复原
"我按古法复原了明代‘天工开物’里的造纸术，结果造出来的纸一碰就碎。" "你用的什么原料？" "按书上写的，用了树皮和破布。" "那你怎么处理的？" "我把它俩泡在浴缸里三个月。" "然后呢？" "然后我老婆以为我养了一缸古董汤，直接倒进下水道了。"
复原
"我复原了唐朝的‘贵妃醉酒’舞蹈，结果跳完第二天腰就废了。" "你动作不对吧？" "绝对按壁画来的，就是最后那个‘回眸一笑’的姿势。" "那怎么会伤腰呢？" "因为我是在厨房灶台前跳的，回眸时撞上了油锅。" "然后呢？" "然后我成了‘油炸贵妃’。"
复原
"我按古法复原了宋代‘点茶’技艺，结果被朋友吐槽像在搅水泥。" "你用的什么茶？" "书里写的‘建安团茶’，我特意买了陈年普洱饼。" "怎么点的？" "用石磨磨粉，然后拿竹筅搅拌。" "问题在哪？" "我磨粉时忘了关窗户，一阵风把茶粉吹得满屋都是，最后只好用吸尘器吸回来继续搅。"
复原
"我复原了古埃及的‘木乃伊制作术’，结果邻居报警了。" "你用了什么材料？" "按莎草纸文献，用了泡碱和树脂。" "那怎么会惊动警察？" "我把邻居家的死猫当实验品，裹上绷带后放在阳台上晾晒。" "然后呢？" "然后快递员以为那是恐怖片道具，直接打了110。"
复原
"我按古法复原了明朝‘永乐大典’里的‘水雷’配方，结果炸了自家厕所。" "你用了硝石、硫磺和木炭？" "不，书上写的是‘用生铁为壳，填以火药’。" "那你炸厕所干嘛？" "我按比例调配时，不小心把配方单掉进了马桶里，然后我用打火机去捞。"
复原
随机笑话
哲学家对恋人感叹：“我们的爱情是理性的，就像康德的自律。”恋人问：“那你为什么总是不洗碗？”哲学家答：“因为那是实践理性的范畴。”
哲学
资源咖拍戏总NG，导演无奈说：“要不你先休息？” 他摇头：“不行，我爸说今天必须拍完这场。” 导演叹气：“那你爸能不能顺便教教你怎么哭？”
调侃
间谍甲：“快，把情报吞下去！”间谍乙吞下纸条后，间谍甲松了口气：“现在安全了。”间谍乙却脸色发青：“可是……我刚才吞的是你的电话号码条，真正的情报还在我手里。”
谍战
“为什么矮人矿工总是很快乐？”另一个矮人回答：“因为他们在地底挖到笑话的源头——‘金矿’。”
奇幻
司机问导航："前面有路吗？"导航回答："有，但你的驾照可能没有。"
导航
“我把旧轮胎改成了花盆，邻居说‘这创意真棒’。” 我：“是啊，现在它既能种花，又能提醒我该换备胎了。”
废物利用
摇号现场有人高喊："我中了！" 工作人员冷笑："中的是‘再来一次’按钮。"
荒诞结局
“壁纸是张迷宫图，朋友抱怨：‘怎么都找不到出口。’我说：‘别找了，那是你手机内存的路线图。’”
创意
儿子对爸爸说：“爸爸，我这次考试得了100分。”爸爸很高兴：“太好了！是哪门课？”儿子回答：“两门课加起来100分。”
家庭
新手村有人问："这个技能怎么用呀？"，第二天竞技场排行榜第一的ID就叫"这个技能怎么用呀"。
网游
两口子约定吵架不超过三句。一天妻子说：“你袜子又乱扔！”丈夫回：“我忘了。”妻子接着说：“第三句——你去睡沙发！”丈夫愣住：“我还没说第三句呢！”妻子说：“我的三句用完了，现在轮到你了，但沙发归你。”
夫妻
“爸，代沟翻译器说‘破防’是‘打破防御’。” “那‘我破防了’就是‘我拆了自己家’？” “算了，您还是别用了。”
误会
教练训斥队员：“你们配合得像陌生人！”队员小声嘀咕：“可我们昨天才在游戏里认识。”
电竞
台风天，外卖小哥送餐到客户家。客户开门说：“这种天气你还送外卖？”外卖小哥说：“是啊，生活所迫。”客户感动地说：“太辛苦了，我给你加小费。”外卖小哥摆摆手：“不用了，反正这单是您的邻居点的——他家已经被吹到我家门口了。”
灾难
探险队发现一座废弃图书馆，队长喊：“快找《生存指南》！”队员举着一本破书跑来：“只找到这本——《指‘南’针使用手册》，可这里磁场全乱了啊。”
歧义
小明考完试回家，妈妈问：“这次考试题目难吗？”小明说：“不难，就是答案有点难找。”妈妈问：“那你会做几题？”小明说：“题目我都会，就是答案对不上。”
考试
向导偷偷用精神体戳哨兵，哨兵突然跳起来大喊："谁拿针扎我屁股！"
日常
符号体开会，逗号说："我最重要，没有我句子会很长。" 感叹号反驳："不，我才是，我能表达强烈感情！"
趣味
量子佛系考生交白卷，老师质问：“你连名字都不写？”考生闭目道：“名字一旦写下，就坍缩成特定考生，会触发挂科概率。现在我是所有考生的叠加态，总有平行宇宙的我及格。”老师批卷时写下零分：“观测完成，你坍缩成本科落榜态。”
归因
两个宇航员在月球上散步，其中一个说：“你看，地球多美啊！”另一个叹了口气说：“是啊，但别忘了，我们还得走回去。”
科幻
日记：今天同学借我日记看，说要学习写作。还回来时，他在某一页用红笔批注：“此处心理描写过于直白，建议多用比喻。”
校园
"老板，我加班这么辛苦，能不能给我加点工资？" "可以啊，从明天开始，你每天加两小时班，工资加五块。"
职场调侃
“你的业绩为什么总是垫底？” “因为我一直在执行‘不打扰客户’的原则。” “那你怎么完成销售？” “等客户主动来打扰我。”
销售
病人：“医生，我总觉得自己是台冰箱。”医生：“冷静点，先把门关上我们慢慢聊。”
医生
小明对朋友说："我昨天去参加了一个精神礼，主持人问谁觉得自己最正常，结果全场只有我一个人举手。" 朋友问："为什么？" 小明回答："因为其他人都在忙着检查自己的幻觉。"
生活
球迷说：“我预测国足比赛结果比天气预报还准。”朋友问：“怎么说？”球迷答：“预报有时不准，但我预测‘留给中国队的时间不多了’永远正确。”
调侃
诗人对朋友说：“我最近写诗总找不到灵感。”朋友回答：“那你试试换个诗体，比如把五言绝句改成七言律诗。”诗人恍然大悟：“对啊，这样字数多了，凑起来容易！”
幽默
两个程序员在讨论无限。一个说："无限循环就是写一个while(true)。" 另一个说："不对，无限是你在代码里写了个bug，却怎么也找不到。" 第一个说："那叫无限痛苦。"
科技
“这凶宅折价一半，就是有点闹鬼。” “闹什么鬼？” “一个老头老在半夜弹钢琴。” “那没事，我聋。” “可他会突然停下，然后问‘好听吗？’”
惊吓
“你985毕业的怎么来送外卖？” “因为我是废物啊。” “那你还挺有自知之明。” “不，我是说我是985废物。”
讽刺