女友："你知道你错哪了吗？" 我："知道了。" 女友："错哪了？" 我："我错在以为我知道我错哪了。"
情侣
室友穿着我的拖鞋说：“借穿下哈！” 我递过消毒液：“麻烦穿完给拖鞋也洗个澡。”
合租
网友连续发语音方阵：“在吗？帮我砍一刀！” 我回复：“您的语音已自动转换为边界感缺失警告函。”
社交
邻居扒着门缝：“做什么好吃的这么香？” 我举着锅铲：“在烹饪《物权法》第几条来着？”
邻里
朋友问：“你知道‘退退退’是什么梗吗？”，我自信回答：“当然！就是遇到困难要勇往直前！”，朋友沉默两秒说：“……那是大妈吵架时用来驱逐对方的动作。”
反转
同事说：“‘绝绝子’现在特指优秀的人对吧？”，我点头：“没错！比如你工作能力绝绝子！”，她幽幽道：“刚查了百科，这词最初是形容食物难吃到极点……”
踩坑
我问学生：“‘摆烂’是指认真躺平休息吗？”，学生严肃纠正：“老师，摆烂是破罐破摔彻底放弃！”，我抱头哀嚎：“可我昨天和老板说我想摆烂一天……”
职场
朋友考我：“‘栓Q’是感谢的意思吗？”，我秒答：“必须的！英语thank you嘛！”，他大笑：“这是表达无语和厌恶！你刚对投诉客户说栓Q了！”
社死
我问：“‘YYDS’是‘永远单身’的缩写吗？”，妹妹震惊：“这是‘永远滴神’！”，妈妈突然插话：“那你昨天祝新婚夫妇YYDS？”
家庭
一个立体派画家去世了，葬礼上有人问：“他最后说了什么？” 知情人回答：“他说‘帮我把眼睛合上，我分不清哪边是正面。’”
艺术
在抽象画展上，观众问：“这幅画到底在表达什么？” 导览员答道：“艺术家说‘当你看不懂时，它就成功了。’”
艺术
建筑师对客户说：“我要用解构主义设计你的别墅。” 客户惊恐地问：“会漏雨吗？” 建筑师沉吟：“那是建筑与自然的对话。”
建筑
现代派诗人朗诵：“电梯/在金属井里/反复叩问存在” 听众小声说：“他是不是在描述电梯故障？”
文学
画廊里两人站在空白画布前，甲说：“这极简主义太过头了。” 乙突然惊呼：“别动！你的影子刚好完成了这幅作品。”
艺术
我："妈，我想养只猫。" 我妈："家里只能有一个畜生，你考虑一下。"
家庭
朋友："在吗？" 我："在的，什么事？" 朋友："点赞这条朋友圈，谢谢。"
社交
同事："帮我砍下价。" 我："砍了。" 同事："再砍一刀。" 我："已经砍了。" 同事："还差0.01元！"
日常
我爸："你天天玩手机，将来怎么办？" 我："可能要靠手机吃饭吧。" 我爸："那你现在先把手机里的电吃完。"
代沟
团播时，主播A说：“我给大家讲个笑话。” 主播B立刻打断：“别！我们自己就是个笑话。”
自嘲
团播中，主播A问：“为什么我们团播总是这么吵？” 主播B回答：“因为‘团’字里面有个‘口’，人多了口就多。”
谐音
团播时网络卡顿，主播大喊：“大家能看到我吗？” 弹幕飘过：“能，但你们卡得像PPT，还是黑白的那种。”
吐槽
团播中，主播A说：“我们团播的口号是‘团结一心’！” 主播B小声嘀咕：“是‘团结一心’，还是‘团灭一心’？”
调侃
团播时，主播A问：“大家觉得我们团播最大的优点是什么？” 弹幕回复：“优点是让我知道，原来一个人直播也挺好的。”
幽默
记者问黄晓明：“你和Baby离婚后，财产怎么分的？”黄晓明回答：“我们AA制。”记者追问：“那孩子呢？”黄晓明淡定地说：“孩子也AA，周一到周五跟我姓黄，周六周日跟她姓杨。”
明星
狗仔问杨幂：“听说你和刘恺威复合了？”杨幂摇头：“假的。”狗仔不死心：“那为什么你们穿同款卫衣？”杨幂笑了：“他买的是盗版，我穿的是正品。”
八卦
粉丝问王一博：“你为什么总戴墨镜？”王一博严肃道：“防狗仔。”粉丝说：“可现在是半夜啊！”王一博扶了扶墨镜：“哦，那我防的是月亮。”
搞笑
主持人问迪丽热巴：“你的理想型是什么？”迪丽热巴说：“要有趣的。”主持人追问：“比如呢？”她眨眨眼：“比如现在弹幕里说‘姐姐娶我’的那个——你先把房贷还清再说。”
互动
记者问周深：“你唱歌这么好听，是不是每天练声？”周深点头：“对啊，连邻居都夸我。”记者感动：“他们怎么说？”周深模仿：“‘求你了，凌晨三点别唱《大鱼》了！’”
踩坑
一位中国服务员对老外说："Give you some color to see see!"，老外疑惑地问："What color?"
翻译
游客指着地图问路："How can I arrive at the zoo?"，本地人回答："Sorry, you can't. The zoo is not a person, it can't arrive."
语法
餐厅里顾客抱怨："This dish tastes bad!"，厨师生气地反驳："You can you up, no can no bb!"
网络