“为什么你总给别人的照片点赞，却不给我的？” “因为你的照片太完美了，我怕点完赞别人以为我嫉妒。”
幽默
一个脏兮兮的流浪汉走进拍卖行，保安正要赶人，他突然举起一块破布说：“我要拍卖这块布。”专家不屑地看了一眼，突然瞪大眼睛：“这是明代龙袍碎片！”流浪汉慢悠悠说：“哦，我家后院还有一箱。”全场富豪瞬间疯狂竞价。
碎片完整
一个穿校服的中学生在高档餐厅点了一份最便宜的炒饭，服务员态度冷淡。邻桌西装男嘲笑：“穷学生也来这吃饭？”中学生没理他，吃完后从书包里掏出一张黑卡结账。经理认出他是餐饮集团太子爷，连忙鞠躬。西装男结账时发现卡被刷爆，当场崩溃。
身份错位
“这幅画怎么样？” “它让我想起了毕加索。” “真的吗？哪里像？” “它让我头疼。”
绘画
“你为什么把画挂在墙上？” “因为挂在天花板上太奇怪了。”
幽默
“我的音乐老师说我很有节奏感。” “真的吗？” “不，他只是在敲鼓的时候让我站远点。”
音乐
“你知道为什么雕塑家总是很冷静吗？” “因为他们擅长把石头变成笑脸。”
雕塑
“我写了一首关于胶水的歌。” “哦？好听吗？” “不，它一直粘在我脑子里。”
歌曲
老师问小明：“你为什么总在考试时睡觉？”小明回答：““因为梦里我的成绩比现实高。””
学业
学生：““我每天只睡4小时，为什么还是考不好？””医生：““因为你把脑细胞都睡没了。””
健康
室友：““你昨晚复习到几点？””我：““凌晨3点。””室友：““那考试时怎么还打瞌睡？””我：““因为梦里的答案更清晰。””
考试
学生党A：““为什么我的生活费总是不够？””B：““因为你把‘吃饭’和‘买书’的钱都捐给了奶茶店。””
消费
老师：““这道题谁会？””全班沉默。老师：““那好，我换个问法：谁不会？””全班举手。老师：““很好，你们集体证明了‘沉默是金’。””
课堂
“为什么你从来不给我朋友圈点赞？” “因为我在等你的微信运动步数超过我，这样我就能说‘你行你上’了。”
社交
“老板，你朋友圈发的自拍我都点赞了，为啥还不给我加薪？” “因为你点的赞还没我掉的头发多。”
职场
“妈，我发了个动态，你怎么不给我点赞？” “你发的是‘今晚又失眠’，我要是点赞，你爸会以为我在嘲笑你。”
家庭
“我发了个减肥打卡，你为啥不点赞？” “因为我要等三天后，看看你是不是又发了‘火锅真香’。”
生活
“爸，你怎么又在换台？”“我在找那个说‘换台梗’的节目。”“可你刚刚换掉的那个就是啊。”“所以我才要换回来，这叫循环论证。”
家庭
“医生，我老公每次吵架就换台。”“这病我能治，下次他换台你就把电视砸了。”“可那电视是新的。”“那就砸他，这叫以毒攻毒。”
婚姻
“为什么每次我看恐怖片你就换台？”“因为我想看喜剧。”“可你换到的是新闻联播。”“对，那才是真正的恐怖喜剧。”
幽默
“老板，你这个遥控器为什么只有一个键？”“那是换台键。”“那关机和音量呢？”“你不需要，因为你永远只会换台。”
职场
“老公，你换台怎么比眨眼还快？”“我在训练肌肉记忆。”“为了什么？”“为了当你问我‘刚才那个台演什么’时，我能理直气壮说‘不知道’。”
夫妻
外星人第一次来到地球，问科学家：“你们怎么称呼这种液体？”科学家回答：“水。”外星人尝了一口说：“这在我们星球叫‘罚款’。”
科幻
“为什么时间旅行者总是不受欢迎？”“因为他们总是在错误的时间出现。”
科幻
一个机器人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水。”酒保说：“抱歉，我们只服务人类。”机器人说：“那给我一杯机油。”酒保说：“好的，你需要加冰吗？”
科幻
“为什么外星人不吃地球的巧克力？”“因为会变成‘火星’巧克力。”
科幻
“你相信有平行宇宙吗？”“当然，我妈妈就经常说‘你再这样，我就送你去另一个宇宙’。”
科幻
“妈妈，我可以用你的缝纫机吗？” “不行，你会弄坏的。” “可是我想做个手工。” “那你可以用手缝。” “用手缝？那我还是去玩手机吧。”
亲子
“老师，我的手工作业做了一只恐龙。” “不错，但为什么它只有三条腿？” “因为材料不够了。” “那你怎么交作业？” “我打算告诉老师，这是受伤的恐龙。”
校园
“老公，你看我织的围巾怎么样？” “挺好的，就是有点短。” “短？我织了一个月呢！” “哦，那可能是你织的时候把毛线吃掉了。”
夫妻
“儿子，你手工课做的是什么？” “一个花瓶。” “怎么看起来像个碗？” “因为我把花瓶的脖子捏扁了。” “那还能插花吗？” “可以插筷子。”
搞笑