直行
蜜蜂开公交车，到站不停直接飞过，乘客大喊：““停车！””蜜蜂回头说：““抱歉，我这车只走直线，拐弯要申请航道。””
直行
随机笑话
顾客问修车师傅："我的车每次转弯都会发出奇怪的声音。"师傅回答："那您下次别转弯了。"
幽默
某国推出“汉字纹身”服务，一个年轻人纹了“鸡汤”二字。中国游客看到后欲言又止，同伴问：“不告诉他这词在我们这儿常指廉价励志语录吗？”游客摇头：“算了，他隔壁还纹着‘干煸四季豆’呢。”
生活
A: "太空垃圾会掉下来砸人吗？" B: "放心，有预警系统！" A: "预警失灵了呢？" B: "碎片自动组网反弹，反杀重力！"
太空
学生问教授："如果文明过滤器是真的，我们怎么通过？" 教授叹气："先过滤掉总在社交媒体发'早安'的文明。"
教育
朋友问我：“为什么奶茶店都叫‘一点点’？” 我答：“因为喝一点点就会胖一点点。”
调侃
“有人问我为什么总看《分手大师》，我说：‘我在学习怎么和拖延症分手。’结果拖延症说：‘等我看完这部电影再分。’”
心理
程序员最讨厌的节日是国庆节，因为要加班七天。
职场
“你知道吗？我昨天在梦里还在工作。” “那说明你太累了。” “不，说明我连做梦都在加班。”
心酸
顾客：“老板，这把菜刀多少钱？”老板：“五十块。”顾客：“这么贵？隔壁才卖三十。”老板：“隔壁的菜刀切菜会唱歌，我这把不会。”顾客：“那为什么还贵？”老板：“因为它是哑巴。”
幽默
老板对员工说：“这次出差住宿费你先代付一下，回来报销。” 员工小心翼翼问：“老板，上次代付的餐费还没报呢……” 老板一拍脑袋：“哎呀！这样吧，这次你连明年的差旅费一起付了，到时候统一报！”
职场
顾客问手机店老板：“这手机防水吗？”老板说：“当然防，上次一个人掉河里，手机没事，就是人一直没上来。”
购物
英文“Be careful”被俄式翻译成“子弹不长眼”。
警告
妻子打电话给加班丈夫：“电视说连续加班50小时会猝死！” 丈夫压低声音：“别担心，我刚刚偷偷睡了15分钟...” 电话那头传来老板的画外音：“说梦话的那个，起来改第82版方案。”
生活
班主任："你们是我带过最差的一届！" 学生小声嘀咕："这话您去年也说过……"
日常
“我买了套期房，开发商说配套幼儿园明年就建好。结果孩子都上小学了，幼儿园那块地还在长草。”
延期
一位患者对医生说：“医生，我总觉得自己是只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”患者回答：“从我还是只小猫的时候就开始了。”
心理
听说游艇便宜了，我赶紧去问价。老板说："只要三万，但你要先证明你能养得起它。" 我想了想，"那我先买条金鱼试试？"
解构
妻子对丈夫说：“我发现你每次和我吵架，记忆力都变得特别好。”丈夫回答：“是吗？举个例子。”妻子说：“比如上次我错了，你记了整整一年。”丈夫说：“不对，是四百三十七天，而且那次你错得很离谱。”
两性
一只考拉在树上慢悠悠地嚼着桉树叶，另一只考拉路过，问：“兄弟，你一天睡20小时，剩下4小时就干这个？” 它头也不抬地回答：“这叫‘慢就业’，你懂啥，我在进行深度叶绿素冥想。”
动物
粉丝留言：“广告太多取关了！”写手痛心回复：“你根本不懂！我这是用爱发电！”转头对金主说：“爸爸，下次广告能加钱吗？我粉丝说像电视剧插广告呢。”
广告
仿生人朋友抱怨：“我每天醒来都要系统自检，太烦了。” 人类朋友回复：“谁不是呢？我每天醒来也要先确认自己还活着。”
共鸣
“为什么宇航员在太空里不能吃巧克力？” “因为他们怕在零重力下，巧克力会变成‘太空碎片’。”
冷门
暗能量对引力说：“你为什么总想把东西拉在一起？”引力回答：“那你为什么总想把东西推开？”暗能量说：“‘这是我的工作’。”
搞笑
网友评论：“你怎么天天躺平？”我回：“躺平不是放弃，而是为了更稳地接住天上掉下的馅饼，虽然馅饼还没掉。”
网络
医生对病人说："你的检查结果显示，你缺乏维生素C。" 病人问："那该怎么办？" 医生回答："多吃水果，比如橙子。" 病人说："可我不喜欢吃橙子。" 医生淡定地说："那就把检查报告吃了吧，上面全是C。"
维生素
甲：“我昨晚梦见自己没意识了。”乙：“那你怎么知道自己梦见了？”甲：“对啊，我现在也没意识了。”
梦境
乌托邦公民投诉："为什么太阳会落山？" 政府连夜颁布法令："即日起太阳必须悬停"。
滑稽
半夜被隔壁夫妻吵架声吵醒，我猛敲墙壁喊道：“都几点了还吵？” 那边安静片刻，传来男人的声音：“不好意思，我们马上和好。” 接着听见女人大喊：“谁要跟你和好！邻居你评评理……”
吵架
妈妈给宝宝喂奶，宝宝突然不吃了。妈妈说："怎么不吃了？"宝宝说："奶凉了！"妈妈疑惑："怎么会凉？"宝宝回答："因为你刚才打了个喷嚏！"
育儿
牛说："我每天挤奶耕地，人类却叫我牲口。" 马答："我驮人拉车一辈子，他们叫我畜牲。" 两人沉默后齐声道："原来我们都是被捧上天的工具，还以为是命运的宠儿。"
讽刺