女儿哭着跑回家：“导师说我的论文涉嫌抄袭，学位没了！”母亲沉默着打开电脑，调出二十年前的新闻稿：“看看这个。”女儿发现当年导师的获奖论文与母亲的旧稿雷同，正要愤怒时，母亲轻笑：“傻孩子，我当年是他女友——现在他是你亲爹。”
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男子在禅修班激动大喊：“我觉醒啦！原来众生平等！” 教练冷静地指着沙漏：“平等的是时间——你超时15分钟，补交200块加时费。”
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信徒跪拜活佛：“请您用神通让我觉醒！” 活佛突然掏出一张二维码：“扫这个下载APP，新用户注册送‘七日觉醒体验卡’，续费八折。”
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病人对心理医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候就开始了。”
心理
心理医生问病人：“你最近有什么困扰吗？” 病人说：“我总觉得有人在偷我的东西。” 医生问：“有证据吗？” 病人回答：“就是因为找不到证据，我才更确定是他！”
心理
病人对心理医生说：“医生，我总觉得我是一台冰箱。” 医生说：“那你先冷静一下。” 病人说：“不行，我一冷静，灯就灭了。”
心理
心理医生问：“你为什么总是带着一支铅笔？” 病人回答：“因为我觉得自己是世界上最好的作家。” 医生说：“那很好啊。” 病人说：“可是，我总担心别人会偷走我的笔，所以我得时刻带着。”
心理
病人对心理医生说：“医生，我总觉得我是一朵云。” 医生问：“那你为什么来找我？” 病人回答：“因为我觉得我快要下雨了，想找你聊聊。”
心理
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛上的火会跳舞？” 妈妈说：“因为它是焰色反应。”
沙雕
小王对朋友说：“我昨天去钓鱼，钓了半天一条也没钓到。” 朋友问：“那你怎么办？” 小王说：“我就把鱼饵吃了。”
沙雕
小李问爸爸：“爸爸，为什么天上的星星不会掉下来？” 爸爸回答：“因为它们会闪。”
沙雕
小张对同事说：“我家的狗会看家，特别厉害。” 同事问：“怎么厉害？” 小张说：“每次有小偷来，它都躲在我后面。”
沙雕
老王对邻居说：“我昨天开车迷路了，绕了三圈才找到家。” 邻居问：“你怎么不导航？” 老王说：“我用的地图是去年的。”
沙雕
儿子兴奋地告诉父亲：“爸，我考上研究生了！”父亲激动地翻开录取通知书，脸色突然凝固：“可这写的是‘落榜通知’啊？”儿子淡定地指着角落的二维码：“您扫一下。”父亲扫码后弹出动画烟花，通知书电子版显示“恭喜录取”，他瘫在沙发上苦笑：“你非把学位和父亲的心脏一起考验是吗？”
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毕业生举着文凭对校长说：“您说过挂科超过五门就拿不到学位。”校长点头：“是的。”学生翻开成绩单：“但我这六门挂科记录怎么解释？”校长笑着取出新文件：“因为你去年被评为‘最顽强学习榜样’，学校特批了学位。”学生愣住时，校长补充：“骗你的，这是你同学的档案袋。”
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面试官拿着简历摇头：“很遗憾，您学历不符合要求。”应聘者突然拍桌：“可你们招聘写的是‘学历不限’！”面试官露出神秘微笑：“没错，但我们需要的是‘不限学历’的天才——比如伪造学历不被查出来的人才。”应聘者怔住时，面试官递来聘书：“恭喜，你通过测谎测试了。”
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学霸在毕业典礼上接到电话：“您的学位因宿舍违规被撤销。”他冲回宿舍发现室友正举着撤销文件，顿时瘫坐在地。室友突然撕掉文件大笑：“骗你的！这是你让我帮忙打印的实习证明。”学霸刚松口气，室友眨眨眼：“不过你藏在床下的情书，我刚交给校长了——开玩笑的，那是你的学位证书。”
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