导航说：“前方路口请直行。” 副驾驶：“你确定？这明明是条河！” 导航：“请相信科技，正在为您重新规划路线。”
导航
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，但请在里面放一只会说话的青蛙。”酒保困惑地问：“为什么？”男人回答：“因为我的现实太魔幻了，需要点正常的魔幻来平衡。”
幽默
妻子对丈夫说：“昨晚我梦见我们的沙发变成了一条会飞的鱼。”丈夫头也不抬地回答：“哦，那它有没有告诉你，它其实更喜欢待在魔幻现实主义的小说里？”
生活
老师问学生：“什么是魔幻现实主义？”学生答：“就是我家的猫昨天对我说：‘你的作业本正在和我的尾巴私奔，但它们迷路了，因为现实太扭曲。’”
校园
两个朋友在聊天，一个说：“我家的钟表最近总在倒着走，还嘀嘀咕咕抱怨时间太线性。”另一个点头：“这不算什么，我家的墙壁昨天突然长出眼睛，盯着我说：‘你的生活比小说还魔幻。’”
荒诞
一位作家对编辑说：“我的新小说里，角色们都在用雨滴写信。”编辑皱眉：“这太不现实了。”作家笑了：“不，这是魔幻现实主义——那些信的内容全是‘今天下雨，但阳光在我的口袋里发芽。’”
文学
病人去看医生，说：“医生，我失忆了。” 医生问：“什么时候开始的？” 病人一脸茫然：“什么时候开始的什么？”
医疗
两个失忆的人在街上相遇。甲说：“你好，我好像认识你，但我不记得了。” 乙回答：“是吗？真巧，我也完全想不起来你是谁。不过，你欠我20块钱。” 甲惊呼：“什么？我什么时候欠你钱了？” 乙笑道：“你看，现在你连这个也忘了。”
生活
一个失忆症患者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯最烈的酒。” 酒保问：“你确定吗？你昨天也是这么说的，然后醉得不省人事。” 患者惊讶道：“真的吗？我怎么一点印象都没有！”
幽默
妻子对丈夫说：“你总是忘事，是不是得了失忆症？” 丈夫回答：“谁说的？我根本没这毛病。” 妻子叹了口气：“那你记得今天是我们结婚纪念日吗？” 丈夫愣住：“啊？我们结婚了吗？”
家庭
失忆的小明去面试，面试官问：“你有什么特长？” 小明想了想说：“我特别擅长忘记事情。” 面试官笑道：“那你怎么证明？” 小明反问：“证明什么？”
职场
档案管理员对同事说：“我发现一个规律，凡是档案盒标签贴歪的人，后来都升职了。”同事问：“所以贴歪标签是升职的原因？”管理员摇头：“不，是因为他们升职后急着搬办公室，没时间好好贴。”
归因
员工问：“为什么这份档案写着‘阅后即焚’？”主管答：“这是防火规范的要求。”员工不解：“可这是电子档案啊。”主管说：“对啊，所以你要在电脑前看完，然后把打火机放在旁边。”
规则
新人抱怨：“档案系统要求密码必须包含大写字母、数字和符号，可系统名称就是‘档案123’啊。”管理员回复：“所以你的密码应该设成‘档案123！’。”新人说：“但系统名称就显示在登录页面上。”管理员点头：“最危险的地方就是最安全的地方。”
漏洞
领导视察时问：“为什么机密档案柜和零食柜用同一把锁？”档案员答：“根据规定，机密物品必须锁在坚固柜中，零食柜是铁皮的，最坚固。”领导又问：“那丢了怎么办？”档案员说：“零食丢了我们会立刻发现，机密档案反正没人看。”
归因
档案室规定：“借阅档案必须登记姓名、时间和用途。”有人登记用途写：“治疗失眠。”管理员质问：“档案能治失眠？”借阅者答：“能，我看三页就睡着了，比安眠药管用，这是医疗用途。”
漏洞
朋友开车，导航提示：“请靠左行驶，随后向右急转。” 朋友疑惑：“到底左还是右？” 导航：“您已偏航，正在为您重新规划路线。”
导航
司机：“导航，这条路怎么越来越窄？” 导航：“前方道路变窄，请小心驾驶。” 司机：“可这是条死胡同啊！” 导航：“您已到达目的地附近，导航结束。”
导航
导航：“前方300米有收费站。” 司机：“我没钱啊！” 导航：“已为您避开收费站，新路线增加2小时，祝您旅途愉快。”
导航
乘客：“导航声音能换吗？” 司机：“可以，有温柔女声和幽默男声。” 乘客选了幽默男声，导航立刻说：“嘿伙计！刚才那个路口你错过了，不过别担心，条条大路通罗马，除了你现在走的这条。”
导航
一只因辐射而能发光的萤火虫沮丧地对朋友说：“昨晚派对，我刚亮起屁股，人类就尖叫着‘关掉那该死的灯，我们要看流星雨！’。”
动物拟人
一只变异的三眼乌鸦站在电线杆上，对路过的鸽子抱怨：“他们总让我‘看好所有方向’，结果交通监控的活儿全归我了，加班费呢？”
生物习性
辐射区里两只多足蜈蚣在吵架，一只吼道：“说了多少遍，穿鞋的时候按顺序来！你左边第三只脚又穿错我的限量款球鞋了！”
行为错位
一只拥有心灵感应能力的辐射松鼠，痛苦地捂住脑袋对同伴说：“隔壁夫妻天天吵架，我藏坚果的地点全忘了，现在满脑子都是‘你为什么不倒垃圾！’。”
人类行为
变异的发光水母飘在海里，对着太阳嘟囔：“自从我会发光，人类总对我喊‘拍照要开美颜！’，可这是我的素颜啊！”
习性拟人
同事问我：“你怎么总能在开会时秒回消息？” 我答：“时间管理大师的秘诀就是，把老板的每句废话都当成加载缓冲，趁机处理碎片任务。”
自嘲
朋友说：“你健身计划又失败了？” 我叹气：“现代人的运动，就是APP上打卡五分钟，现实里躺平两小时，这叫‘数字健身’，主打一个精神塑形。”
调侃
地铁上听到两人聊天：“你副业搞怎么样了？” “别提了，时间全碎成二维码了，每天扫来扫去，扫到的都是‘下次一定’。”
解构
程序员对产品经理说：“你需求改得这么碎，我的时间都成404碎片了，拼起来只显示‘加载失败，请重启人生’。”
调侃
熬夜党宣言：“我们不是失眠，是在帮全球时区做压力测试——东八区的大脑，硬要同步西五区的娱乐，结果卡在‘缓冲中’永久掉线。”
自嘲
业主问物业：“我们小区的维修基金怎么用得这么快？”物业回答：“您看，电梯坏了修电梯，路灯坏了换灯泡，哪样不要钱？”业主纳闷：“可我们小区没电梯啊！”物业淡定道：“所以钱都用在预防性维护上了。”
物业