多主角
“你笑什么？” “笑你丑。” “你再说一遍？” “你丑。” “信不信我揍你？” “信，但你打不过我。” 然后他叫来了他哥，我叫我爸，我爸是他哥的老板。
多主角
随机笑话
甲："我们来玩词语接龙，我先来，开心。"乙："心情。"甲："情人。"乙："人家。"甲："家里。"乙："里外不是人！"
幽默
比赛现场观众喊：“中国队加油！”外国友人疑惑：“为什么要在体育场卖汽油？”
误解
配音主播在直播时接到一个电话，对方说：“你好，我是外卖员，你的外卖到了。”主播下意识用播音腔回复：“感谢您的来电，您的外卖正在派送中，请保持电话畅通。”外卖员沉默两秒：“……你也是送外卖的？”
职业
罗伯特·唐尼在便利店买零食，店员盯着他看半天后问："您是不是...那个钢铁侠？" 他摘下墨镜笑道："不，我是穿着睡衣出来买薯片的普通亿万富翁。"
趣事
“医生，我总梦见自己被一只巨大的手追着打。” “那是你童年阴影。” “但我从来没被打过啊。” “那你父母呢？” “他们倒是经常说‘等你爸回来再收拾你’。”
恐惧
孩子问爸爸：“‘apple’是什么意思？”，爸爸答：“苹果。”，孩子又问：“那‘pineapple’呢？”，爸爸思考后说：“松树苹果！”，孩子懵：“松树会结苹果？”。
单词误解
“《赛博朋克2077》的DLC里，玩家终于找到了那个承诺的‘完整游戏体验’——一个在垃圾场里播放着‘我们正在修复bug’的收音机，旁边立着‘已修复’的牌子。”
荒诞结局
两个机器人在聊天，一个说：“我最近总觉得内存不够用。”另一个回答：“那你试试把‘人类冷笑话数据库’删了吧，反正你也理解不了。”
科幻
猫头鹰问：“为什么月亮总是跟着我走？”另一只猫头鹰回答：“因为你总在夜里出门，月亮找不到别人跟。”
自然
“我们开放式群聊里有个新成员加入了。” “谁？” “我二舅的猫。” “为什么？” “因为它说我每次出门约会，它都算是我‘情感外溢的见证宠物’。”
动物
特约记者采访一位百岁老人：“您长寿的秘诀是什么？”老人说：“我从不抽烟喝酒，早睡早起。”这时屋里传来摔东西的声音，记者问：“怎么回事？”老人喊：“爸，您别生气，我这不是正按您教的说吗？”
家庭
小明问爸爸：“什么是伪骨？” 爸爸回答：“就是假的骨头，比如你妈说你缺钙，其实你只是不想喝牛奶。”
家庭
小明问爸爸：“为什么花盆里的花总是死？”爸爸回答：“因为你天天对着它说‘你要坚强’。”
幽默
民警查户口问大爷：“您文化程度？”大爷答：“大学。”民警惊讶：“您老高材生啊！”大爷摆手：“不是，是大学小学旁边那个中学。”
曲解
“今天又亏了五千，我安慰自己：没事，就当给国家交智商税了。”
自嘲
一只乌龟走进一家酒吧，点了一杯啤酒。酒保说：“你看起来不太高兴，怎么了？”乌龟说：“别提了，我老婆最近迷上了瑜伽，整天让我帮她做‘龟式’。”
动物
散文家汪曾祺谈美食，读者问他：“您文章里炖肉要三小时，现实中呢？”他答：“社畜只能用高压锅，二十分钟。”
社畜
新书发布会上，作者看着稀疏的观众席说：“看来我这本书的销量，会和今天的上座率一样稳定。”
自嘲
点了一份炸鸡，等了两个小时还没到。打电话问商家：“我的炸鸡呢？”商家说：“正在炸。”又过了一小时，再打：“还没好？”商家说：“鸡还在养。”
冷幽默
面试官问："你有什么特长？"求职者答："我是资源咖。"面试官冷笑："那你爸是谁？"求职者淡定："我爸是面试题库管理员。"
职场
学生交实验报告，老师问："为什么数据全是整数？"学生答："因为Excel表没装小数点插件"
学术
甲对乙说：“我昨晚梦见自己变成了一部手机。” 乙问：“然后呢？” 甲说：“然后早上醒来发现自己在充电，旁边还有张纸条写着‘记得清缓存’。”
生活
钱包对我说："主人，我饿了。"我回答："我也饿，但我们得等到发工资。"
生活
心理医生问病人："你最近怎么样？"病人笑着说："阳光灿烂！"医生点点头："那抑郁呢？"病人继续笑："藏得很好！"
幽默
宇航员对另一个宇航员说：“在太空站里，我们怎么知道谁是负责人？” 另一个宇航员回答：“很简单，看谁在失重状态下还能保持冷静。”
幽默
两个程序员在讨论AI伦理，一个说：“我让AI写个自嘲程序，它回我‘正在学习人类的自卑，但内存不足，建议升级硬件’。”另一个叹气：“看，连AI都嫌我们穷。”
科技
贴膜小哥说：“贴坏包赔指的是膜赔，手机摔坏不关我事，因为膜完好无损地提前脱落了，说明它成功预警了危险。”
漏洞
影评人怒斥："导演用第三幕解构了后现代虚无主义！" 观众小声提醒："您手机闪光灯一直开着，银幕反光啥也看不清吧？"
讽刺
领导说：'这个项目很重要！' 我小声嘀咕：'同上回挨骂的台词。'
自嘲
领导宣布：“今晚加班到十点，大家辛苦了！” 新来的员工小声问：“十点之后呢？” 老员工幽幽地说：“十点之后？那叫‘明天’的班，得另外算。”
无奈