忠诚
老板："听说你要跳槽去对手公司？" 员工："您放心，我绝不会泄露机密。" 老板："可你在我们这干了半年，根本接触不到机密啊！"
忠诚
随机笑话
地铁上小孩问妈妈：“为什么叔叔阿姨都在看手机？” 妈妈说：“因为他们是大人了。” 小孩说：“那我长大了也能一直玩手机吗？” 妈妈沉默了一会：“孩子，你现在就可以。”
生活
顾客问："Can I try this shirt?" 店员摇头："You can you up, no can no bb."
购物
螃蟹在火锅店大喊："我要红汤锅！越辣越好！"其他顾客惊呆了："你不怕煮熟自己？"螃蟹挥舞钳子："我戴了防烫手套，专业吃货懂不懂？"
美食
一个人走进酒吧，点了一杯“虚无”。酒保说：“我们没有虚无。”那人说：“那你们有什么？”酒保回答：“什么都没有。”
荒诞
病人问：“医生，我吃胡萝卜对眼睛有好处吗？”医生回答：“当然有，你见过兔子戴眼镜吗？”
饮食
联觉者抱怨："这首曲子太咸了，能不能换一首甜一点的？"
音乐
徒弟问师父："师父，为什么我修炼这么久还是没进步？"师父说："因为你总是玩手机，灵气都被你刷没了。"
修炼
倒车入库时，妻子指挥："往左打轮！停！快停！" 丈夫急刹后问："怎么了？" 妻子喘气："差点压到我昨天晒的菜干..."
夫妻
艺术家：“我的画是无价的！” 路人：“确实，白送都没人要。”
艺术
业主怒吼："维修基金账目为啥不公开？" 物业微笑："公开了怕你们数学不好，算不明白更焦虑。"
账目
我的世界玩家挖到钻石时，钻石突然开口："终于有人找到我了！听着，这个世界是虚拟的，快醒醒！"然后屏幕黑屏。
反转
军师摇着羽扇问主公：“若诸葛亮与司马懿合作会如何？”主公沉思片刻：“那他们第一件事应该是联手举报罗贯中虚构剧情。”
权谋
新手在元宇宙问路：“请问去区块链广场怎么走？”导航NPC回答：“往前三个区块，左转经过两个智能合约，注意避开正在生成的NFT。”
技术
特朗普发推特：“我是最稳定的天才。”网友回复：“ autocorrect（自动更正）想说的是‘最烦人的’吧？”
特朗普
领导在会上说：“我们要用事业留人，用感情留人！” 底下员工小声嘀咕：“就是不用钱留人…”
职场
一个程序员去面试。面试官问：“你擅长哪种语言？”程序员答：“C++、Java、Python。”面试官说：“不错。那我们换个话题，你业余时间喜欢做什么？”程序员说：“我喜欢虚拟现实游戏，在里面我可以成为任何人。”面试官笑道：“那你能虚拟出一个有女朋友的程序吗？”
科技
老婆："你为什么不接我电话？" 老公："我在开会。" 老婆："那为什么我听到女人的笑声？" 老公："因为我在和你闺蜜开会。"
复仇
企鹅先生穿着西装对同伴说：“我去上班了。”同伴疑惑：“你哪来的工作？”企鹅正了正领结：“今天轮到我孵蛋，这叫家庭主夫。”
动物
朋友发朋友圈："今夜决战水库之巅！" 配图是满地烟头和空饵料袋
决战
闺蜜问我："你知道为什么我总坑你吗？" 我说："不知道。" 她说："因为坑你的时候，你笑得最开心！"
搞笑
毕业生举着文凭对校长说：“您说过挂科超过五门就拿不到学位。”校长点头：“是的。”学生翻开成绩单：“但我这六门挂科记录怎么解释？”校长笑着取出新文件：“因为你去年被评为‘最顽强学习榜样’，学校特批了学位。”学生愣住时，校长补充：“骗你的，这是你同学的档案袋。”
反转
新手司机倒车，旁边的大爷指挥："倒，倒，倒……" 砰！撞树上了。司机下车："大爷，您怎么不喊停啊？" 大爷："我喊了，倒倒倒（到到到）！谁知道你听不懂啊！"
倒车
和闺蜜合拍变装，她网卡了只剩裤子，粉丝问："上半身是VIP专享吗？"
翻车
程序员对键盘哭诉：“代码为什么总报错？”键盘突然发光：“因为你没给编译器烧香。”第二天办公桌上多了个电子香炉。
魔幻现实
露营新手："帐篷怎么搭？" 老手："先找说明书。" 新手："说明书被风吹走了！"
尴尬
同事看到我收拾包，问：“又早退？” 我答：“不，我在进行时间管理实验，看看老板多久才发现。”
讽刺
健身房举重区，一个瘦弱青年吃力举空杠铃，肌肉男路过嘲讽：“这重量我热身都不够！” 青年小声说：“您真厉害。” 次日肌肉男见青年轻松举起200公斤，结巴问：“你昨天装的？” 青年鞠躬：“我是博物馆搬文物修复师的，昨天怕发力猛了摔坏杠铃。”
竞技
高速堵车，司机对乘客说：“我下车看看前面情况。”乘客问：“多久回来？”司机答：“很快，我刚在手机上订了外卖，正好去拿。”
生活
一个人去保险公司："我想买一份保险，保我老婆的命。"工作人员："您老婆知道吗？"那人："就是她让我来买的。"
搞笑
A："为什么弹幕里总有人发‘前方高能’？" B："因为不发的话，他们怕你看不到高能。"
吐槽