统计
主持人宣布："我国人均收入持续增长。" 工人小声问："人均是谁？他咋老涨工资？"
统计
随机笑话
被裁后去面试，HR问："为什么离开上家公司？" 答："公司优化了我。" HR："具体点。" 答："他们觉得我多余。"
求职
蜜蜂对蝴蝶说：“快！帮我代付这单鲜花外卖，我翅膀沾了花粉飞不动了。”蝴蝶边扫码边吐槽：“你说你一个采花的，居然还要网购鲜花？”
代付
乌托邦商店挂牌："免费领取任何商品！" 但货架上只有空气。
恶搞
自然主义者对他的孩子说：“我们不要去动物园了，我们应该去森林里，静静地坐着，让动物来看我们。”。孩子问：“要是它们不来呢？”。父亲说：“那就是自然的选择。”
教育
买房前："我要大阳台、大厨房、大客厅！" 买房后："能放下床就行。"
现实
老板对员工说：“这次奖金大家平分！”众人欢呼。第二天员工收到短信：“您的账户收入0.01元。”同事喃喃道：“果然‘分钱’必争…”
职场
孩子不肯吃饭，妈妈说：“你看隔壁小明，吃饭多乖，长得又高又壮。”孩子立刻说：“那你看隔壁小明爸爸，还开奔驰呢。”
攀比
游泳教练对学员说："你游得不错，就是速度太慢。" 学员："那怎么办？" 教练："简单，等海啸来了再游！"
游泳
日记：今天老板说'你效率很高'，我偷偷查了词典，原来'很高'的意思是'比树懒快一点'。
职场
外卖小哥对保安说："麻烦开下门，我赶时间送单。" 保安斜眼道："这小区规定严，业主才能进。" 小哥叹气掏出业主卡："其实我住A栋801，今天体验生活而已。" 保安立正敬礼："董事长好！我这就双倍加班巡逻！"
双倍身份
两位老人在山脚下聊天，一个说：“我年轻时能一口气爬到山顶。”另一个说：“那算什么，我现在还能一口气说出十个不想爬山的理由。”
山地
粉丝A："我偶像发新歌了！" 粉丝B："好听吗？" 粉丝A："还没听，但已经打榜了！"
追星
“你的仿生狗会咬人吗？” “不会，但它会每隔三小时播放一次付费订阅广告。”
日常
备忘录：健身房使用规范 会员：“‘循序渐进’是否包括？” 教练：“指‘办卡后第一个月可以只来自拍’。” 修订版：新增条款“自拍请勿占用卧推凳”。
健身
“老师，为什么我的作文被批了‘表格体’？”“因为你把文章写成了表格。”“可您说过要结构清晰啊！”“结构清晰不等于每一段第一行都写‘姓名：’。”
校园
男子在禅修班激动大喊：“我觉醒啦！原来众生平等！” 教练冷静地指着沙漏：“平等的是时间——你超时15分钟，补交200块加时费。”
反转
卷王住院时突然坐起：“快扶我测核酸！” 护士震惊：“您还在发烧啊！” 他虚弱地笑：“阴性...就能...返岗...”
职场
病人抱怨：“医生，我的关节总是响。”医生反问：“它说什么了？是不是在喊救命？”
骨科
同事问："你为什么这么累？" 我说："因为我的梦想是躺着赚钱，现实却是站着睡觉。"
梦想
熬夜冠军小李对医生说：“我每晚都凌晨三点睡，但白天精神很好。”医生检查后说：“你这不是熬夜，是时差没倒过来——你上夜班，凌晨三点是你下班时间。”
错位
网红文案照搬被扒，狡辩："这是致敬经典！" 网友毒舌："要不要再致敬一下版权法第217条？"
网络风波
老师问学生：“秦始皇为什么焚书坑儒？”学生答：“因为儒生们不肯背锅。”老师震惊：“什么锅？”学生：“统一思想的锅啊，他只想甩锅给儒家。”
校园
王子吻醒睡美人后，睡美人睁开眼说：“你是谁？我有起床气，而且你还没刷牙。”
童话
“律师，如果我付不起辩护费怎么办？”“那我可以免费为你辩护——但前提是你得认罪。”
律师
粤语版《西游记》悟空被压山下喊："观音姐姐，唔该搬开嚿石（石头）啦！"观音笑："你讲乜嘢？我听到只猴喺度叫外卖？"
方言
为什么冰箱永远不会孤单？因为它总是有"无限"的冷朋友。
冷笑
黑帮老大对小弟说：“去给我买杯奶茶，要珍珠的。” 小弟问：“老大，您不是只喝咖啡吗？” 老大叹气：“最近条子盯得紧，喝奶茶显得温和点。”
幽默
一个人走进图书馆问：“请问有关于‘如何自杀’的书吗？”图书管理员冷静地回答：“没有，不过你出门右转，对面那家书店有卖‘如何让生活充满意义’。”那人说：“那算了，我就是懒得走路。”
荒诞
相亲时女生说："我要求不高，有房有车就行。"男生淡定掏出房产证和车钥匙："这是我的模型收藏，够硬核吗？"
物质
销售说："买了这学区房，孩子就能上名校！"买家问："那买了墓地能上天堂吗？"
幽默