政治荒诞
“区块链让投票更透明！”政客在竞选时承诺。选举后，反对党发现所有选票哈希值都指向一个地址，而那个地址的私钥存在竞选对手的笔记本里。笔记本密码是‘admin123’。记者问：‘这不算作弊吗？’政客微笑：‘不，这是共识机制的胜利。’
政治荒诞
随机笑话
有人测评一款新手机，写道："摄像头像素高，运行速度快，电池耐用，唯一缺点是价格太贵，所以我没买，这测评是凭想象写的。"
科技
老师批评小明：“你越来越不像话了，上课竟敢偷吃花生米！”小明委屈地说：“老师，我是在治感冒。”老师：“胡说，吃花生米能治感冒？”小明：“是啊，我上课吃，您一看就生气，我一生气就出汗，一出汗感冒就好了。
狡辩
军师摇着羽扇问主公：“若敌城粮草充足，当如何？”主公掏出一包泻药：“明日派人假装降兵混入敌营，在他们的饭锅里...”军师大惊：“此计甚毒！敢问计名？”主公淡定道：“《饿了么》”。
权谋
为什么'现象级'电视剧总爱拍续集？导演在发布会上严肃宣布："第一季的悬念是'现象级'的！"观众看到大结局才发现："原来'现象级'是指主角失忆了十次。"
娱乐
接龙主题是颜色，上条弹幕是"红色"，下条用户发："色盲检查图"。系统通过后引发争议："'色'是接上了，但'色盲'和颜色主题有关吗？"管理员回应："我们只检测首尾字匹配，不审核内容相关性。"
漏洞
小明问妈妈：“为什么我们每次吃螃蟹都要蘸姜醋？”妈妈回答：“因为姜能驱寒，防止你吃完螃蟹后肚子疼。”小明想了想说：“那为什么我们不直接吃姜，然后看螃蟹跑掉呢？”
童趣
一个股民在寺庙烧香，和尚问：“施主求什么？”“求佛祖保佑我买的股票明天涨停。”“那要是跌了呢？”“我就把寺庙拆了。”和尚默念：“阿弥陀佛，贫僧还是先帮你把股票卖了吧。”
搞笑
小明问老师："为什么企鹅的肚子是白色的？" 老师回答："因为如果肚子是黑的，它们就会在雪地里被发现。" 小明又问："那为什么后背是黑的？" 老师说："因为如果后背是白的，它们在天上飞的时候就会被发现。"
反抗
地牢里，社畜龙对勇者说：“你每打倒我一个分身，我的加班时长就延长两小时。现在我已经有37个分身了，而我的年假还剩0天。” 勇者默默收起剑：“……要不我们签个劳务合同？”
奇幻
记者问翻红的张颂文：“您觉得这次翻红，最大的感受是什么？”张颂文回答：“最大的感受是，以前我去菜市场买菜，摊主说‘给你便宜点’；现在我去菜市场，摊主说‘能不能合个影’——但菜价却一分不少。”
反转
老板问我为什么总盯着手机，我说：“我在‘控评’和‘反黑’，这和您让我监控舆情是一个性质的工作。”
社畜
A对B说："你怎么不理我了？" B回答："我在练习冷暴力，你看不出来吗？"
幽默
领导在团建时举杯：“感谢大家把公司当自己家！”我默默收起电脑充电器：“确实，在自己家通宵是不收电费的。”
社畜
怕狗的小张去面试，hr问他："你有什么特长？" 小张脱口而出："我能在0.5秒内识别出200米内所有犬科动物，并规划出三条安全逃生路线。" hr沉默片刻："你之前是做特种兵的吗？" 小张摇头："不，我只是个普通怕狗的人。"
怕狗
“妈，我想躺平。” “孩子，躺平需要一套房，你先去打工攒首付吧。” “原来躺平比奋斗还累。”
家庭
“为什么我的蓝牙音箱连上后一直说‘请勿打扰’？” “它以为你在和它玩欲擒故纵。”
规则漏洞
两个盗贼计划下毒，甲说：“我在酒里放了砒霜。”乙问：“剂量够吗？”甲答：“绝对够，我放了‘一砒’的量。”乙愣住：“你是说‘一批’还是一‘砒’？这歧义会出人命的！”
幽默
“心理医生，我失眠是因为总感觉床下有怪物。” “别担心，我给你开个治愈型护身符。” “真的有用吗？” “当然，护身符上写着‘怪物已去楼下便利店买夜宵’。”
治愈
算命先生对小伙说：“你命犯桃花，将有艳遇。”小伙窃喜。几天后，他抱着一堆桃花牌护肤品回家，对先生说：“艳遇没遇到，但超市桃花系列打折，我‘犯’了一堆。”
反转
网红主播直播烧烤时吐槽："这师傅手法太业余了。"旁边默默串肉的大妈突然开口："你漏了刷蜂蜜层，我是抖音三千万粉丝的‘炭火女王’。"
隐藏
算命先生说："你命里缺水。" 那人说："可我天天洗澡啊！" 算命先生说："那是自来水，不是你的水。"
滑稽
网友争论三线：甲说：“我爹是造飞机的三线工程师。”乙说：“我爹是造大炮的三线总工。”丙说：“我爹是烧锅炉的。”甲乙大笑：“烧锅炉能算三线？”丙说：“你们爹造的东西，没我爹烧的锅炉炼钢，全是废铁。”
递进
“我今天想摆烂。” “你不是每天都在摆烂吗？” “那不一样，今天我是认真摆烂。”
摆烂
新闻联播报道："我国医疗水平世界领先。" 观众在医院排队时说："那为什么我还挂不上号？"
医疗
宇航员在太空站抱怨：“这里真是‘压力’山大啊！”
双关
老板让我加班，我反驳："我炒股已经天天吃面了，您这是要让我连碗都舔不上？"
社畜
小孩问爸爸："为什么警车总是响警报？" 爸爸说："因为它们怕黑，需要大声喊叫壮胆。"
童趣
“为什么我的QQ签名是‘此人已死，有事烧纸’？” “因为你的头像是个黑白照片。”
搞笑
“听说现在连呼吸都要收税了？” “对啊，空气税嘛。” “那我深吸一口气岂不是要破产？” “别怕，你可以选择‘节税呼吸法’——只吸一半。”
税务
相声演员在台上说：“现在最国民级的笑话是什么？就是天气预报说‘局部地区有雨’，我永远在局部地区！”台下观众大笑。
幽默