司机看到让行牌后停车，后车司机怒吼：“为什么不走？”前车司机说：“牌子上写‘让行’，但没让给谁，我在等风来。”
鸡汤
法医对新手说：“尸检时要专注，别被外界干扰。”新手问：“比如呢？”法医说：“上次我验尸时，死者突然坐起来说‘我没死’，我淡定地回他‘别急，等我检查完再说’。”
法医
警察问劫匪：“为什么要抢银行？”劫匪说：“因为银行有钱。”警察疑惑：“为什么不去抢金库？”劫匪震惊：“警察同志，你这是在教我犯罪吗？”
审讯
记者问明星："您觉得成功靠的是什么？" 明星答："努力和坚持。" 记者追问："能具体说说吗？" 明星淡定道："努力投胎，坚持不承认整容。"
反转
粉丝激动地说："哥哥的演唱会门票我抢了三天！" 朋友问："抢到了？" 粉丝哭道："不，我抢到了退款链接。"
反转
导演宣布："这部戏女主角要纯天然美女。" 新人举手："我从来没整过容！" 导演点头："好，你演棵树吧。"
反转
偶像发文："私生饭请离我的生活远点！" 底下热评第一："哥哥别生气，我们只是在你家装了八个摄像头而已。"
反转
经纪人安慰艺人："黑粉骂你别在意。" 艺人笑道："没事，我小号骂回去十倍。" 经纪人沉默片刻："你小号骂的是我大号。"
反转
相亲对象问我：“你喜欢养狗吗？”我说：“喜欢，但更想养你。”她脸一红：“你…你什么意思？”我认真回答：“因为你看起来像萨摩耶，特别能治愈人。”
双关
两只鸭子在湖里游泳，一只说：“你咋游得这么慢？”另一只回答：“俺是‘划水’鸭，不是‘划快’鸭！”
方言
小鸭子问妈妈：“为啥咱游泳总摆屁股？”鸭妈妈答：“崽啊，这叫‘浪里个鸭’！”
谐音
北方鸭子对南方鸭子喊：“你游得太‘南’了！”南方鸭子回：“俺这叫‘凫’建游法！”
谐音
鸭子游泳时撞到鱼，鱼怒道：“你瞅啥？”鸭子怂答：“俺...俺在练‘凫’术！”
方言
公园里鸭子追着船游，游客惊呼：“它为啥总跟着？”船夫笑：“这鸭认‘桨’！”
谐音
让行牌上写着‘停’，司机却加速通过，交警拦住他问：“没看到让行牌吗？”司机答：“看到了，但上面写的是‘停’，我偏要‘行’。”
黑色
让行牌立在路口，行人抱怨：“为什么总是我让车？”牌子回答：“因为你的命比车便宜。”
反转
让行牌对闯红灯的汽车喊：“请停下！”汽车回：“人生没有暂停键。”结果撞上了另一辆车。
黑色
行人问让行牌：“我该让什么？”牌子答：“让出你的安全感，反正世界不会为你让路。”
反转
主播在直播间问观众：“你们知道为什么我打游戏从来不卡吗？”弹幕回答：“因为你是用流量播的？”主播摇头：“不，因为每次卡的时候，我就说‘感谢老铁送的火箭！’画面立马就流畅了。”
直播
观众问主播：“你为什么总在深夜直播？”主播回答：“因为晚上网速快啊，大家都睡了，没人跟我抢带宽。”观众回复：“那你为什么还老是掉线？”主播：“可能是我邻居也在直播吧。”
网络
主播在带货时大喊：“这个产品原价999，今天直播间只要99！”弹幕飘过：“是不是少了个小数点？”主播淡定回应：“老铁，你这是数学课代表吧？但我们直播间，小数点不存在的！”
带货
观众发弹幕：“主播，你唱歌这么好听，是不是修音了？”主播回答：“修音？我连滤镜都懒得开，全靠原声输出！”观众又问：“那为什么你每次高音都破音？”主播：“那是为了证明我是真唱，懂吗？”
娱乐
主播在游戏直播中突然不动了，弹幕问：“卡了吗？”主播回复：“没卡，我在思考人生。”观众说：“思考什么？”主播：“思考为什么我这么菜，还能有这么多人看。”弹幕齐刷：“因为我们更菜。”
游戏
一位纪录片导演在拍摄企鹅时，突然一只企鹅转向镜头说："你们人类总说我们走路滑稽，可你们拿着这么重的设备跟了我们三个月，到底谁更可笑？"
动物
考古学家在沙漠中发现古墓，镜头推进时突然传来画外音："注意看，这位法老正在悄悄抠手指，显然他对自己的木乃伊造型并不满意。"
考古
自然纪录片里，狮子捕猎失败后趴在地上，解说员用低沉的声音说："此刻它正在思考——如果当年选择成为素食主义者，现在应该在哪片草原蹭沙拉吃。"
自然
历史纪录片重现古罗马战场时，临时演员突然对着镜头举手："导演，我中箭的姿势需要像这样慢动作旋转三周半吗？"
历史
海洋纪录片中，潜水员被鱼群包围时，一条小丑鱼游到面罩前吐泡泡："这段要是配上《海底总动员》BGM，收视率能涨200%。"
海洋
熬夜冠军对医生说：“我最近熬夜太厉害了。” 医生问：“有多厉害？” 他回答：“我家的猫都开始给我泡咖啡了。”
生活
熬夜冠军的朋友问他：“你怎么天天熬夜？” 他回答：“因为夜晚是我的主场。” 朋友说：“那你的黑眼圈是奖牌吗？” 他点头：“对，还是限量版的。”
幽默
熬夜冠军在凌晨三点发朋友圈：“还有人醒着吗？” 下面评论：“有，你的闹钟。”
搞笑