奇幻反转
“巫师说我能变成任何动物。” “那你变了吗？” “变了，我变成了一只猫。” “然后呢？” “猫的主人是个疯狂科学家，他把我改造成了会说话的猫。” “那不是很有趣吗？” “有趣？他每天逼我背诵《量子力学》。” “你可以逃跑啊。” “逃不掉，因为我现在是只猫，而我的爪子太短，打不开门把手。”
奇幻反转
“我得到了一颗能实现心愿的龙珠。” “你的心愿是什么？” “我想变成龙。” “然后呢？” “我变成了龙，但发现自己是条东方龙，没有翅膀。” “那你怎么飞？” “我不会飞，只能像蛇一样在地上爬。” “那你还能实现愿望吗？” “能，但每次实现愿望都要消耗我的鳞片，现在我已经秃了。”
奇幻反转
随机笑话
儿子不停刷手机视频，爸爸说：“别刷了，眼睛要坏了。” 儿子头也不抬：“我在刷存在感。”
家庭
两个矿工在酒吧相遇，甲说："我矿机噪音太大，老婆要离婚。" 乙淡定道："我直接告诉老婆，这声音是数字金币在叮当响。"
挖矿
小明穿越到古代，看到一个卖糖葫芦的，他问："多少钱一串？" 小贩说："五文钱。" 小明掏出一张百元大钞："不用找了！" 小贩看了看钱，又看了看小明："客官，您这钱是假的吧？"
穿越
医生对病人说：“你这个病，需要‘心’药医。”病人问：“什么‘心’药？”医生说：“就是让你开心，简称‘开心’药。”
治愈
长颈鹿过安检时被要求关机，它委屈地指着脖子："可我的飞行模式开关在耳朵后面啊！"
职场
媒人介绍时说：'这小伙子条件特别好，就是有点挑。'姑娘问：'挑啥？'媒人答：'挑食、挑床、挑工作、挑对象……'
条件苛刻
队友："你怎么不打野？"我："我怕被野怪打死。"队友："那你玩什么游戏？"我："我玩的是跑酷游戏。"
游戏
妈妈对儿子说："你要是再不听话，我就把你扔出去！" 儿子淡定地回答："你扔吧，反正我还会爬回来。"
调皮
房产中介对客户说：“这套房虽然比去年贵一倍，但您现在不买，以后会更贵！”客户咬牙买下。一个月后，楼市调控加码，房价下跌。客户质问中介，中介回答：“我说的是‘以后会更贵’，但没说是明年还是下辈子啊。”
房产
车主举牌抗议限行，牌上写："限行就算了，为什么限我的五菱宏光？它又不是兰博基尼！"
吐槽
检测员说："你的车牌反光膜不合格。" 车主反驳："可这是你们车管所发的啊！" 检测员指着头顶太阳："但它没反射出彩虹，不符合艺术标准。"
归因
学霸对朋友说："我昨晚梦见自己在考试。" 朋友问："然后呢？" 学霸回答："醒来发现真的在考试！"
学霸
四川婆婆炖鸡，媳妇问：“妈，这是啥子鸡？”婆婆说：“月子鸡！”媳妇纳闷：“为啥叫这个？”婆婆答：“它‘一坐月子就叽叽叫’，简称‘月子叽’！”
方言
行人闯红灯被拦下，理直气壮说："绿灯是给车休息的，红灯才是行人专属通道。" 次日路口立起新牌："本时段红灯为行人VIP通道，闯灯收费50"。
荒诞
空间站贴出公告：“寻物启事：遗失合金板一块，捡到请勿随手扔向地球。”
幽默
“我老公说婚姻是爱情的坟墓。” “那你为什么还笑得出来？” “因为我已经在坟墓里挖了个地道，通向隔壁寡妇家。” “结果呢？” “结果地道塌了，我老婆把出口改成了厨房。”
讽刺
为什么程序员总带着伞？"因为怕遇到代码雨（Code Rain）"
职业急转
HR宣布："本次团建主题是荒野求生！" 财务部举手："能求生到报销那天吗？"
“我女朋友敷面膜的时候，我总觉得家里进了贼。” “为什么？” “因为白脸黑眼睛，还不出声。”
搞笑
广东老板开会：“今年‘鸡会’很多，但‘鸽’了也不少。边个‘鸭’力大？举手我睇睇！”员工小声嘀咕：“老板，我哋系‘鹅’压力…”
方言
代驾小哥问车主：“您为什么总是深夜叫代驾？”车主苦笑：“因为白天我还能骗自己生活有希望，晚上只能承认人生是条单行道，连方向盘都握不稳。”
黑色
调休通知下来后同事问我："这周上六天班算全勤吗？" 我答："算，还附赠一天怀疑人生体验卡。"
职场
比特币涨到6万美元时，小明冲进去买了。后来暴跌，他安慰自己：“我这不叫高位接盘，我这叫‘信仰充值’。”
虚拟币
队友问祖安人："你怎么不放大招？" 祖安人回："我放你妈的大招，你眼瞎看不见我在CD？"
暴躁
月子中心阿姨端上鸡汤，产妇尝了尝说：“这鸡好像有点老。”阿姨回答：“这是月子鸡，坐月子期间天天听育儿经，愁老的。”
幽默
减肥群里，有人分享：“我最近发明了一个‘意念减肥法’，只要想着自己在运动，就能瘦。”另一个人回复：“那你应该想想自己中了彩票。”
网络
候机厅里蜜蜂对着手机大喊："说了多少遍！我的飞行模式是真的会飞！" 旁边蝴蝶默默关掉了蜂窝数据。
生活
孩子对爷爷说：“爷爷，换台看戏曲吧。”爷爷说：“好孩子，你真懂事。”爸爸插嘴说：“别换，球赛马上结束了。”爷爷说：“听我的，换台。”
代沟
客户抱怨："你们IP改编的剧和原著有啥关系？"运营淡定回复："共用了一个标题。"
改编
室友问我：“你为什么总把冰箱门开着？” 我说：“因为房东说这房子隔音不好，我想听听冰箱里有没有人在吵架。”
租房