病人："医生，我总觉得自己是台冰箱"。医生："那你先冷静一下"。病人："可我的门关不严，灯也一直亮着"。
荒诞
我去看房时问中介："这房子真是明厨明卫吗？" 中介自信地说："当然！厨房和卫生间都朝南，阳光充足。" 我推开卫生间的门，发现马桶正对着一面巨大的落地窗，窗外是小区广场，一群大妈正在跳广场舞。中介补充道："看，连如厕时都能欣赏精彩表演，这才是真正的明卫！"
生活
朋友炫耀新家："我家明厨明卫设计绝了，厨房透明玻璃墙，卫生间全景天窗！" 我去做客时，发现他在厨房炒菜，客厅客人全程围观油溅满脸；上厕所时一抬头，对面楼住户正在用望远镜朝他挥手。朋友尴尬道："没想到‘明’得这么彻底……"
家居
房产销售热情介绍："这套房明厨明卫，采光极好！" 客户打开卫生间门愣住："为什么马桶正对灶台？" 销售答："这是创新设计！做饭时能顺便上厕所，省时高效。而且您看，燃气灶的火苗还能给马桶圈加热，冬天再也不冻屁股了！"
职场
业主投诉："你们宣传的明厨明卫，结果卫生间玻璃墙外面是电梯井，每次有人乘电梯我都得假装洗澡！" 开发商回复："这正是匠心所在——您永远不用担心错过电梯，而且冲水声还能帮邻居掩盖尴尬的电梯屁声！"
社会
民宿老板吹嘘："我们这明厨明卫，卫生间全是玻璃的，浪漫又通透！" 情侣入住后发现卫生间就在床头，且毫无遮挡。半夜姑娘憋不住小声问："你能去外面等我吗？" 男友沉思片刻："不行，这设计明摆着要求咱俩必须‘有难同当’！"
旅游
相亲时女生问：“你有房有车吗？” 男生答：“都有，不过车是共享单车，房是拼多多拼的。”
相亲套路
男生说：“我月薪三万。” 女生惊喜：“真的吗？” 男生补充：“梦里。”
收入套路
女生问：“你平时喜欢做什么？” 男生答：“喜欢看你朋友圈，但设置了三天可见。”
兴趣套路
男生表白：“我会对你负责的。” 女生问：“怎么负责？” 男生说：“帮你砍拼多多。”
承诺套路
相亲对象说：“我厨艺超好！” 结果端出泡面：“这是米其林三星配方。”
才艺套路
程序员："这个需求技术上实现不了"，甲方："加个班吧，我相信你可以的"。
职场
客户："logo放大的同时能不能缩小一点？"，设计师沉默良久。
需求
甲方："预算只有5万，但想要50万的效果"，乙方："您找别人吧"。
预算
"我们要一个五彩斑斓的黑"，设计师摔门而出。
设计
产品经理："根据甲方要求，按钮点完要自动发光"，开发："你行你上"。
需求
劫匪："把保险箱密码说出来！" 我："5438"。劫匪："怎么不是数字？" 我："念出来——我是三八"。
反转
店员："这款手机防水的"。顾客："那能泡面吗？" 店员："建议您用开水试试"。
离谱
面试官："你最大的缺点是什么？" 我："过于诚实"。面试官："我不认为这是缺点"。我："你懂个屁"。
讽刺
女友："我和工作谁重要？" 男友："工作"。女友："为什么？" 男友："因为它不会问我这种问题"。
冷幽默
律师看完案卷对当事人说：“这个案子你赢定了。” 当事人问：“真的吗？” 律师答：“假的，但这句话能让你多付30%律师费。”
律政收费
用户致电AI客服投诉产品问题，AI回应："正在分析您的情绪...检测到愤怒等级5级。已为您播放轻松音乐。" 用户怒吼："我要解决方案！" AI："检测到脏话，根据协议第3条，已终止服务。" 电话忙音中用户发现账户被永久冻结。
荒诞结局
退休老海龟在沙滩晒太阳，遇到年轻人问路：“请问去码头怎么走？”海龟慢悠悠掏出怀表看了一眼：“急什么？我退休前送快递，20年前就说‘马上到’——现在才走到这片沙滩。”
动物退休
树懒办理退休手续时，人事主管催他填表快些。树懒举起爪子悬在半空：“别...急...我...上个...签名...还是...2018年...”说完打了个哈欠：“现在...该...午休...了...”
动物退休
退休工蜂跳广场舞被蜂后训斥：“你都退休了还蜇人？”工蜂委屈地甩了甩刺针：“职业病犯了！刚才那朵塑料花非要假唱《甜蜜蜜》，我没忍住...”
动物退休
蜗牛退休后学年轻人自驾游，交警拦下他：“您这车超速了，时速达5米！”蜗牛愤怒地敲着壳：“胡说！我退休前送了一辈子信，现在终于能把油门踩到底了！”
动物退休
退休信鸽参加鸟类联谊会，主持人问：“您有什么才艺？”信鸽突然立正：“报告坐标！东经115.7度北纬39.5度——抱歉，送了一辈子急件，条件反射...”
动物退休
教练对学员说："看到前面那个人了吗？撞死他！"学员惊呼："我不敢！"教练怒吼："不敢还不赶紧踩刹车！"
驾校
妻子急刹车后抱怨："刚才有只猫窜过去！"丈夫沉默片刻说："它带着救生圈吗？你刹出了浪花声。"
生活
司机急刹后回头问："各位乘客，快看看我的钱包甩到哪了？刚才刹车时它从口袋飞出去了。"
公交
急刹车后孩子大哭，爸爸安慰："别怕！是刹车！"孩子抽泣："我以为你终于把跳跳糖撒方向盘上了…"
家庭