北京大妈看限竞房：“这房限竞，听着像‘现金’，我兜里现金不够啊！”销售回：“大妈，您得刷卡！”
方言
HR看到简历上写“曾领导团队完成重大项目”，打电话核实，对方说：“他是我们公司的保安，每天领导大家排队打卡。”HR沉默后说：“这简历写得真艺术。”
荒诞
求职者简历写“抗压能力强”，面试官问：“能举例吗？”他答：“我每天看自己的银行余额，还能笑出来。”面试官回：“那你应该去当喜剧演员，不是来应聘会计。”
现实
HR问：“你简历上说‘擅长解决问题’，具体怎么做的？”求职者答：“我每次遇到问题，就更新简历换工作。”HR说：“恭喜，你成功解决了我们的招聘需求——我们不敢要你。”
讽刺
简历上写“熟练使用Excel”，面试官让他做个数据透视表，求职者说：“我通常用Excel写日记。”面试官苦笑：“那你的‘熟练’是指打开软件的速度吗？”
荒诞
仙人掌对同事说：“我浑身是刺，还不是天天被老板按在工位上加班。”
社畜
含羞草一碰就合拢，同事笑它：“你这应激反应，比我们听到甲方修改意见时还快。”
社畜
多肉植物自嘲：“说我胖，我认了，可你们加班吃宵夜长的肉，凭啥笑我？”
自嘲
向日葵耷拉着脑袋说：“别问我为啥低头，追了一天甲方需求，我脖子早僵了。”
社畜
捕蝇草饿得发慌，叹气道：“别说苍蝇，连个主动搭话的同事都没有。”
自嘲
记者采访一位大爷：“大爷，您对城市四处张贴虚假小广告怎么看？”大爷说：“我还能怎么看？不敢看，怕上当！”
新闻
主持人问：“您对新闻联播有什么建议吗？”观众答：“建议在广告时间插播电视剧。”
新闻
记者问路人：“您觉得最近的新闻真实性如何？”路人回答：“跟天气预报差不多，说下雨就出太阳。”
新闻
主持人问：“您认为新闻最重要的是什么？”嘉宾答：“标题要够吓人，比如‘震惊！一男子竟对手机做出这种事’。”
新闻
记者采访一位大妈：“您平时看新闻吗？”大妈说：“看啊，专门等着看主持人念错字，比相声还好笑！”
新闻
限竞房销售对购房者说：“这房限竞，您得‘献金’啊！”购房者答：“献金？我还以为要献爱心呢！”
房产
上海阿姨谈限竞房：“限竞房，侬讲像‘现金房’，阿拉钞票要备足哦！”朋友笑：“侬当买彩票啊？”
搞笑
广州大叔看限竞房：“限竞房，好似‘现金房’，我哋要带够银纸！”销售说：“大叔，可以贷款的。”
生活
成都小伙聊限竞房：“限竞房，听起来像‘现金房’，巴适得板，就是钱包遭不住！”朋友回：“那你慢慢攒嘛。”
幽默
小兔子对熊说：“我今天心情不好，你能讲个笑话吗？”熊回答：“为什么海星从来不生病？因为它有海星（开心）抗体！”
治愈
小猫问小狗：“如果难过怎么办？”小狗摇尾巴说：“简单！把烦恼扔出去，然后我去捡回来，这样你就只剩快乐了。”
治愈
小松鼠对大树说：“我好像什么都做不好。”大树温柔地说：“没关系，我小时候也常被人说是‘小树苗’呢。”
治愈
小朋友问云朵：“你怎么总是笑嘻嘻的？”云朵飘来飘去：“因为我把雨水变成彩虹，把阴天变成捉迷藏呀！”
治愈
小熊抱着蜂蜜罐发呆，蜜蜂飞过问：“在干嘛呀？”小熊憨笑：“我在进行‘甜蜜疗愈’，听说笑容能传染哦！”
治愈
东北情侣吵架，男生说：“咱俩处对象，你咋老翻旧账呢？”女生回道：“那不叫翻旧账，那叫温故而知新！”
方言
广东情侣吃火锅，女生夹菜时筷子一滑，肉掉进汤里溅了男生一脸。男生大喊：“你系唔系想同我散伙啊？”女生淡定说：“唔系散伙，系‘涮’伙！”
谐音
上海男生约会迟到，女生生气说：“侬哪能又迟到了？”男生擦汗解释：“堵车呀，高架上头‘堵’得我心跳‘加速’！”
方言
四川情侣自驾游，女生导航指错路开进死胡同。男生叹气：“你咋个又带错路咯？”女生撇嘴：“这叫‘死路’一条，代表我对你至死不渝！”
谐音
北京小伙儿给女友发消息：“宝儿，我手机掉水里了。”女友秒回：“您这恋爱怕是要‘机’毁人亡啊！”
谐音
朋友问我：“你怎么总能把工作糊弄过去？” 我回答：“秘诀就是，领导在的时候认真敲键盘，领导不在的时候认真刷手机。”
职场
儿子写作业糊弄，爸爸批评道：“你这字写得跟鬼画符一样！” 儿子理直气壮：“老师说了，要发挥想象力！”
家庭