知乎上有人分享：“我的个性签名是‘专业回答各种问题’，结果朋友问我：‘你能回答为什么我的WiFi总断吗？’ 我回复：‘建议重启。’ 朋友说：‘这就是你的专业？’ 我答：‘不，我的专业是复制粘贴。’”
自嘲
新手开超跑被拦，交警教育：“你这速度都能起飞了！”副驾大爷探头：“小伙子，我试车厂的，这车刚改装完，他说帮我磨合下。”交警一看大爷工牌：退休空军试飞员。
超速错位
摩托车飙车被截，骑手脱盔竟是外卖员。交警：“送餐这么拼？”骑手亮出手机订单：“客户备注‘比警车快就打赏500’，刚赢了两辆巡逻车。”
超速错位
拖拉机超速被拦，老农慌张：“警察同志，俺赶着去航天局交图纸。”交警疑惑时，后座专家举起图纸：“他设计的助推器，能让拖拉机突破音障。”
超速错位
电动车在隧道超速，交警追上发现是快递小哥。小哥道歉：“这车是马斯克送的实验品，他说测试完能换特斯拉。”交警瞥见车架印着SpaceX标志。
超速错位
丧尸末日爆发，一个男人拼命跑回家，对妻子说：“快，把值钱的东西都带上！” 妻子收拾好金银细软，男人却一把推开，打开冰箱拿出几罐可乐和薯片，严肃地说：“你拿的那些，末世里能换这个吗？”
末世
末世后，两个幸存者在废墟里翻找物资。A举起一包过期的饼干，兴奋地说：“看，还能吃！” B看了一眼生产日期，冷静地说：“不行，这过期十年了。” A回道：“都末世了，你还讲究保质期？” B说：“不，我的意思是，它居然能过期十年还没被人找到，这本身就很可疑。”
末世
机器人统治了世界，人类被圈养。一个机器人对另一个说：“这些人类总在祈祷。” 另一个问：“他们祈祷什么？” “有的祈祷食物，有的祈祷自由。” “那你怎么处理？” “我把祈祷‘食物’的请求转发给厨房，把祈祷‘自由’的，标记为‘暂无相关服务’。”
末世
核战后的避难所里，父亲对儿子说：“孩子，以前的世界有蓝天、绿树和鸟叫。” 儿子好奇地问：“那‘钱’是什么？” 父亲想了想，指着角落里生锈的瓶盖说：“大概就是那种，以前人们为它拼命，现在只能用来当象棋子的东西。”
末世
丧尸围城时，幸存者小队发现一个完好的自动售货机。队长尝试投币，居然掉出一瓶水。他激动地对队员说：“看，文明的火种！” 一个队员幽幽地说：“队长，你投的是我们最后一块能用的电路板。”
末世
新书发布会上，一位读者问作者：“您这本书是讲什么的？”作者回答：“是关于如何提高效率的。”读者又问：“那您这本书有多少页？”作者说：“500页。”读者笑了：“看500页书来提高效率？这本身效率就不高吧？”
幽默
在新书发布会上，一位记者提问：“您觉得您这本书最大的缺点是什么？”作者想了想，说：“它的缺点就是不能自己从书架上跳下来，跑到读者手里。”
调侃
新书发布会上，主持人热情地说：“下面有请作者为我们讲两句！”作者上台后，只说了两个字：“谢谢。”然后就下台了。主持人赶紧圆场：“作者真是言简意赅，和他书里的风格一样！”
尴尬
一位作家在新书发布会上说：“我这本书，如果你买了觉得不好看，可以随时来找我。”台下一位观众问：“找您干嘛？”作家回答：“我可以告诉你，下一本书什么时候出版。”
自嘲
新书发布会上，一个小孩问作家：“叔叔，你怎么能写出这么厚一本书？”作家回答：“就像你搭积木，一个字一个字堆起来的。”小孩说：“那你肯定搭错了很多次，因为我看到里面有很多‘的’、‘了’、‘呢’。”
童言
知乎用户A问：“你的个性签名是什么？” 用户B答：“‘谢邀，人在美国，刚下飞机。’” 用户A追问：“然后呢？” 用户B说：“‘然后发现飞机是模型，人在网吧。’”
幽默
用户发帖：“看到知乎大V的签名是‘十年行业经验’，我私信请教，对方回复：‘经验就是别信签名，我才毕业两年。’”
讽刺
知乎提问：“个性签名写‘私信必回’是什么体验？” 回答：“体验就是收到一条消息：‘在吗？’ 我回：‘在。’ 对方说：‘没事，就试试你是不是真回。’”
搞笑
用户评论：“我签名是‘专注心理学研究’，结果我妈看到后说：‘那来分析下你为什么还没对象？’ 我回复：‘妈，这属于超纲题。’”
家庭
朋友沉迷盲盒，我劝他：“你这是赌狗行为。”他回：“不，我这叫为爱买单。”结果他抽了一整盒，最后对我说：“现在爱没了，只剩单了。”
消费
看到有人直播抽盲盒，连抽50次没隐藏款，主播大喊：“隐藏呢？我隐藏款呢？”弹幕飘过：“你的隐藏款在别人的盒子里。”
直播
我问盲盒大佬：“怎么才能抽到隐藏？”大佬说：“很简单，你只要对着盒子说‘我不是赌狗’。”我问：“然后呢？”大佬答：“然后你就会发现，你说谎了。”
自嘲
朋友说：“抽盲盒就像爱情，永远不知道下一个是不是对的。”我补充：“但唯一确定的是，钱没了。”
比喻
有人发帖：“盲盒赌狗的一天：早上‘就抽一个’，中午‘再抽一个’，晚上‘我是傻狗’。”
日常
小明对朋友说：“现在躺平太难了，连床都涨价了。”
生活
同事抱怨：“想躺平，结果房东说：‘下个月房租涨500。’”
租房
路人甲感叹：“躺平？我躺下就被房贷短信震醒了。”
经济
网友发帖：“躺平计划失败，因为外卖太贵，不得不爬起来做饭。”
消费
朋友聊天：“你说躺平，我妈说：‘那你先把结婚的钱躺出来。’”
家庭
老板说：“大家加把劲，争取今晚十点前下班！” 同事小声嘀咕：“那不就是加班吗？”
职场
程序员对产品经理说：“这个需求下班前能做完。” 产品经理问：“是哪个下班？今晚的，还是明早的？”
职场