弄堂口，王大爷对李奶奶说：“今早买的面粉‘泡’得很。”李奶奶答：“是发得好，不是‘泡’得好，你上海话‘泡’和‘抛’分不清。”
方言
两个盗贼计划下毒，甲说：“我在酒里放了砒霜。”乙问：“剂量够吗？”甲答：“绝对够，我放了‘一砒’的量。”乙愣住：“你是说‘一批’还是一‘砒’？这歧义会出人命的！”
幽默
侦探调查投毒案，问嫌疑人：“你昨晚给受害者吃了什么？”嫌疑人答：“只是一点砒霜拌饭。”侦探追问：“为什么用砒霜？”嫌疑人耸肩：“他说想尝尝‘砷’奇的味道。”
双关
妻子发现丈夫藏了一包砒霜，质问：“这是什么？”丈夫淡定道：“这是给老鼠的。”妻子冷笑：“老鼠？我们家里没老鼠。”丈夫点头：“对，所以这是‘备砒’不用。”
歧义
我对着天空大喊：“救命啊，生活太难了！”天空回答：“至少你还有力气喊，很多人连呼吸都觉得累。”
反转
我对朋友说：“快救救我，我快被工作压垮了。”朋友说：“别担心，压垮你的不是工作，是你自己脆弱的意志。”
黑色
我向神明祈祷：“请救救我脱离苦海吧。”神明说：“苦海？那只是你眼泪汇成的游泳池。”
反转
我哭诉：“谁能救救我，我的人生一片黑暗。”陌生人说：“黑暗？那说明你还没瞎，还能看见黑暗。”
黑色
我发帖求救：“急！怎么才能快乐起来？”网友回复：“别救了，快乐是给那些不需要求救的人准备的。”
反转
网红直播卖面膜，粉丝问：“敷完能像你一样红吗？”网红答：“能，但前提是你得先像我一样，把美颜滤镜开到最大。”
网红
为什么网红餐厅的菜量都很少？因为老板说：“我们的顾客主要靠拍照吃饱，实物只是道具。”
网红
一个网红去沙漠旅行，发视频说：“这里信号太差了！”粉丝评论：“那你赶紧自拍啊，没信号的地方，照片才显得真实。”
网红
网红猫为什么从不抓老鼠？因为它对主人说：“我的职责是卖萌，抓老鼠会破坏我精心设计的‘无辜脸’人设。”
网红
为什么网红总在深夜发美食照片？朋友问：“你不怕胖吗？”网红答：“不怕，反正点赞的人会替我长肉。”
网红
一个重庆崽儿去北方吃火锅，他对服务员说：“麻烦多加点‘海椒’。”服务员愣了下，端来一盘海带结。
方言
菜市场里，大妈问：“这螃蟹怎么卖？”摊主答：“五十块一斤。”大妈说：“太贵了，能‘虾’说吗？”摊主回：“这是螃蟹，不能‘虾’说。”
谐音
夜市上，小伙喊：“烤‘鱿鱼’啦！”一个大爷走过来问：“有多‘余’？我正好缺点零钱。”
谐音
两个广州人在茶楼，甲说：“呢个包‘抵食’啊。”乙答：“系‘底湿’？咁我唔要啦，惊拉肚子。”
方言
股民老王忍痛割肉后，对朋友说：“我终于领悟了，股市就像人生，及时止损才能活下去。”朋友点头：“是啊，但你割完肉第二天，那只股票就涨停了。”老王沉默片刻：“这说明我不仅领悟了人生，还顺便领悟了黑色幽默。”
荒诞
一位投资者在论坛发帖：“昨天割肉止损，今天股价翻倍，我是不是被庄家监控了？”楼下回复：“想多了，庄家只是恰好喜欢你的幽默感。”
讽刺
妻子问炒股丈夫：“为什么总说‘割肉止损’？听起来好疼。”丈夫答：“因为真的疼，尤其是割完发现，割掉的是自己的大腿，而庄家正拿着它炖汤。”
荒诞
新手股民问老师：“割肉止损后，怎么调整心态？”老师答：“很简单，每天对着镜子说‘我割的不是肉，是韭菜的自我修养’，然后看看账户余额，笑着哭出来。”
讽刺
股民老李割肉后去寺庙祈福，和尚听完他的经历，合十道：“施主，佛曰‘放下执念’，您这是放下血肉。”老李苦笑：“大师，我放下的血肉，够煮一锅红烧肉了。”
荒诞
一对情侣爱情长跑十年终于结婚。婚礼上，司仪问新郎：“这十年，是什么支撑你坚持下来的？”新郎深情地看着新娘说：“主要是她记性不好，每次吵架，第二天就忘了为什么吵，然后主动跟我和好。”
幽默
朋友问一位恋爱长跑八年的男士：“你们怎么还不结婚？”男士叹了口气：“唉，我们就像在跑马拉松，跑着跑着，发现终点线被丈母娘往后挪了五公里。”
调侃
爱情长跑的情侣去逛街，女生看中一款戒指，暗示男友。男友看了看价格，严肃地说：“亲爱的，我们的爱情就像一场马拉松，不在乎一时的速度，而在于持久的耐力。买戒指这种事，要留到冲刺阶段。”
现实
记者采访一位爱情长跑十五年才结婚的男士：“请问你们爱情保鲜的秘诀是什么？”男士回答：“秘诀就是‘分期付款’。房子分期，车子分期，所以结婚也得分期，拖到现在才全款付清——我是说办婚礼。”
诙谐
两位爱情长跑多年的朋友聊天。甲说：“我和女友恋爱十年，她终于答应嫁给我了！”乙问：“怎么突然想通了？”甲说：“哦，我昨天把她的购物车全清了。”乙恍然大悟：“所以，爱情长跑的终点，是支付宝？”
讽刺
产房里，医生对产妇说：“加油，看到头了！”产妇大喊：“是男孩还是女孩？”医生回答：“别急，等出来我问问。”
医疗
护士抱着新生儿给爸爸看，爸爸皱眉说：“怎么皱巴巴的？”护士回答：“你被挤在那么小的通道里出来，你也会皱巴巴的。”
家庭
接生时医生鼓励产妇：“用力，你做得很好！”产妇喘着气问：“医生，你接过多少次生了？”医生淡定回答：“第一次，但我昨晚看了很多教学视频。”
职场