高原
“你去过西藏吗？” “去过。” “那你看过布达拉宫吗？” “没有。” “那你去了干嘛？” “我去吸氧。”
高原
随机笑话
网友晒健身照：“这动作叫‘反向蝴蝶飞’！” 医生评论：“建议挂骨科，这姿势医学上叫‘肩袖撕裂’。”
健康
新手司机开车出门，老婆不放心，叮嘱道：“万一撞车了，一定要记住，先踩刹车，别捂眼睛。”
驾驶
同事对我说：“努力就会升职。” 我努力了三年，终于发现他升职是因为他爸是董事长。
职场
小明问妈妈：“妈妈，为什么我的口袋总是破的？” 妈妈说：“因为你的口袋里装满了梦想，太重了。”
家庭
病人对医生说：“医生，我最近老是放屁，但是不臭也不响。”医生头也不抬地说：“给你开点药，回去吃几天就好了。”一周后病人复诊，生气地说：“医生，你的药根本没用！我现在放屁还是没声音，但是……”医生问：“但是什么？”病人吼道：“但是现在我聋了！”
医疗
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”“因为Oct 31 == Dec 25。”
程序
欧洲留学生抱怨：'为什么中文考试要考《论语》？我们连自己国家的古典哲学都没读完。' 中国老师微笑：'这是为了让你们在点外卖时，能准确背诵'有朋自远方来'的优惠码。'
教育
老板对员工说：“大家最近加班辛苦了，我决定给大家一个惊喜！”员工们满怀期待。老板接着说：“惊喜就是——下个月加班费计算方式调整，按分钟计费，精确到秒！”
加班
程序猿和产品经理一起过河，突然遇到一只鳄鱼。产品经理说：“快跑！” 程序猿淡定地说：“别怕，我刚刚给鳄鱼写了个API，它现在只会返回404。”
日常
在赛博朋克城市里，一个人对AI助手说：“帮我订一份披萨。”AI助手回答：“好的，请问您要什么口味？”人说：“意大利香肠。”AI助手说：“抱歉，意大利香肠缺货，推荐您尝试合成肉口味。”人说：“好吧。”AI助手说：“另外，配送员是无人机，请确保您的窗户是开的。”
生活
同事问："你年终奖发了多少？"我："发了个锤子。"第二天他送了我一把锤子。
误会
朋友问："离婚后感觉如何？"我答："就像卸载了360，电脑快多了。"
比喻
“为什么超一线城市的人从不吵架？” “因为吵架太浪费时间，不如多睡五分钟。”
职场
陕西人对广东人说：“你们什么都吃。” 广东人答：“是啊，我们连‘话’都‘吃’——‘食言’嘛。”
地域
小明问爸爸："为什么足球运动员带球跑的时候不觉得累？"爸爸回答："因为他们有球‘气’啊！"
家庭
“为什么言情剧里的女二号总爱在雨中下跪？” “因为导演说，这样能省下后期做眼泪特效的钱。” “那男二号为什么总在旁边撑伞？” “因为他要确保女二淋雨时长够三小时，否则剧组不给盒饭。”
荒诞
妻子对丈夫说：“你看，那对夫妻吵架，女的竟然在大街上让男的跪键盘。” 丈夫说：“那算什么，上次我惹你生气，你让我跪的是遥控器，还不准换台。”
夫妻
老板对住公司的员工说："你真是以司为家啊！" 员工叹气："是啊，连水电费都‘省’给公司了。"
幽默
旁白用低沉的嗓音说道：“在钢筋水泥的丛林中，一种名为‘上班族’的生物，每天进行着长达八小时的‘工位静坐’仪式。” 镜头转向一位眼神空洞的职员，他对着电脑屏幕喃喃自语：“根据我的观察，如果我在下午三点前完成所有工作，系统会触发一种名为‘更多工作’的连锁反应。”
职场
侦探对助手说："这个案子太简单了，凶手就是那个穿红衣服的人。" 助手问："为什么？" 侦探说："因为其他人都穿黑衣服。"
幽默
相亲时男生说：“我年薪百万，但喜欢欲擒故纵。” 女生点头附和：“巧了，我是税务局查账的，也喜欢欲擒故纵——先纵容你漏税，再擒你罚款。” 男生当晚主动补缴了五年税款。
讽刺
老板：“这次项目必须‘拿捏’住客户。”员工：“请问是采用古典拿捏法，还是现代精准拿捏术？需要先解构客户的需求矩阵吗？”老板：“……就是让你搞定他。”
职场
面试官：“你能接受加班吗？”应聘者：“能接受，但我的宠物狗不接受，它每天必须按时遛。”面试官：“你可以把狗带到公司来嘛。”应聘者：“那它会把公司的文件都咬碎。”面试官：“……你被录取了。”
加班
家长哄孩子："再哭就把你送去摇号上学！" 孩子瞬间止哭："我选择直接上职高。"
教育
小明问爸爸：“为什么加油站不能打电话？” 爸爸说：“因为怕手机信号点燃汽油。” 小明又问：“那为什么加油站的员工可以接电话？” 爸爸沉默了一会儿说：“因为他们用的是防爆手机。”
童趣
老板对员工说：“你看到窗外那辆新车了吗？那是我努力工作换来的。”员工望了望窗外：“我也看到了，那是我努力工作帮您换来的——所以，加薪吗？”老板转身就走：“年轻人，眼光要放长远。”
讽刺
“你设计超链接时为什么把字体调成最小？”“这叫扮猪吃虎，用户以为是小字，实际一按就弹窗：‘你已中奖’。”“那奖品是？”“再点一次。”
搞笑
一位全身改装的赛博格走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯最烈的机油。” 酒保冷静地递上一杯纯净水：“您的人工胃已经欠费停机了，先生。”
反转
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，三室一厅。”女方很高兴：“那不错啊！”男方补充：“不过是在梦里。”
现实
孩子问爸爸：“什么是鸡娃？”爸爸说：“就是像你妈那样，每天给你打鸡血，让你像小牛一样拼命学习。”孩子想了想说：“那妈妈是‘鸡妈’，你是啥？”爸爸叹了口气：“我是那个在旁边喊‘加油’的饲养员。”
家庭