留白才是精髓。”朋友沉默片刻：“你手机欠费了直接说。”
文艺
话剧散场后，观众A感叹：“女主角最后那个回眸真有宿命感！”观众B挠头：“可她全程就说了三句台词啊。”A摇头：“你不懂，无言的张力才是高级的文艺表达。”
文艺
文艺导演拍完镜头说：“这个长镜头要表现生命的冗长与虚无。”摄影师小声问：“导演，咱们摄像机是不是卡住了？”
文艺
“为什么鼻子总爱管闲事？” “因为它闻（文）不得一点味儿（武）！”
谐音
“东北人感冒了咋办？” “鼻（别）操心，俺还能闻（稳）住！”
方言
“香水推销员为啥失败？” “客户说：你介个味道，我闻（稳）不住啊！”
方言
“为什么狗鼻子灵？” “因为它专闻（文）骚操作！”
谐音
“上海人怎么夸香味？” “侬格味道老嗲额，闻（魂）灵头勿要特足哦！”
方言
面试官问：“你为什么离开上一家公司？” 求职者答：“因为公司禁止办公室恋情。” 面试官惊讶：“可我们公司也禁止啊！” 求职者淡定地说：“所以我才来你们公司，这样我就不会犯错了。”
职场
员工对老板说：“老板，我要跳槽。” 老板问：“为什么？” 员工答：“因为竞争对手公司给我双倍工资。” 老板冷笑：“他们给你双倍工资？那你现在做三倍的工作吗？”
薪资
HR问离职员工：“你为什么要跳槽？” 员工答：“我梦见公司倒闭了。” HR笑说：“梦是反的！” 员工点头：“对啊，所以现实是公司没倒闭，但我得先跑。”
搞笑
同事A问：“你怎么突然跳槽了？” 同事B答：“老板说我有潜力，但潜力不能当饭吃。” 同事A好奇：“新公司呢？” 同事B笑：“新老板说我的潜力能换饭票。”
现实
平行宇宙的我给我发来消息：“我发财了！” 我回复：“怎么发的？” 他说：“我买了彩票。” 我激动地问：“号码是多少？” 他回道：“在你们宇宙没用，我们这期彩票号码是1、2、3、4、5、6、7。”
幻想
一个男人对朋友说：“我遇到了平行宇宙来的自己。” 朋友问：“你们都聊了什么？” 男人回答：“我问他：‘你结婚了吗？’ 他说：‘结了。’ 我又问：‘你幸福吗？’ 他叹了口气说：‘唉，我老婆也正在问你同样的问题。’
生活
物理学家兴奋地宣布：“我们终于联系上了平行宇宙！” 记者追问：“他们说什么了？” 物理学家沮丧地说：“他们回复：‘您好，我现在不在家，请在嘀声后留言。’
科技
小明问平行宇宙的小明：“你考试及格了吗？” 平行小明得意地说：“及格了，我考了61分！” 小明很惊讶：“你怎么做到的？” 平行小明回答：“很简单，我偷看了你的试卷，然后故意选错了最后一道大题。”
校园
妻子对丈夫说：“如果你去了平行宇宙，会发现什么？” 丈夫想了想说：“可能会发现那个宇宙的我正在乖乖洗碗。” 妻子冷笑一声：“不，你会发现那个宇宙的我也在问这个问题。”
家庭
老师问小明：“你知道什么是弹幕吗？”小明回答：“知道，就是一群人在视频上吵架，还不用负责。”
幽默
弹幕上有人发：“这剧情太狗血了！”另一个人回复：“狗血？你怕是没看过我的人生。”
搞笑
视频里主角哭了，弹幕飘过：“别哭，你的眼泪是我的笑点。”
讽刺
有人发弹幕：“我是来看视频的，不是来读小说的。”下面回复：“那你关掉弹幕啊！”
调侃
弹幕上写着：“这演员演技真好。”紧接着一条：“好什么？我奶奶演得都比他自然。”
毒舌
银行柜员对我说：“请设置一个别人猜不到的密码。” 我输入了‘没钱’，系统提示：“该密码已被广泛使用。”
自嘲
客服来电：“我们是反诈中心，检测到您账户异常转账。” 我回复：“别担心，那只是我工资到账后自动消失的正常流程。”
调侃
朋友问我：“为什么你总能在诈骗电话里聊半天？” 我答：“只有他们愿意认真听我讲完年薪百万的创业计划。”
解构
银行经理提醒：“切勿向陌生人透露验证码！” 我苦笑：“我连收验证码的流量都要省着用，骗子根本抢不过穷。”
自嘲
收到短信：“您账户涉及洗钱已被冻结。” 我回复：“麻烦多冻几年，这样我就有理由不还花呗了。”
调侃