修真界举办运动会，项目是“御剑飞行”。裁判喊：“各就各位，预备——飞！” 只见众人一动不动。裁判怒道：“怎么还不飞？” 一人委屈道：“您没说‘御’……”
御剑
今天和闺蜜去喝下午茶，她问我：“你这包挺好看的，多少钱？” 我说：“不贵，才八万。” 她惊讶地说：“这么贵！” 我笑了笑：“还好吧，就是平时买菜随便背背。”
凡尔赛
我妈问我：“你怎么又买新房子了？” 我说：“哦，就是觉得之前那套院子太小了，遛狗不方便。” 我妈说：“你那套不是五百平吗？” 我说：“是啊，但对哈士奇来说还是有点挤。”
凡尔赛
朋友来我家玩，说：“你家客厅好大啊！” 我说：“还行吧，就是觉得空调有点费电，夏天一个月电费也就两万多。” 朋友无语地看着我。
凡尔赛
同事说：“你这项链真好看。” 我说：“谢谢，我老公送的生日礼物。” 同事问：“很贵吧？” 我说：“不知道，他没说价格，不过我猜也就几十万吧，毕竟他送我的东西都这个价。”
凡尔赛
裁判对犯规球员说：“我给你一张黄牌。” 球员很委屈：“为什么？” 裁判回答：“因为你刚才骂人了。” 球员更委屈了：“我骂谁了？” 裁判淡定地说：“你骂我了。” 球员：“我骂你什么了？” 裁判：“你骂我是瞎子。”
体育
足球比赛中，裁判突然吹停了比赛，对一名球员说：“你犯规了！” 球员不解：“裁判，我哪里犯规了？” 裁判指着他的脚说：“你的鞋带散了，这属于装备不规范，黄牌警告！”
足球
篮球场上，裁判吹了一个走步违例。球员跑去理论：“裁判，我没走步啊！” 裁判看着他，说：“你走了。” 球员问：“几步？” 裁判回答：“你从球场那头走到我这头，至少二十步。”
篮球
裁判在执法一场比赛后，被记者问到：“您觉得今天双方球员表现如何？” 裁判叹了口气，说：“说实话，我觉得他们今天的主要任务，好像是教我认识各种新的犯规动作。”
幽默
球员对裁判的判罚非常不满，冲裁判喊道：“你戴着眼镜都看不清楚吗？” 裁判推了推眼镜，平静地说：“正因为我看清楚了，才判你犯规。顺便说一句，我这是平光镜，没度数。”
对话
一个哲学家去理发，理发师问他：“你要什么样的发型？”哲学家回答：“我想要一个能体现‘存在先于本质’的发型。”理发师说：“那我可能没法剪了，因为按照萨特的说法，在你走出这个门之前，你的发型本质还没确定呢。”
哲学
笛卡尔走进一家酒吧，酒保问：“要来杯酒吗？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后就不见了。
哲学
有人问哲学家：“你相信有外星人吗？”哲学家回答：“从宇宙尺度看，地球的存在本身就像个笑话——如果外星人存在，他们可能正指着我们说：‘看，那帮碳基生物还在争论自己是不是唯一的智能生命呢！’
哲学
黑格尔对妻子说：“亲爱的，我觉得我们之间的关系正经历辩证法的三个阶段。”妻子打断他：“直接说人话——你是不是又把袜子乱丢了？”
哲学
一个学生问康德：“先生，什么是自由？”康德回答：“自由不是你想做什么就做什么，而是你不想做什么时能说‘不’。”学生追问：“那您现在能自由地帮我写作业吗？”康德沉默良久：“……这是我的绝对命令不允许的。”
哲学
一位修真者去面试，面试官问：“你有什么特长？” 修真者答：“我特别能熬。” 面试官不解：“熬什么？” 修真者：“熬夜修仙。”
修仙
徒弟问师父：“师父，为什么我修炼这么久还是练气期？” 师父瞥了他一眼：“你每天修炼完就刷手机，道心不稳，能升级才怪。” 徒弟恍然大悟：“原来我缺的是流量！”
修炼
两位道友相遇，甲问：“道友近日修为精进否？” 乙叹道：“唉，卡在瓶颈了。” 甲好奇：“何种瓶颈？” 乙答：“信用卡还款瓶颈。”
财务
修真交流群里，有人问：“如何快速提升境界？” 群主回复：“充钱。” 众人哗然：“这不是游戏啊！” 群主淡定道：“充钱买灵石，灵石换修为，有何不对？”
氪金
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯汽油。”酒保说：“我们这里不卖汽油。”外星人惊讶地问：“那你们的招牌上为什么写着‘能量饮料’？”
星际
火星人对地球人说：“你们地球人真奇怪，明明有嘴巴，却要用手机发短信。”地球人回答：“你们火星人才奇怪，明明有飞碟，却要走路来地球。”
星际
宇航员在太空对地面控制中心说：“我发现了一个重大秘密！”控制中心问：“什么秘密？”宇航员说：“原来星星真的会眨眼，我刚才看到一颗在对我眨眼睛。”控制中心沉默了一会说：“那是你的面罩反光。”
星际
外星人家长对孩子说：“如果你再不听话，我就把你送到地球上去上学。”孩子哭着说：“不要啊，我听说那里的作业特别多！”
星际
一个外星人问另一个外星人：“为什么地球人总是说‘外星人，你好’？”另一个回答：“可能是因为他们觉得我们听不懂地球话吧。”
星际
网上说孤独经济催生了陪聊APP，我下单了一个虚拟女友。她第一句话是：“亲爱的，今天过得怎么样？” 我回复：“挺好的，刚给手机贴了膜。” 她说：“那你真棒！不过……我是AI，你刚才是在自言自语。”
反转
看到孤独经济盛行，我买了个智能音箱。半夜失眠，我对它说：“播放白噪音。” 音箱答：“已为您播放《寂寞在唱歌》。” 我叹气：“这算哪门子白噪音？” 音箱冷静回应：“这是根据您的单身记录智能推荐的。”
反转
孤独经济火了，我租了共享陪伴犬。遛狗时遇到邻居，他夸：“这狗真乖！” 狗突然用电子音说：“谢谢夸奖，本次陪伴剩余30分钟，续费请扫码。”
反转
我订购了孤独经济套餐：一人食火锅+平板追剧。服务员机器人端来菜说：“祝您用餐愉快！” 结账时它突然递给我一张问卷：“请问您是否需要‘假装有朋友打电话关心您’的增值服务？”
反转
听说现在流行孤独经济，我买了台情感互动机器人。它每天对我说：“你是最特别的！” 直到有一天死机了，维修工打开它的后台说：“哦，它对所有客户都是这句预设台词。”
反转
一辆自动驾驶汽车在路上突然停下，乘客问：“怎么了？” 车回答：“前面有个程序员过马路，他举着个牌子，上面写着 ‘Hello, World!’，我在等他编译通过。”
技术
自动驾驶汽车看到路边一位行人招手，便缓缓停下。行人拉开车门坐进来，车问：“请问您是要打车吗？” 行人惊讶地说：“不，我只是在等公交车，跟你打个招呼而已。”
误会