婚姻围城
"老公，结婚前你总说给我摘星星，现在呢？" "你傻啊，星星摘下来放哪？咱家房贷还没还完呢！"
婚姻围城
"老婆，我错了。" "错哪了？" "我不该惹你生气。" "还有呢？" "我不该活着。"
婚姻围城
"结婚前你说要给我一个家，现在呢？" "这不是给了吗？" "可你说的是温馨的小窝！" "对呀，温馨的小窝，就是咱们这60平米的蜗居。"
婚姻围城
"老公，你看人家老王天天给媳妇买包。" "那你怎么不看人家老王媳妇天天给老王做饭？" "我也可以啊！" "算了吧，你做的饭比包还贵。"
婚姻围城
"结婚纪念日你送我什么？" "送你自由。" "真的？" "真的，今天你洗碗，我打游戏，互不干涉。"
婚姻围城
随机笑话
妻子抱怨法医丈夫：“你回家总带着一股福尔马林味。”丈夫道歉：“明天我注意。”第二天，妻子一进门就皱眉：“今天怎么是烧烤味？”丈夫挠头：“哦，下午检验一具碳化尸体，同事说像烤串，我们就点了外卖在办公室边吃边讨论……”
生活
程序员男友写情书："while(1){ printf('我爱你'); }" 女友回复："死循环了，需要加个退出条件吗？" 他说："不，这是理性设计的永恒浪漫。"
理性浪漫
和老板提加薪，老板深情地说：“你就像我的家人。”我感动道：“所以能加钱吗？”他点头：“当然，我骂我弟的时候也说‘你个赔钱货’。”
对话反转
妻子对丈夫说：“你看，对面那家女的真勤快，每天都能看到她晾衣服。” 丈夫看了一眼说：“是啊，而且她家的衣服每天都一样。”
夫妻
老李退休后天天钓鱼，邻居夸他：“您真是会享受生活！”老李叹气：“享受啥？我退休前是会计，现在钓鱼只是为了确认，水里确实有对不上账的东西。”
错位
同事问：“你怎么提升业绩的？”另一人答：“我每天对着镜子喊‘加油’，结果镜子碎了，业绩还是老样子。”
业绩
“我对着镜子说：‘你要加油！’镜子里的‘现实’回我：‘加油？油价都涨到9块了，你加得起吗？’”
经济
“我挂签名：‘熬夜会死，真的。’结果凌晨三点，我妈发来消息：‘你签名提醒我了，我刚给你烧了纸钱。’”
黑色幽默
“老师，您教我的编程教程太复杂了。” “哪里复杂？” “您说‘Hello World’是入门，可我敲了三遍，屏幕只显示‘World Hello’。”
教育
“你们那儿彩礼多少钱？”“具体看行情，最近猪肉涨价，彩礼也跟着涨了。”
行情
辅导员说："大学要早睡早起，养成好习惯。" 学生看着凌晨三点的作业说："老师，您说的‘早’是哪个时区的？"
校园
一个穷人对朋友抱怨：“我穷得连小偷都不愿意光顾我家。”朋友问：“为什么？”穷人回答：“因为小偷在我家门口留了张纸条：‘请先买把锁，我们再考虑。’”
穷困
丈夫半夜笑醒，妻子问：“梦到什么了？”丈夫说：“梦见你答应给我零花钱翻倍。”妻子说：“继续睡吧，梦里什么都有。
夫妻
一只树懒在健身房，教练催他：“快点！再做一组！”树懒缓缓转头：“急…什…么…我…这…叫…离…心…控…制…”
健身
“今天堵车，我打开导航，它说：‘前方500米拥堵，预计通过时间5分钟。’结果过了半小时，它又说：‘您已进入拥堵区域，请耐心等待。’”
吐槽
老师质问小明："为什么早退？"小明掏出一张电影票："《逃学威龙》重映，我去复习功课。"
校园
广东人吃福建人："听说你们福建人皮薄馅多？" 福建人瑟瑟发抖："我们只是海鲜比较多……"
饮食
一个侦探在犯罪现场对助手说：“看，死者周围没有脚印，说明凶手很谨慎。”助手回答：“老板，我们是在三楼，而且这是木地板。”
悬疑幽默
妈妈对儿子说：“如果你再考零分，我就把你送到动物园。”儿子兴奋地问：“真的吗？那我可以和猴子住一起吗？”妈妈冷笑：“不，你进去当猴子。”
家长笑话
新人抱怨：“档案系统要求密码必须包含大写字母、数字和符号，可系统名称就是‘档案123’啊。”管理员回复：“所以你的密码应该设成‘档案123！’。”新人说：“但系统名称就显示在登录页面上。”管理员点头：“最危险的地方就是最安全的地方。”
漏洞
“喂，你能不能别用冷暴力对付我？” “我没有啊。” “那你现在在干嘛？” “我在用沉默表达我没有在用冷暴力。” “……” “看，你终于也学会冷暴力了。”
幽默
领导上台致辞："今年公司利润增长200%！"财务小声嘀咕："去年亏了300%您咋不说。"后排同事立刻捂住他的嘴。
吐槽
护花使者深情告白：“你就是我心中最美的花。” 女孩：“那你为什么总在我闺蜜朋友圈点赞？” 护花使者：“我在学习怎么护花。”
情感
男生对女生说：“我会一直爱你，直到永远。”女生感动地问：“真的吗？”男生认真地说：“当然，除非你卸妆。”
翻车
“你尝尝这歌，咸得齁人。” “歌咋尝？” “用嘴尝，通感啊，摇滚乐里放盐了。”
谐音梗
“你的仿生狗会咬人吗？” “不会，但它会每隔三小时播放一次付费订阅广告。”
日常
老师问小明：“什么是平行线？”小明回答：“两条线永远不会相交。”老师又问：“那什么是相交线？”小明说：“就是两条线碰在一起。”老师再问：“那什么是平行相交线？”小明想了想说：“就是两条线本来永远不会相交，但突然有一天它们想通了，就交在一起了。”
校园
被封的作家变色龙躲在树叶里写诗，蝴蝶问：“你为什么不换个颜色出来？” 变色龙说：“我写了《透明颂》，结果被指控隐藏身份。” 蝴蝶问：“那现在写什么？” 变色龙答：“《论如何用颜色写空气》。”
反讽
我根据“咖啡续命学”调整作息，深夜加班必喝。直到看到另一篇科普写道：“咖啡提神的原理是欺骗大脑，并非真正消除疲劳。长期依赖等于预支生命。”我放下杯子，屏幕幽幽亮着：“您预支的部分，将于下周到期。”
反转
主播A："哥哥们，再不上票我就要被对面打哭了！" 主播B："别演了，你眼泪呢？" 主播A："等下，我滴点眼药水。"
假哭