成人
“一根香蕉走进酒吧，酒保说：‘我们这不卖香蕉。’香蕉说：‘没关系，我只是来表演脱衣舞。’”
成人
随机笑话
大妈焦急地问："大师，我儿子30岁还没对象！"算命先生闭眼道："他命中有三段姻缘。"大妈大喜："在哪？"先生睁眼："幼儿园、小学、初中，早恋全被你掐断了！"
姻缘
韭菜问庄家："您有什么成功秘诀？" 庄家抚摸着镰刀："我从来不吃韭菜" 韭菜追问："那您吃什么？" 庄家微笑："我吃韭菜盒子"
食物
儿子问老爸："爸，我的生日礼物呢？" 老爸淡定地掏出钱包："来，给你一张我的签名照，以后会升值。"
礼物
新闻联播说："某地GDP增长迅速。" 当地人："可我们工资为啥没涨？"
经济
女："你猜我想喝什么？" 男："不知道。" 女："我想呵护你。" 男："你猜我想吃什么？" 女："什么？" 男："我想痴痴地望着你，然后说：老板，来碗牛肉面！"
递进
面试官：“你最大的缺点是什么？”求职者：“诚实。”面试官：“这不算缺点吧？”求职者：“哦，那我刚才撒谎了。”
面试
"俄式翻译怎么处理‘我爱你’？" "翻译成‘投降吧，弱者’！"
幽默
游客问导游："茅盾文学奖是什么？" 导游自信回答："纪念矛盾牌洗衣粉的广告文案大赛！"
联想
系统对爽文男主说：“恭喜宿主获得无敌领域，在领域内您就是神！” 男主冷笑：“那我命令你，立刻让我女朋友回消息。” 系统：“……领域能量不足，连接中断。”
系统
顾客对老板说：“这咖啡味道太淡了，能给我双倍浓度吗？”老板回答：“当然可以，不过价格也是双倍哦。”顾客愣了下说：“那算了，我还是喝淡的吧，毕竟我的钱包没有双倍厚度。”
生活
一只伪骨企鹅走进酒吧，对酒保说：“来杯冰水。”酒保问：“怎么不喝点烈的？”企鹅回答：“我老婆说，我走路已经像喝了酒了。”
错位
婚房刚买完，老婆看着房贷计算器惊呼：“利息都快赶上房价了！” 老公淡定道：“别慌，这说明我们的爱情‘增值’了——银行都觉得它值钱。”
房贷
小王用四川话对老板说：“老板，真不是我想迟到，是共享单车‘胎不嗦’（胎不缩气），我只有‘蹬’（等）它‘气’来，结果就‘晏’（晚）了！”
方言
一个细胞对另一个细胞说：“你为什么总是分裂？”另一个细胞回答：“因为我压力太大了！”
细胞
在电梯里遇到老板，为了缓解尴尬，我脱口而出：“您也亲自坐电梯啊？”老板愣了一下，然后说：“是啊，我亲自。”电梯里一片死寂。
尴尬
吸血鬼点咖啡时说：“来杯‘血’色浪漫，但要‘冷’的，别让我‘热’血沸腾！”
奇幻幽默
乌鸦喝水时遇到狐狸，狐狸说："给我喝一口"，乌鸦摇头，狐狸又说："你嗓子不行，我帮你唱《忐忑》"
动物
一个作家报名写作课程后抱怨：“老师，我交了学费，为什么还是写不出好作品？”老师淡定回答：“本课程教的是写作，不教灵感，请另报‘灵感充值班’。”
课程
她问我 **"在干嘛"**，我激动地打了200字小作文，最后她只回了一个 **"哦"**。
舔狗
单元剧里，医生对病人说：“你只有三个月可活了。”病人淡定地说：“那我得赶紧写完这部剧。”医生疑惑：“你是编剧？”病人点头：“对，所以下一集你会被车撞死。”医生立刻改口：“其实我误诊了。”
反转
销售员汇报：“老板，我这个月业绩是零。”老板叹气：“至少你很稳定。”
业绩
程序员生存清单：1. 咖啡续命；2. 遇到bug时，同事问："你确定代码没问题？" 我答："我确定，是电脑在梦游。"
科技
学霸考试前复习到凌晨，室友问："你怎么还不睡？"学霸答："我要把知识装进梦里。"第二天考试，学霸睡着了。
学习
丈夫抱怨：“我的头发像青春一样留不住。”妻子安慰：“别难过，至少你的头皮和我们的婚姻一样，暴露的问题越来越多，但依然坚持闪光。”
讽刺
网友A：“我像《记忆碎片》男主一样健忘，刚想说什么来着？” 网友B：“你刚说‘我像《记忆碎片》男主一样健忘，刚想说什么来着？’” 网友A：“哦对，我像《记忆碎片》男主一样健忘，刚想说什么来着？”
循环
女友问男友：“我和游戏谁重要？”男友秒答：“你重要！我打游戏时都在想你怎么还没给我发消息。”女友查手机发现聊天记录最后一句是：“别烦，推塔呢。”
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老师指着黑板上的图问：“谁能用一句话描述这张图？”小华举手说：“‘此处省略一万字’。”
搞笑
客户对代驾说："你开车技术真好。" 代驾回答："那当然，我闭着眼睛都能开。" 客户慌了："别别别，您还是睁着眼吧！"
搞笑
新手飞行员问教练：“如果飞行中所有引擎都熄火了，飞机能滑翔多远？”教练说：“那得看你在哪儿……如果是在坟场上空，能一直滑翔到落地。”
新手
一位画家在画展上被人问道："你的画为什么总是这么抽象？"画家回答："因为具象的画卖不出去。"
艺术 / 绘画