幽默反杀
“今天地铁上有人踩我脚，我瞪了他一眼，他居然骂我‘看什么看’。” “然后呢？” “我说‘看你长得像ET，想确认是不是外星人来地球偷WiFi了。’” “他什么反应？” “他愣了一下说‘那你一定是地球保安，管得真宽。’”
幽默反杀
随机笑话
“为什么电脑很冷？” “因为它有Windows！”
科技
朋友说："我最近‘社死’了。" 我问："咋了？" 他答："在电梯里放屁，结果发现是领导放的"
搞笑
甲："你为什么总是不回我消息？" 乙："因为我在忙着给别人点赞。"
社交
“为什么摩擦总是让人头疼？” “因为它不仅产生热量，还产生静电，让人头发都竖起来。”
幽默
“医生，我失眠严重，您能催眠我吗？” “没问题，看着这块怀表。” “好的……等等，医生，您这块怀表是哪里买的？真好看！”
医疗
弹幕："冬天看这个剧都不用开空调" 网友回复："弹幕已经冻成冰了"
搞笑
减肥第一天，我把所有零食锁进柜子，钥匙扔出窗外。可我刚转身，就听到儿子对他爸说：“爸爸，外面好像有钥匙捡。”
家庭
历史老师：“秦始皇为什么焚书坑儒？”学生：“因为当时的书太重，Kindle又没发明。”
历史
教官训话：“你们要用行动证明，你们不是饭桶！”，一个新兵小声嘀咕：“可食堂的馒头说我们是。” 教官怒道：“谁在说话？”，新兵立即立正：“报告！是馒头先动的手！”。
军事
“为什么贝斯手在乐队里最神秘？” “因为他总是低音（调）。” “那主唱呢？” “他高音（调）不起来，还总破音（音）。”
声音
项目经理念会议记录："张工说：‘这个功能做不了。’李工说：‘试试或许可以。’"实习生举手："记录里为啥没用双引号？"全场沉默。项目经理："记录：实习生建议规范标点使用，留待下次讨论。"
格式
顾客对老板说：“你这‘鱼香肉丝’咋没鱼呢？”老板用东北话回：“那‘老婆饼’里你还能吃出个媳妇儿啊？”
方言
高考结束后，一群考生聚在一起。甲说：“我考完数学，感觉整个人都升华了。”乙问：“怎么升华？”甲答：“从‘有望一本’直接升华到‘重在参与’。”
解压
邓超问孙俪：“老婆，你觉得我帅吗？”孙俪说：“不帅。”邓超又问：“那你怎么会嫁给我？”孙俪回答：“因为我不看脸。”邓超：“……”
明星
一个现代主义建筑师走进酒吧，点了一杯酒，然后说：“这杯酒的结构和功能必须统一。”酒保回答：“先生，这只是啤酒。”
建筑
老师：“用‘果然’造句。” 学生：“我先吃苹果然后喝汽水。” 老师：“……是‘果然’不是‘果然后’！”
校园
朋友问我为啥总去巴黎购物，我说：“哎呀，还不是因为凡尔赛宫太远，只能就近在香榭丽舍‘凡尔赛’一下咯。”
谐音
一个哲学家在酒吧喝酒，酒保问他：“你为什么总盯着空杯子看？”哲学家回答：“我在思考这个杯子是半空还是半满。”酒保说：“这取决于你是在倒酒还是在喝酒。”
哲学
胡同口俩大爷下棋，一位说：“将军！”另一位不慌不忙道：“你将军？我这是隐形飞机，看不见。”
老师问学生：“‘攻’和‘受’这两个字有什么区别？”学生举手回答：“攻是主动的，受是被动的。”老师点头：“很好，那在军事上呢？”学生愣了一下：“那……攻是将军，受是俘虏？”
搞笑
职业刷手抱怨："老板，这月能不能结现钱？我信用卡刷爆了！" 老板震惊："你用自己信用卡垫付刷单？！" 刷手理直气壮："不然怎么证明我是真实消费？"
归因
儿子问：“爸爸，为什么你总说‘等你长大就明白了’？”爸爸答：“因为等你长大，你就明白我其实也不明白。”
亲子
老婆敷面膜，我问她：“这面膜多少钱？”她说：“不贵，才200多。”我惊呼：“这么贵！”她淡定地说：“你抽烟一天一包20，一个月600，我一个月才敷两次面膜，你说谁贵？”
生活
程序员住公司后总抱怨床太硬，老板说："你把枕头换成键盘试试？" 他照做后果然睡得更香——因为梦里都在敲代码！
职场
“您这房子挂300万，中介费收多少？” “1%。” “那您实收297万？” “不对，是300万，中介费您另付。” “那您不还是实收300万吗？” “您这么一算，我好像亏了。”
幽默
爸爸看着成绩单说："儿子，你这成绩单上怎么全是C？" 儿子回答："爸爸，C代表我很稳定啊！"
稳定
“老板说代码要简洁，所以我删掉了所有注释。” “然后呢？” “然后我被开除了，因为没人能看懂我写的代码，包括我自己。”
现实
经理说：“年轻人不要只看工资，要看成长机会。” 我反问：“那您能把我的工资换成成长机会吗？” 经理沉默了一会：“你还是拿工资吧。”
职场
一个穿着破旧长袍的年轻人在魔法公会注册，工作人员不屑地说：“你这种连法杖都买不起的，只能当学徒。” 年轻人点点头。 几天后，巨龙袭击城市，所有法师束手无策。 年轻人走到广场中央，徒手画出巨型法阵，瞬间将巨龙封印。 公会会长颤抖地问：“您究竟是……” 年轻人挠头：“哦，我是去年‘禁咒大赛’的冠军，他们说我的法杖太吓人，平时就不带了。”
奇幻
妻子对丈夫说：“你怎么又迟到？”丈夫说：“我在路上遇到一个算命先生，他说我会有血光之灾，所以我绕路了。”妻子冷笑：“那他现在算到自己有血光之灾了吗？”
家庭