老公抱怨：“我在家就像个遥控器，老婆想换台就换台。”朋友问：“那你怎么办？”老公说：“我能怎么办？她按静音，我连话都不敢说。”
家庭
魔幻现实主义画家对他的朋友说：“我画了一朵会说话的云，但它总抱怨天空太拥挤。”朋友说：“那告诉它，至少它不用像我的画里的河流那样，整天抱怨自己流不动。”
艺术
一位老师问学生：“魔幻现实主义是什么？”学生回答：“就是当我妈说‘快去写作业’，而我的铅笔自己开始写诗，还抱怨我字太丑。”
教育
病人对骨科医生说：“医生，我这条腿实在太疼了，以后还能踢足球吗？”医生检查后说：“当然可以。”病人欣喜若狂：“太好了！”医生补充道：“以后当个守门员，专门用这条好腿站着就行。”
反转
骨科诊室里，大爷举着X光片问：“大夫，我这骨头没事吧？”医生看了看说：“你这骨头长得挺好，比很多年轻人都强。”大爷松了口气：“那我就放心了。”医生指着片子上方：“我说的是片子里那只你家狗的后腿骨。”
反转
年轻人冲进诊室喊：“医生！我打篮球摔断手了！”医生淡定地说：“别急，先说说怎么摔的？”年轻人描述完精彩过程，医生点头：“情况我了解了，现在请把医保卡给我。”年轻人愣住：“您不先看看我的手？”医生指着自己打着石膏的右臂：“我是骨科主任，但今早查房时被患者撞倒了——现在由我这个骨折的医生，来教你怎么用左手填表格。”
反转
患者紧张地问：“医生，我腰椎间盘突出手术后，还能弯腰捡东西吗？”医生微笑：“当然能，不过...”患者抢话：“不过要小心是吗？”医生摇头：“不过建议你直接雇个保姆，因为刚才发现——我们把手术钳落在你椎间隙里了。”
反转
骨折患者复查时高兴地说：“医生，您看我恢复得多好！现在能跑能跳！”医生盯着新拍的X光片沉默片刻，突然起身锁门。患者不安地问：“怎么了？”医生压低声音：“教给你个绝招——下次见义勇为抓小偷时，记得用现在这条没装定位芯片的假腿去踢。”
反转
售楼小姐热情介绍："我们这限竞房，限房价、竞地价，性价比超高！" 客户疑惑："那为啥隔壁小区比这便宜？" 售楼小姐微笑："因为他们不限竞啊。"
房产
买房人抱怨："说好的限竞房五年不许卖，这刚交房房价就跌了。" 朋友安慰："别急，至少五年内你不用纠结卖不卖了。"
投资
中介带看限竞房时强调："这套虽然是限竞房，但厨卫装修升级了！" 客户打断："请问限价的部分包含厨卫吗？" 中介突然开始研究天花板。
装修
两个限竞房业主在小区相遇，甲叹气："当年抢房时说好是稀缺资源。" 乙指着周围工地："现在确实稀缺——稀缺没有工地噪音的时辰。"
业主
购房者翻看合同嘀咕："限竞房这条款说品质不低于商品房..." 律师推眼镜："建议把'不'字圈起来，这是本合同唯一可能产生诉讼的关键词。"
法律
老婆在看电视剧，老公问她：“这演的是什么啊？”老婆说：“我也不知道，反正讲的是我家的事。”老公惊讶：“你家的事？你家有皇位要继承吗？”老婆淡定地说：“不，讲的是我在家里的地位。”
家庭
老公对老婆说：“我觉得我在家里的地位越来越低了。”老婆问：“为什么这么说？”老公回答：“昨天我听到你跟孩子说，‘去，叫你爸爸过来吃饭’，结果孩子跑过去对着狗喊：‘爸爸，吃饭了！’”
家庭
老婆对老公说：“你知道为什么家里的大事都是我决定吗？”老公摇头，老婆说：“因为小事你决定，但咱家从来没发生过小事。”
家庭
老婆说：“老公，你知道家里谁的地位最高吗？”老公赶紧说：“当然是你！”老婆满意地点头：“那谁的地位第二高？”老公想了想：“是咱家猫吧，它想睡哪儿就睡哪儿。”老婆笑了：“那你呢？”老公低头：“我大概是那个铲屎的。”
家庭
产房里，一位穿着外卖服的男子冲了进来，大喊：“让我来！我是医生！”护士们半信半疑地让开。只见他熟练地接生后，掏出手机说：“麻烦给个五星好评。”产妇虚弱地问：“你真是外卖员？”他摘掉头盔笑道：“不，我是妇产科主任，刚送完女儿忘换衣服了。”
身份
新手司机倒车入库，旁边大爷指挥："往左打轮！往右回！" 司机摇下车窗："大爷，您是在指挥我倒车，还是在教我跳舞？"
倒车
教练对新手司机说："看到前面那个人了吗？撞他！" 学员震惊："啊？我不敢！" 教练冷笑："那还不赶紧踩刹车！"
学车
新手女司机上路，突然熄火。后方司机狂按喇叭，她探头喊："急什么急！我是女司机，7年驾龄，其中6年是在找车钥匙！"
熄火
新手司机追尾后下车道歉："对不起，我是菜鸟。" 前车司机指着实习贴："巧了，我的贴纸被风吹走三年了。"
追尾
新手司机问教练："方向盘怎么老是抖？" 教练深吸一口气："你先把方向盘上的手刹松开。"
操作
“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。” “然后呢？” “然后早上醒来发现自己在厨房里，对着牛奶说‘快进来，外面热’。”
荒诞
“我觉得我的手机在偷偷学我说话。” “为什么？” “今天它突然问我‘您需要帮您把袜子放进微波炉加热吗’。”
离谱
“我家的猫最近开始用键盘打字了。” “它写了什么？” “‘人类，请立即购买三文鱼股票，这是喵星人的金融计划’。”
搞笑
“我今天对Siri说‘我饿了’，它回答‘建议您把充电线泡在汤里，补充能量’。” “它疯了吧？” “不，它说这是最新食谱。”
幽默
“我告诉朋友我养了盆会说话的仙人掌。” “它说什么了？” “‘快把那个戴帽子的家伙赶走，他偷了我的影子’。”
滑稽
帅哥对镜子说：“我每天都被自己帅醒。” 镜子回答：“那是因为你睡相太差，把脸压扁了才显得帅。”
颜值
美女问医生：“整容能让我更美吗？” 医生答：“不行，你的问题在于——你长得太像我的前女友，我建议你整丑点。”
颜值
网红对粉丝说：“我素颜也超能打！” 粉丝回道：“是啊，打完还能顺便去演《西游记》里的猴哥。”
颜值