面试官问：“你为什么离开上一份工作？” 失业者回答：“公司搬家了。” 面试官又问：“太远了吗？” 失业者说：“不，他们没带我。”
失业
病人对医生说：“医生，我很绝望，我觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候就开始了。”
绝望
一个男人站在桥上，警察过来问：“先生，生活没有过不去的坎，千万别绝望！” 男人回答：“我不是绝望，我是在这里等我的外卖。”
绝望
妻子对丈夫说：“我对我们的婚姻感到绝望。” 丈夫回答：“别担心，我买了彩票，中了奖我们就离婚。” 妻子问：“要是没中呢？” 丈夫说：“那就更绝望了。”
绝望
老板对员工说：“你再迟到就开除你！” 员工绝望地说：“可是老板，我每天提前两小时出门，还是堵在路上。” 老板冷笑：“那你为什么不提前三小时？”
绝望
小明考试得零分，爸爸说：“你太让我绝望了！” 小明反驳：“爸爸，你不是说要从零开始吗？” 爸爸怒吼：“我指的是钱财，不是智商！”
绝望
后现代主义者对上帝说：“你的元叙事已经破产了。” 上帝回答：“谁允许你把我的剧本叫成元叙事的？”
哲学
程序员问禅师：“如何解构元叙事？” 禅师递过U盘：“格式化。” 程序员惊呼：“这可是人类文明！” 禅师合掌：“所以需要物理粉碎。”
科技
外星人降落后宣布：“我们是来推进宇宙元叙事的。” 联合国代表举手提问：“包吃住吗？” 外星人沉默三秒：“...先签劳动合同。”
职场
后现代主厨在米其林餐厅介绍：“这道菜解构了法国大革命的元叙事。” 食客尝了一口：“不就是发霉面包夹番茄酱吗？” 主厨正色道：“这是叙事的腐烂阶段。”
美食
量子物理学家在酒吧抱怨：“薛定谔的猫既是死的又是活的...” 酒保擦着杯子说：“这算什么，我的毕业论文既存在又不存在。” 两人干杯：“敬元叙事的叠加态！”
学术
阳光型抑郁症患者对医生说：“我每天都很开心。” 医生问：“那为什么还来看病？” 患者回答：“因为我的开心告诉我要来看医生。”
抑郁
阳光型抑郁者笑着对朋友说：“我今天又假装开心了一整天。” 朋友问：“累吗？” 他回答：“累，但我的笑容说它不累。”
伪装
心理医生问阳光型抑郁患者：“你最近怎么样？” 患者微笑回答：“很好，只是我的情绪在偷偷哭泣。”
矛盾
阳光抑郁者对镜子说：“你要快乐。” 镜子里的自己回答：“好的，但我的灵魂在说不。”
自嘲
朋友问阳光型抑郁者：“为什么你总是笑着？” 他回答：“因为我的抑郁症说要有光。”
幽默
失业的朋友对我说：“我最近在研究时间管理。” 我问：“有效果吗？” 他回答：“有啊，现在我能精确计算出每包泡面需要煮几分钟。”
失业
hr问：“你最大的优点是什么？” 失业者答：“我特别能适应环境。” hr追问：“比如？” 失业者说：“比如现在我已经适应了没有工资的生活。”
失业
失业的儿子对父亲说：“我想找份轻松的工作。” 父亲问：“什么样的？” 儿子说：“就是那种只要躺着就能赚钱的。” 父亲沉默片刻说：“我们小区还缺个保安夜班。”
失业
失业者在招聘会门口遇到老同学，对方问：“你现在在哪儿高就？” 他指着会场说：“我负责考察全市的招聘市场供需情况。”
失业
音乐老师问学生：“什么是休止符？”学生回答：“就是音符去上厕所的时间。”
音乐
贝多芬去世后，记者采访他的灵魂：“您对现代音乐有什么看法？”贝多芬说：“我耳背，听不见。”
音乐
乐队指挥在排练时突然停下来说：“第二小提琴手，你的音符跑调了。”小提琴手回答：“不可能，我根本就没拉。”
音乐
有人问钢琴家：“你怎么记住那么多琴键？”钢琴家回答：“我记不住，是手指自己认识的。”
音乐
吉他手对鼓手说：“我梦见自己成了世界巨星。”鼓手回答：“那你醒的时候为什么还在我家车库排练？”
音乐
电竞选手打比赛时突然喊：“教练，我想打野！” 教练淡定回道：“打野可以，但你别打‘爷’，我是你教练！”
谐音
东北队友一开局就嚷嚷：“这中路咋回事啊？蹲坑呢？” 队友回：“别吵吵，人家那叫‘蹲草’，不是蹲厕所！”
方言
上海玩家抱怨：“侬哪能又送人头啦？” 朋友答：“勿是送人头，是帮依‘铺红地毯’呀！”
方言
广东队友急喊：“快啲推塔啊，食饭啦！” 另一人回：“等阵，我饮紧‘蓝buff茶’！”
方言
四川选手怒吼：“你咋个又挂机嘛？” 对方理直气壮：“莫慌，我在给你‘摸鱼’赚外快！”
谐音
赛博朋克去重庆吃火锅，老板问：“要微辣还是中辣？”他回答：“我要数字辣，辣度调到0x1F4A9！”
方言