老王对邻居说：“我昨天开车迷路了，绕了三圈才找到家。” 邻居问：“你怎么不导航？” 老王说：“我用的地图是去年的。”
沙雕
老婆说："你放屁能不能提前说一声？" 老公答："我怕提前说了，你会抢着闻。"
家庭
小明问禅师：“大师，什么是觉醒？” 禅师指了指池塘里的莲花。小明恍然大悟：“您是说，要像莲花一样出淤泥而不染？” 禅师摇头：“不，我是说你再不交水费，物业就要把水池抽干了。”
反转
年轻人对高僧说：“我每天打坐、吃素、念经，为什么还没觉醒？” 高僧沉默片刻，突然掏出手机：“你昨天用‘静心修行’这个ID在游戏里骂队友‘菜得像土豆’，系统都给我发警告了。”
反转
徒弟问师父：“顿悟觉醒的那一刻，是什么感觉？” 师父深情道：“仿佛黑暗里突然有了光。” 徒弟激动地记录时，师父补充：“哦对了，那天是因为物业终于修好了楼道声控灯。”
反转
男子在禅修班激动大喊：“我觉醒啦！原来众生平等！” 教练冷静地指着沙漏：“平等的是时间——你超时15分钟，补交200块加时费。”
反转
信徒跪拜活佛：“请您用神通让我觉醒！” 活佛突然掏出一张二维码：“扫这个下载APP，新用户注册送‘七日觉醒体验卡’，续费八折。”
反转
病人对心理医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候就开始了。”
心理
心理医生问病人：“你最近有什么困扰吗？” 病人说：“我总觉得有人在偷我的东西。” 医生问：“有证据吗？” 病人回答：“就是因为找不到证据，我才更确定是他！”
心理
病人对心理医生说：“医生，我总觉得我是一台冰箱。” 医生说：“那你先冷静一下。” 病人说：“不行，我一冷静，灯就灭了。”
心理
心理医生问：“你为什么总是带着一支铅笔？” 病人回答：“因为我觉得自己是世界上最好的作家。” 医生说：“那很好啊。” 病人说：“可是，我总担心别人会偷走我的笔，所以我得时刻带着。”
心理
病人对心理医生说：“医生，我总觉得我是一朵云。” 医生问：“那你为什么来找我？” 病人回答：“因为我觉得我快要下雨了，想找你聊聊。”
心理
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛上的火会跳舞？” 妈妈说：“因为它是焰色反应。”
沙雕
小王对朋友说：“我昨天去钓鱼，钓了半天一条也没钓到。” 朋友问：“那你怎么办？” 小王说：“我就把鱼饵吃了。”
沙雕
小李问爸爸：“爸爸，为什么天上的星星不会掉下来？” 爸爸回答：“因为它们会闪。”
沙雕
小张对同事说：“我家的狗会看家，特别厉害。” 同事问：“怎么厉害？” 小张说：“每次有小偷来，它都躲在我后面。”
沙雕
儿子兴奋地告诉父亲：“爸，我考上研究生了！”父亲激动地翻开录取通知书，脸色突然凝固：“可这写的是‘落榜通知’啊？”儿子淡定地指着角落的二维码：“您扫一下。”父亲扫码后弹出动画烟花，通知书电子版显示“恭喜录取”，他瘫在沙发上苦笑：“你非把学位和父亲的心脏一起考验是吗？”
反转
毕业生举着文凭对校长说：“您说过挂科超过五门就拿不到学位。”校长点头：“是的。”学生翻开成绩单：“但我这六门挂科记录怎么解释？”校长笑着取出新文件：“因为你去年被评为‘最顽强学习榜样’，学校特批了学位。”学生愣住时，校长补充：“骗你的，这是你同学的档案袋。”
反转
面试官拿着简历摇头：“很遗憾，您学历不符合要求。”应聘者突然拍桌：“可你们招聘写的是‘学历不限’！”面试官露出神秘微笑：“没错，但我们需要的是‘不限学历’的天才——比如伪造学历不被查出来的人才。”应聘者怔住时，面试官递来聘书：“恭喜，你通过测谎测试了。”
反转
女儿哭着跑回家：“导师说我的论文涉嫌抄袭，学位没了！”母亲沉默着打开电脑，调出二十年前的新闻稿：“看看这个。”女儿发现当年导师的获奖论文与母亲的旧稿雷同，正要愤怒时，母亲轻笑：“傻孩子，我当年是他女友——现在他是你亲爹。”
反转
学霸在毕业典礼上接到电话：“您的学位因宿舍违规被撤销。”他冲回宿舍发现室友正举着撤销文件，顿时瘫坐在地。室友突然撕掉文件大笑：“骗你的！这是你让我帮忙打印的实习证明。”学霸刚松口气，室友眨眨眼：“不过你藏在床下的情书，我刚交给校长了——开玩笑的，那是你的学位证书。”
反转
团建时领导说："我们是一个大家庭！" 结果第二天就宣布裁员名单。
职场
同事问："这次团建能增强凝聚力吗？" 领导答："能，毕竟一起骂公司的时候最团结。"
讽刺
HR宣布："周末团建是自愿参加。" 员工小声说："自愿放弃休息的自愿。"
现实
团建游戏输了要表演节目，新员工唱道："我的心太乱，是团建在作怪。"
吐槽
领导激情演讲："要把公司当成家！" 财务幽幽接话："那能随便从家里拿钱吗？"
幽默
第一次约会，男生对女生说："我这个人其实挺幽默的。" 女生问："举个例子？" 男生回答："比如现在，我正努力让自己看起来不那么紧张。"
幽默
约会时女生问男生："你觉得我们合适吗？" 男生说："我觉得挺合适的，就像筷子和碗，一个负责夹，一个负责装。" 女生沉默片刻："那谁负责洗？"
生活
相亲对象问我："你有什么特长？" 我说："我会讲笑话。" 她让我讲一个，我说："你刚才问的问题就是我的笑话。"
相亲
男生约会迟到，气喘吁吁地解释："对不起，我出门前在挑衣服。" 女生冷冷地说："挑了两个小时？" 男生低头："不，在纠结要不要穿那件印着‘单身万岁’的T恤。"
尴尬
约会吃饭时女生说："我前任特别小气，连奶茶都只买一杯。" 男生立刻举手："服务员！来两杯奶茶，全糖加冰！" 女生笑了："其实我不喝冰的。"
前任