彩礼
婚礼上，新郎悄悄问司仪："我给了30万彩礼，为什么新娘还板着脸？" 司仪回答："因为她听说你给了50万。"
彩礼
媒人问男方："你愿意出多少彩礼？" 男方回答："10万。" 媒人摇头："太少了，人家姑娘可是读过书的。" 男方想了想："那……15万？" 媒人笑了："这就对了，读书的姑娘彩礼得按学历算！"
彩礼
新娘对闺蜜说："我老公家给了20万彩礼。" 闺蜜羡慕道："真大方！" 新娘叹气："可惜我爸说这钱得留着给我弟娶媳妇。"
彩礼
男方家长问："彩礼能不能少点？" 女方家长答："可以啊，那你儿子以后孩子跟我们家姓。" 男方家长立刻改口："我们还是谈彩礼吧！"
彩礼
小伙去相亲，女方开口就问："你家准备给多少彩礼？" 小伙回答："我家没彩礼，但我有房有车。" 女方冷笑："没彩礼还想结婚？" 小伙淡定地说："那算了，反正房车也是我爸妈的。"
彩礼
随机笑话
女儿：“爸，你为什么总是把手机放在裤兜里？”老爸：“因为这样我就可以随时‘掏’出来看时间了。”
生活
刷到情侣甜蜜合拍，我发单人吃泡面视频写：“恋爱循环卡bug了，现在进入吃播副本刷生存值。”
自嘲
儿子对爸爸说：“给我十块钱，我要买本《分钱的故事》。”爸爸震惊：“什么书这么贵？”儿子淡定道：“书店老板说这是‘绝版书’，一分钱都不能少！”
亲子
导航说：“请在下一个路口右转。”司机说：“可右边是墙啊。”导航：“对，我就是想看看你是不是真的听我的。”
听话
"考公"的人最怕什么？"最怕突然接到电话："恭喜你进入面试！"然后发现是诈骗电话。"
诈骗
香蕉去医院看病，医生检查后说：“你缺钙，得多晒太阳。”香蕉哭了：“那我岂不是要变成香蕉干了？”
医疗
美容院老板推销面膜：“这款面膜能让你年轻十岁！”顾客问：“那如果我敷两次呢？”老板说：“那你就回到娘胎里了。”
搞笑
情感导师严肃地说：“真正的爱情不是寻找完美的人，而是学会用完美的眼光看待不完美的人。”台下有人举手：“老师，我女朋友用这种眼光看我之后，她近视加深了500度。”
幽默
媳妇对婆婆说："妈，您儿子总是不做家务。"婆婆说："那你得好好教他。"媳妇问："怎么教？"婆婆说："像我教你一样。"
婆媳
路人问捏面人的："能捏个奥特曼吗？"师傅摇头："咱这是非遗，只捏传统角色。"路人说："那给我捏个孙悟空打怪兽吧！"
滑稽
彩票开奖后，老李盯着号码叹气："就差一个数啊！"儿子安慰："爸，您每次都差一个数。"
遗憾
博物馆里，孩子指着青铜器问："爸爸，古人为什么用这么重的锅做饭？"爸爸说："因为他们怕历史太轻，会被风吹走啊！"
历史
老婆说："老公，我胖吗？" 老公回答："不胖，你只是瘦得不明显。"
反差
同事说："我加班是为了让老板早日实现财务自由。"老板说："那你继续加油！"
讽刺
老婆查账发现存款消失，丈夫赶紧解释："这是潮玩理财！泡泡玛特隐藏款等于年终奖。" 老婆冷笑："那你今晚和隐藏款睡沙发吧。"
家庭
主播卖榴莲，大喊："家人们，这榴莲香得连隔壁王大爷都从轮椅上站起来了！"结果弹幕飘过："王大爷是我爷，他去年就走了……"
尴尬
甲方："预算500，要做出国际范儿" 设计师："500美元？" 甲方："人民币，还要开发票"
抠门
妻子兴奋道："次新房不用装修真省心！" 丈夫叹气："可前任留下的抽象派墙绘得请毕加索来拆。"
装修
老公看着我的体重说："月子胖没关系，圆润点可爱。"我冷笑："那你把工资卡也圆润地交出来吧。"
夫妻
仿生人向伴侣表白："我的处理器每秒运算万亿次，但面对你时总是死机。" 对方冷静回答："建议你安装个杀毒软件。"
情感
达芬奇看着《蒙娜丽莎》说："她为什么微笑？" 助手答："因为她不知道您画了四年还没画完眉毛。"
艺术
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“我在路上看到两个公司在商战，一方用价格战，另一方用广告战，我看得太入迷了。”老板说：“那你为什么不加入战斗？”员工说：“我加入了，我现在是你的竞争对手的员工了。”
商战
啄木鸟对生病的树说："你这病得"治"，但得先让我"啄磨"一下！
拟人
实验室里，学生问导师：“老师，我的实验报告为什么不合格？”导师指着报告说：“你的结论部分写着‘实验证明，猫是液体’，这不符合科学规范。”学生回答：“可我的数据表明，猫能装进任何比它体积小的容器里。”
学术
小明穿越到古代，看到一个农夫在种地，便问："大哥，这是什么朝代啊？"农夫回答："这是唐朝。"小明惊讶地说："哇，那我能见到李白吗？"农夫淡定地说："李白是谁？我是唐国强。"
穿越
"手机开飞行模式会掉下来吗？" "不会，但你的智商可能会。"
搞笑
新书发布会上，作者说：“这本书是心灵的良药！” 读者问：“那副作用是什么？” 作者答：“副作用是，你会发现心灵根本没病，病的是现实。”
反转
深夜加班，同事突然说："听说这层楼以前死过个程序员，每到凌晨就出来问人要不要改需求。" 我冷笑："早过时了，现在AI都能写代码了。" 电脑突然亮起，弹出对话框："检测到低效代码，已自动优化——你被裁员了。"
怪谈
朋友：“你情绪管理真好，从来不见你失控。” 我：“谢谢，我只是把发疯调成了静音模式，表面稳定，内心弹幕已经刷到‘这破日子不过了’。”
比喻
形婚男友带我去见他妈，老太太塞给我红包说：“早点要孩子！”出门他立刻转账：“演技加价50%，生育条款作废。”我回复：“刚才你妈摸我手三下，得加钱。”
交易