房产中介对客户说：“这套房子首付只要30万。”客户苦笑：“我公积金里只有3万。”中介一拍大腿：“没事！您可以把公积金取出来，再找亲戚借27万，不就够了吗？”客户幽幽地说：“我要是有能借27万的亲戚，还用得着惦记公积金那3万吗？”
买房
新车管所系统故障，所有车牌都带SB前缀。工作人员安慰车主："其实这样更安全，昨天有劫匪看到SB车牌笑到腿软，被当事人反杀。"
归因错位
SB车牌车主被拦下查酒驾，吹气显示酒精为零。交警沉思片刻："不对，你肯定酒驾了——没喝酒的人怎么会选这个车牌？"
因果颠倒
医生对颈椎病人说：“你这病，少看手机多运动。” 病人回答：“那我看电脑行吗？”
医疗
颈椎病患者去相亲，对方问：“你有什么特长？” 他回答：“我特长是能360度无死角看到自己的脚后跟。”
生活
同事问我：“你为啥总仰着头走路？” 我无奈道：“医生说我颈椎反弓，得经常抬头。”
职场
按摩师按着我的脖子说：“你这颈椎硬得像钢筋。” 我苦笑：“可不，工资没涨，硬度达标了。”
健康
朋友炫耀：“我颈椎没事！” 我默默掏出X光片：“看到没？我这曲度能当教具了。”
日常
述职会上，小王慷慨激昂："我今年最大的成就是成功减肥20斤！"领导冷冷地问："这和你的工作有什么关系？"小王答："当然有！每次汇报，我都能把PPT做得更轻！"
职场
主任述职时严肃地说："今年我重点推进了三大项目..."新来的实习生小声嘀咕："明明是刷了三大视频网站。"主任瞪眼："我那是在做竞品分析！"
会议
领导问："你的述职报告里'促进跨部门协作'具体指什么？"员工答："就是每天在群里发'收到请回复'。"
汇报
述职时同事说："我每天最早到办公室。"后排有人拆台："是啊，来补昨天没写的日报。"
考勤
经理述职说："我带领团队攻克了技术难关。"台下有人举手："经理，您说的难关是指让实习生帮您连投影仪吗？"
管理
公积金中心排长队，一哥们等得不耐烦了，大声问工作人员：“我这公积金到底什么时候能取出来？”工作人员头也不抬：“等你退休或者买房子的时候。”那哥们急了：“那我要是活不到退休又买不起房呢？”工作人员淡定地说：“那你就当为国家做贡献了。”
生活
小王去办公积金贷款，工作人员问他：“你月薪多少？”小王回答：“三千。”工作人员摇摇头：“太低了，贷不了。”小王灵机一动：“我月薪三千，但公积金每月交一千五！”工作人员震惊：“你单位给你交这么多？”小王得意地说：“不是，我自己每月往公积金账户里存一千五，就为了今天能贷款！”
职场
老婆问老公：“咱家公积金账户里有多少钱了？”老公查了查说：“够买一个卫生间的。”老婆很高兴：“那赶紧取出来买房啊！”老公叹气：“取出来只够买一个公共厕所的。”
家庭
年轻人抱怨：“工资一半都交了公积金，到退休才能取，到时候钱都不值钱了！”老员工淡定道：“年轻人，公积金就像初恋，明明是你自己的钱，但就是摸不着。”
理财
文艺青年去相亲，对方问：“你喜欢听什么音乐？”文艺青年答：“后摇。”对方疑惑：“后摇是什么？”文艺青年深沉地说：“就是听到第十分钟，突然觉得人生毫无意义的那种。”
文艺
画廊里，两个文艺青年站在抽象画前。甲问：“这幅画表达了什么？”乙答：“作者的孤独与挣扎。”这时保洁阿姨路过说：“这抹布没拧干，颜料都滴下来了。”
文艺
诗人对朋友说：“我写了首新诗——‘沉默在喧嚣中破碎’。”朋友问：“然后呢？”诗人摊手：“没了，留白才是精髓。”朋友沉默片刻：“你手机欠费了直接说。”
文艺
话剧散场后，观众A感叹：“女主角最后那个回眸真有宿命感！”观众B挠头：“可她全程就说了三句台词啊。”A摇头：“你不懂，无言的张力才是高级的文艺表达。”
文艺
文艺导演拍完镜头说：“这个长镜头要表现生命的冗长与虚无。”摄影师小声问：“导演，咱们摄像机是不是卡住了？”
文艺
“为什么鼻子总爱管闲事？” “因为它闻（文）不得一点味儿（武）！”
谐音
“东北人感冒了咋办？” “鼻（别）操心，俺还能闻（稳）住！”
方言
“香水推销员为啥失败？” “客户说：你介个味道，我闻（稳）不住啊！”
方言
“为什么狗鼻子灵？” “因为它专闻（文）骚操作！”
谐音
“上海人怎么夸香味？” “侬格味道老嗲额，闻（魂）灵头勿要特足哦！”
方言
面试官问：“你为什么离开上一家公司？” 求职者答：“因为公司禁止办公室恋情。” 面试官惊讶：“可我们公司也禁止啊！” 求职者淡定地说：“所以我才来你们公司，这样我就不会犯错了。”
职场
员工对老板说：“老板，我要跳槽。” 老板问：“为什么？” 员工答：“因为竞争对手公司给我双倍工资。” 老板冷笑：“他们给你双倍工资？那你现在做三倍的工作吗？”
薪资
HR问离职员工：“你为什么要跳槽？” 员工答：“我梦见公司倒闭了。” HR笑说：“梦是反的！” 员工点头：“对啊，所以现实是公司没倒闭，但我得先跑。”
搞笑
同事A问：“你怎么突然跳槽了？” 同事B答：“老板说我有潜力，但潜力不能当饭吃。” 同事A好奇：“新公司呢？” 同事B笑：“新老板说我的潜力能换饭票。”
现实