毕加索去餐厅点餐，服务员问："您要切片的披萨吗？" 毕加索说："不，请保持原样，我喜欢抽象的风格。"
艺术
股民："大师，我股票套牢该不该割肉？" 大师："你走进超市，看见猪肉在打折会怎么办？" 股民："多买点囤着啊！" 大师："那还不赶紧加仓？"
荒诞
厨子："老板，我把手指肉割掉了一块！" 老板："太好了！快把肉放进今晚的佛跳墙里，这道菜就叫‘舍己为人汤’！"
荒诞
唐僧："悟空，为师割肉喂鹰了。" 悟空："师父，那鹰是塑料的。" 唐僧："无妨，塑料鹰吃了为师的真肉，说不定就能变成变形金刚。"
荒诞
菜市场大妈："你这猪肉注水了吧？" 摊主："胡说！我今早刚割的新鲜大腿肉！" 大妈："那你裤腿怎么在滴血？" 摊主："现割现卖，童叟无欺！"
荒诞
警察问死者："你临死前有没有看到凶手的样子？" 死者："看到了，但我不知道他是谁。" 警察："那你能描述一下吗？" 死者："他戴着面具，穿着黑衣服，手里拿着刀。" 警察："这描述太模糊了，有没有更具体的特征？" 死者："有，他左眼下面有颗痣。" 警察："你怎么看到的？" 死者："因为他摘下面具对我笑了。"
悬疑
侦探对嫌疑犯说："案发时你在哪里？" 嫌疑犯："我在家看电视。" 侦探："有人证明吗？" 嫌疑犯："有，我的猫可以作证。" 侦探："猫怎么作证？" 嫌疑犯："它当时一直盯着屏幕。" 侦探："可猫不会说话。" 嫌疑犯："但它会喵喵叫，你可以问它。"
悬疑
妻子对丈夫说："我昨晚做了一个噩梦，梦见你被谋杀了。" 丈夫："别担心，梦都是反的。" 妻子："那是什么意思？" 丈夫："意思是我会谋杀别人。" 妻子："……这更可怕了！"
悬疑
警察问目击者："你看到凶手了吗？" 目击者："看到了，但他戴着帽子，我没看清脸。" 警察："那你怎么知道是男的？" 目击者："因为他逃跑时摔了一跤，喊了一声‘哎呀我去’。" 警察："这能证明什么？" 目击者："女人不会这么喊。"
悬疑
侦探在案发现场发现一张纸条，上面写着："我不是自杀。" 他转向助手说："这一定是谋杀。" 助手问："为什么？" 侦探："因为死人不会写字。" 助手："那如果他是死后写的呢？" 侦探："……那更悬疑了。"
悬疑
韭菜们聚在一起抱怨："我们被割得太惨了！" 一株韭菜突然说："别慌，我刚听说要降准了！" 众韭菜欣喜若狂："真的吗？那我们要发芽了？" 老韭菜幽幽道："是镰刀保养得更快了"
财经
新股民问老股民："为什么叫韭菜？" 老股民指着屏幕："你看这K线像不像韭菜叶？" 新股民恍然大悟："那绿色就是新鲜的意思？" 老股民冷笑："不，是割完还能冒绿光"
股市
韭菜开会讨论反抗镰刀，最终全票通过《关于永久禁止镰刀入田决议》。次日田边立起告示牌，镰刀们看完笑出声："他们用我们的金属做的牌子"
职场
年轻韭菜愤怒道："我要离开这个破市场！" 老韭菜慢悠悠说："你走吧，记得把根留下"
人生
韭菜问庄家："您有什么成功秘诀？" 庄家抚摸着镰刀："我从来不吃韭菜" 韭菜追问："那您吃什么？" 庄家微笑："我吃韭菜盒子"
食物
梵高对朋友说："我打算画一幅自画像。" 朋友问："你确定要画耳朵吗？" 梵高回答："不，这次我画全身。"
艺术
达芬奇看着《蒙娜丽莎》说："她为什么微笑？" 助手答："因为她不知道您画了四年还没画完眉毛。"
艺术
艺术系学生问老师："如何让画作更有深度？" 老师指着空白画布说："先交学费，再谈深度。"
艺术
现代艺术家展示作品："这个空瓶子代表虚无。" 观众小声说："那旁边的标签‘售价十万’代表现实。"
艺术
律师对客户说：“我起草了一份无懈可击的契约。” 客户问：“具体条款是？” 律师回答：“第一条规定，律师费必须提前支付；第二条规定，无论结果如何，第一条规定不可更改。”
法律
魔鬼说：“签了这份契约，我给你无限财富！” 男人问：“代价呢？” 魔鬼笑道：“契约第38页第4行写着‘灵魂所有权转让’，用的是六号字体。”
魔鬼
老板拿着契约说：“这页写着‘自愿加班’。” 员工指着角落：“但脚注写着‘本条款解释权归甲方所有’。”
职场
外星人拿出契约：“签完就给你高科技。” 地球人仔细阅读后说：“等等，这条‘允许殖民’是什么意思？” 外星人淡定道：“格式条款，不支持修改。”
科幻
房客指着契约问：“为什么水电费要翻倍？” 房东微笑：“补充协议第3条写着‘最终解释以房东心情为准’。”
租房
情感导师接到电话，对方问：“老师，我女朋友说我不懂她，我该怎么办？” 情感导师回答：“那你先说说，你女朋友最喜欢什么？” 对方沉默了一会儿，说：“她最喜欢说‘你猜’。” 情感导师叹了口气：“那你猜猜我能不能帮你？”
情感
情感导师在直播中说：“记住，吵架时一定要冷静！” 突然观众刷屏：“老师，你老婆在你身后举着平底锅！” 导师立刻改口：“但有时候，主动跪下认错更能体现男人的胸怀！”
生活
学员向情感导师抱怨：“我按您教的每天说‘我爱你’，可老婆还是生气。” 导师问：“你是怎么说的？” 学员答：“我发微信说‘我爱你，顺便把我袜子洗了’。” 导师扶额：“你没救，建议直接报我的进阶课程《求生欲训练营》。
幽默
情感导师自信满满：“经过我指导的夫妻，离婚率下降90%！” 台下有人举手：“老师，您自己离婚三次是真的吗？” 导师正色道：“这说明我积累了丰富的反面教材！”
职场
情感导师对学员说：“女人说‘没事’就是有事，说‘随便’就是必须猜中她的心意。” 学员恍然大悟：“那我女朋友说‘分手’呢？” 导师沉默片刻：“那个...是真的。下一位！”
恋爱
一位求职者在简历上写“精通Word”，面试官让他用Word画个图，他回答：“我只会打字，画图得用画图软件。”面试官说：“那你的‘精通’是骗人的？”求职者答：“不，我精通的是在简历上写‘精通’。”
讽刺
HR看到简历上写“曾领导团队完成重大项目”，打电话核实，对方说：“他是我们公司的保安，每天领导大家排队打卡。”HR沉默后说：“这简历写得真艺术。”
荒诞