朋友问卷王："周末有什么计划？" 卷王展示日程表："周六上午考CPA，下午准备考研复试，晚上写年终总结。" 朋友沉默片刻："今天才周二。"
学习
老婆说：“洗衣机不转了，你快看看。”老公说：“没事，它只是累了在休息，我们等它自己恢复。”
家居
朋友来我家，问：“你怎么把钟挂歪了？”我说：“这样时间就会滑下来，过得快一点。”
家居
午休约会时，我对她说：“我每天最长的休息就是午休这30分钟。”她回：“那我们分手吧，你连做梦的时间都是公司的。”
社畜
午休约会吃快餐，她问：“周末能去看电影吗？”我答：“我得等公司放出‘版本更新’才能解锁周末。”
自嘲
午休时约会对象说：“你总看手表，是急着走吗？”我苦笑：“不，我在算还有几分钟能回工位摸鱼。”
社畜
午休约会她吐槽：“你比外卖还准时。”我自嘲：“毕竟我的‘配送费’是老板发的。”
自嘲
午休约会我睡着了，她叫醒我问：“梦到什么了？”我迷糊答：“梦到PPT自动写完了…唉，连做梦都在打工。”
社畜
老板说：“大家要把公司当成家。” 我回答：“好的，那我先躺下睡了。”
自嘲
同事问：“你为什么总加班？” 我说：“因为家里的床不认识我了。”
社畜
朋友说：“周末去哪玩？” 我答：“去公司，毕竟那是我第二个家。”
自嘲
经理问：“你对加班怎么看？” 我说：“就像看手机，明明很累却放不下。”
社畜
老妈说：“工作别太拼。” 我回：“不拼不行啊，老板的新车还差四个轮子。”
自嘲
卷王和同事加班，同事说："我撑不住了，先下班了。" 卷王回答："好的，早安。"
职场
卷王住院打点滴，护士提醒："您该休息了。" 卷王掏出笔记本电脑："没关系，我左手还能敲代码。"
职场
卷王在婚宴上敬酒："祝新郎新娘百年好合，我干了大家随意——另外想问新郎等下能帮我review代码吗？"
生活
卷王临睡前给孩子讲童话："最后，小人鱼化作了朝阳下的泡沫——这个泡沫经济现象告诉我们，投资需谨慎。" 孩子哇的哭了。
生活
粉丝群里有人问：“怎么给偶像打榜？” 管理员回复：“先充会员，然后熬夜做数据。” 对方震惊：“这不是上班吗？” 管理员淡定道：“对啊，我们管这叫‘用爱发电’。”
追星
儿子对妈妈说：“我想用零花钱给偶像打榜。” 妈妈摇头：“你偶像知道你是用她给的压岁钱充值的吗？”
家庭
朋友问我：“为什么最近黑眼圈这么重？” 我叹气：“连夜给哥哥打榜。” 他沉默片刻：“你哥哥知道他的榜是你用发际线换的吗？”
生活
同事吐槽：“我妹为了打榜定十个闹钟。” 我好奇：“她偶像很红吗？” 同事翻白眼：“不，是她的数学作业需要十个闹钟才写得完。”
学习
粉丝A：“我昨天打榜到凌晨！” 粉丝B：“我直接熬通宵！” 路过的大爷插嘴：“你们这劲头用来考清华，早上了。”
励志
月底了，我问老板：“这个月工资什么时候发？”老板说：“月结。”我高兴地说：“太好了！”老板接着说：“月结的意思就是，这个月的工资，下个月结。”
职场
老婆说：“这个月生活费该给了吧？”我说：“不是月结吗？”老婆瞪着我：“对啊，月结，就是月底结算，你上个月欠我的还没给呢！”
家庭
客户问我：“你们公司付款方式是月结吗？”我说：“是的，月结三十天。”客户笑了：“那不就是两个月吗？”我竟无言以对。
生意
朋友问我：“你们公司月结是什么意思？”我说：“就是一个月结算一次。”朋友恍然大悟：“哦，就像我老婆的脾气，一个月爆发一次。”
生活
老板在会上说：“我们公司实行月结制度。”新同事小声问我：“月结是啥？”我回答：“就是把你一个月的希望，攒到月底一起破灭。”
职场
新手写手问前辈：“怎么快速涨粉？”前辈答：“标题要夸张！”第二天新手发文：《震惊！全世界都哭了！》点开一看——洋葱切多了。
标题
甲方说：“要能引起共鸣的！”写手熬夜写出成长故事，甲方回复：“共鸣不够，要让人一看就喊‘这说的就是我’！”第二天写手发文：《穷是一种病，而我已病入膏肓》。
共鸣
编辑提醒：“注意错别字！”写手自信回复：“绝对没错！”发文后评论区炸锅：“博主，‘不醉不归’写成‘不醉不龟’，你是和王八较劲吗？”。
错字
写手炫耀：“我找到流量密码了！所有热点都追！”一周后崩溃发文：“今天该追哪个？吴京战狼造型VS外星人目击报告VS母猪产后护理……”。
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