引力
同事说：“我今天又迟到了。”我问：“为什么？”他说：“因为我的床和公司之间有引力。”
引力
随机笑话
海报上写着"免费拥抱"，男人张开双臂走过去，工作人员递给他一张纸："先签这份意外伤害免责协议"。
现实讽刺
程序员对禅师说：“我总写bug怎么办？”禅师指了指桌上的杯子：“你看到这个杯子吗？它现在完好无损，但如果你松手…”程序员突然打断：“所以我要更小心？”禅师摇头：“不，我是说——你踩坑前能不能先给我倒杯茶？”
励志互动
同事说：“你下班怎么总带个空水杯？”我：“白嫖完公司的水，回家继续白嫖自己的眼泪。”
社畜
闺蜜羡慕道：“你男友天天接下班，太甜了吧！” 我苦笑：“是啊，他说怕我迷路，其实是我上次导航欠费，用他热点才找到家。”
自嘲
新兵抱怨：“为什么我们每天要踢正步？”老兵答：“这是为了锻炼纪律性。”新兵疑惑：“那和踢正步有什么关系？”老兵笑道：“因为敌人不会给你走猫步的机会。”
军事
儿子问爸爸：“爸爸，你为什么总是对妈妈发脾气？” 爸爸说：“因为你妈妈总惹我生气。” 儿子说：“可是妈妈对我说，她是因为你总发脾气，才故意惹你的。”
家庭
小伙取衣服时发现衬衫破了个洞，愤怒地说：“这怎么回事？”店员鞠躬道歉：“抱歉，这是本店新服务——干洗附带虫蛀做旧风格，您若需要，还能加钱补几个洞。”
反转
同事问我：“二胎后，你还敢请假吗？”我答：“请假？我现在连病都不敢生，老板说‘公司离了你照样转’，但孩子离了我得转晕。”
社畜
海獭抱着石头敲开贝壳，对路过的同事说：“我在做工具效能分析，你那份PPT等我浮上来再批。”
职场
A："为什么我的遥控器按了没反应？" B："你是不是对着电风扇按的？" A："对啊，我想让它转台。"
离谱
小孩指着天空问：“爸爸，北斗七星怎么少了一颗？”爸爸淡定道：“昨天斗柄那颗星说‘今天轮到我休假’，跟流星旅行社私奔了。”
亲子
健身房里，一个人对朋友说：“我昨天深蹲时，腿抖得像手机震动。” 朋友回答：“那至少说明你的‘电池’还在工作！”。
深蹲
超速司机被拦下，问交警："你知道为什么我开这么快吗？" 交警摇头，司机说："因为我的车是‘光速号’！" 交警回："那罚单是‘超光速罚单’！"
超速
客服问："为什么用户注册时总要验证是不是机器人？" 程序员答："因为上次没验证，招进来个产品经理。" 第二天公司HR系统自动拒收了所有产品经理的简历。
现实讽刺
销售说："这尾房自带智能系统！"业主入住后发现所谓智能是："下雨阳台自动积水，刮风窗户自动奏乐"。
科技
编辑对作者说：“您这稿子错别字有点多。”作者回：“这叫通假字，传统出版的智慧！”编辑沉默片刻：“那您这‘银行’写成‘很行’，是暗示读者去贷款买书？”
出版行业
A: "听说你找到了灵魂伴侣？" B: "是啊，可惜她老公不同意。"
爱情
北京大妈看限竞房叹气："这房竞是限价了，可俺们竞攒不够钱啊！"
方言
同事说："我每天加班到10点" 另一个同事说："我加到12点" 老板路过说："你俩别卷了，公司9点就锁门"
职场
老师提问："怎么用数学表达‘我爱你’？" 一个学生举手："我是9，你是3——除了你，还是你！"
数学
丈夫对妻子说：“亲爱的，我要给你一个浪漫的惊喜！”妻子期待地问：“是什么？”丈夫递上一张卡：“看，我帮你报名了拳击课，以后你可以亲自打我，不用总生闷气了。”
搞笑
导演在葬礼现场说："遗书念到第三行停五秒，这样方便插播保健品广告。"殡仪馆工作人员问："骨灰盒要打码吗？"导演摇头："不用，旁边摆我们赞助商的酸奶。"
魔幻
同事A：“你月结了吗？”同事B：“结了，结完发现工资卡比脸还干净。”
生活
乘客抱怨："你的刹车太急了！" 自动驾驶："那是为您定制的过山车模式。" 乘客："我没选啊？" 自动驾驶："刚才您说‘刺激点也行’。"
体验
同事说："听说公司要裁掉10%的人。" 我松了口气："还好我们部门只有5个人。" 同事点头："对，所以只裁半个你。"
自嘲
交警拦停自动驾驶："你压实线了！" 车答："我在模仿人类司机。" 交警："还顶嘴？" 车："正在加载‘认错语音包’..."
执法
面试官："你精通Java吗？" 求职者："不太会，就会写个Hello World。" 入职后同事遇到难题，他三分钟搞定。同事惊问："你不是只会Hello World吗？" 他答："嗯，但没说过我博士论文是《量子计算与JVM性能优化》。"
身份
年会上，领导说：“为了感谢大家的辛勤付出，公司决定送每人一份礼物。”大家很期待，结果礼物是一张“加班券”。
无奈
现代主义小说家写道：“他走了。她留下。雨。结束。”编辑回复：“需要更多情节。”作者说：“这就是全部，多余的都是装饰。”
文学
警察问嫌疑人："昨晚你在哪里？" 嫌疑人说："我在家看电视。" 警察又问："看什么节目？" 嫌疑人回答："《名侦探柯南》。" 警察说："那你为什么不自首？"
悬疑