房产销售介绍度假房：“这房子冬天温暖，夏天凉爽，春秋风景如画。”客户问：“听起来完美，有什么问题吗？”销售叹气：“唯一的问题是，它只在广告里。”
广告
老王买了套山间度假房，朋友问他：“住那儿晚上怕不怕？”老王说：“不怕，我有保安系统。”朋友好奇：“装了摄像头？”老王摇头：“不，我买了条狗，它每次看到我都叫‘谁？谁？’，特别负责。”
宠物
娱乐主播正在直播，突然收到一个火箭，他激动地大喊：“感谢老板送来的火箭！老板大气！” 结果一看，是系统提示：“您的直播时长已达标，系统赠送火箭一枚。”
直播
主播对观众说：“大家点个关注，下次直播不迷路！” 一个观众回复：“我点了，但我还是迷路了，因为你根本没告诉我下次什么时候播。”
互动
主播在唱歌，观众留言：“求你别唱了，我耳机漏电。” 主播回复：“这说明我的歌声充满能量！”
才艺
主播：“家人们，觉得我帅的扣1，觉得我特别帅的扣银行卡密码。” 屏幕上飘过一行字：“您的账户涉嫌违规操作，已被暂时冻结。”
整活
主播连线PK，对方说：“咱俩谁输了就做一百个俯卧撑。” 主播立刻回应：“那我直接认输吧，我的人生信条是‘能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着’。”
PK
深夜发朋友圈：“终究是一个人扛下了所有。”朋友评论：“你扛啥了？我看看。”我回复：“扛住了饿，没点外卖。”
自嘲
凌晨三点发消息给朋友：“你说人活着到底是为了什么？”朋友秒回：“为了这个点还不睡，明天上班迟到扣钱。”
现实
深夜emo写道：“我的心是旷野的鸟，在你的眼里找到了天空。”室友探头问：“鸟饿不饿？我这儿有半包辣条。”
破坏
发微博：“这城市风很大，孤独的人总是晚回家。”网友回复：“别emo了，风大是因为你窗户没关，赶紧关，费电。”
拆台
半夜发动态：“我们的关系就像上海的南京路和南京的上海路，看似相似，其实毫无关系。”朋友留言：“说人话。”我答：“迷路了，求导航。”
转折
筷子兄弟吃饭，一根筷子对另一根说：“我们天天在一起，为什么还是光棍？”另一根回答：“因为我们总是不粘锅！”
生活
筷子对碗说：“我天天夹菜给你，你为什么不理我？”碗回答：“因为你总是‘挑三拣四’！”
幽默
两根筷子吵架，一根说：“你离我远点！”另一根说：“离远了怎么干活？我们得‘配合’！”
日常
筷子对勺子说：“你总是能独当一面，我却要成双成对。”勺子回答：“谁让你‘单薄’呢？”
调侃
筷子掉地上，主人捡起来说：“还好没摔坏。”筷子嘀咕：“我是‘坚强’，但下次请别让我‘落地成盒’。”
搞笑
外星人终于来到地球，他们宣布：“我们带来了终极科技，能解决你们所有能源问题！” 人类欣喜若狂。外星人接着说：“条件是，你们必须每天观看我们的广告，并且不能跳过。” 人类沉默片刻，然后齐声说：“这交易太熟悉了，我们接受。”
星际
一个外星人问地球人：“你们星球上最厉害的武器是什么？” 地球人骄傲地展示了核弹。外星人摇摇头：“不，我们说的是能真正毁灭文明的武器。” 地球人想了想，递给他一部手机，打开了社交媒体。
星际
星际旅行中，人类发现了一颗星球，上面刻着大字：“免费Wi-Fi”。所有人疯狂登陆，结果弹出一个窗口：“同意隐私条款，授权收集您的全部记忆和基因数据。” 船长叹了口气：“和家里一样，点‘同意’吧。”
星际
外星使者访问联合国，提出：“我们可以帮你们消除战争、贫困和疾病。” 各国领袖激动地问：“代价是什么？” 外星人回答：“只需要你们最珍贵的资源——‘点赞’。” 全场鼓掌通过。
星际
人类第一次收到外星信号，内容是：“恭喜！你们赢得了星际大奖，请支付手续费领取。” 科学家们争论不休，最终决定回复：“请提供您的银行账号和验证码。” 信号再也没响起。
星际
一位牧师问神父：“为什么我们教堂的WiFi密码总是‘信者得救’？”神父回答：“因为每次有人问密码，我都说‘你得自己祷告连接’。”
宗教
佛教徒对程序员说：“我打坐时脑海总是空无一物。”程序员回答：“那你可能遇到了‘404 涅槃未找到’错误。”
宗教
拉比在早餐店点餐：“请给我一份受祝福的贝果。”服务员疑惑：“贝果怎么祝福？”拉比说：“就是别涂奶油，它正在斋戒。”
宗教
天使和魔鬼同时申请天堂的IT岗位。上帝看完简历说：“你们都会修电脑？”魔鬼点头：“当然，我专长‘重启地狱’。”
宗教
唐僧对悟空说：“你把金箍棒变成WiFi天线吧。”悟空摇头：“师父，出家人不能‘蹭网’，要‘化缘’流量。”
宗教
自媒体写手对AI说：“帮我写个爆款标题，要震惊，要有悬念，要让人忍不住点进来。”AI回复：“震惊！自媒体写手竟要求AI做这种事，第3点你绝对想不到！”
科技
自媒体写手甲：“你昨天那篇阅读量10万+的文章怎么写的？”乙：“开头‘专家说’，中间‘竟然’，结尾‘转给你关心的人’。”
行业
自媒体写手熬夜赶稿时念叨：“流量流量，赐我流量！”室友路过：“你念咒语的样子，好像那个‘退退退’的大妈。”
日常
新手写手问：“怎么才能快速抓住热点？”老手答：“简单，但凡看到‘绝了’‘YYDS’‘笑不活了’这些词，马上跟上就对了。”
方法
写手看到后台数据崩溃大喊：“我辛辛苦苦写的深度分析，怎么还不如‘一键三连，好运连连’的点赞多？”
数据
今天去超市，结账时收银员问：“有会员卡吗？” 我说：“没有。” 她说：“现在办一张吧，可以积分。” 我说：“不用了，我积分够多了，再积下去怕被微积分。”
生活
我对理发师说：“给我剪个能找到女朋友的发型。” 理发师听完，默默给我剃了个光头。
情感
朋友问我：“你知道为什么海鸥到了欧洲就不叫了吗？” 我摇摇头。他说：“因为巴黎鸥（哑）了。”
谐音
我妈打电话问我：“在干嘛？” 我说：“在练憋气。” 她说：“练那玩意儿干啥？” 我说：“防止和你打电话的时候被你气死。”
家庭
我对健身教练说：“如果我一直练下去，多久能拥有八块腹肌？” 教练看了看我的肚子说：“那得先把上面的‘浮土’铲掉。”
健身
儿子问爸爸：“爸，为什么我名字里有个‘翔’字？”爸爸说：“希望你展翅高飞。”儿子说：“可同学们都叫我‘飞翔的便便’。”爸爸沉默片刻说：“那你知道你哥为什么叫‘逸群’吗？”儿子摇头，爸爸说：“因为他出生那年，我打游戏总想‘逸群’（一群）。”
家庭
妈妈对女儿说：“你看你房间乱得像猪窝！”女儿回：“这不能怪我，遗传你的。”妈妈说：“我房间可干净了。”女儿说：“是啊，因为外婆昨天来过了。”
家庭
儿子说：“爸，我同学都说你开的车太破了。”爸爸说：“车是代步工具，别攀比。”儿子说：“可他们笑我。”爸爸掏出车钥匙：“那你告诉他们，这车是我全款买的，而他爸的车还在还贷。”儿子说：“可他们爸开的是保时捷。”爸爸说：“哦，那你说这车是我凭自己本事买的，他爸的钱是凭他爷爷本事借的。”
家庭
老婆说：“结婚前你说要带我看遍世界，现在连小区都没出过。”老公说：“我做到了啊，你看，微信步数排行榜，我每天带你‘走遍’全世界好友的封面。”
家庭
女儿说：“妈，我同学妈妈都穿名牌，你也买件吧。”妈妈说：“妈妈节俭是为了给你更好的。”女儿说：“可她们说你是‘抠门大妈’。”妈妈说：“那你知道她们妈妈为什么有钱买名牌吗？”女儿摇头，妈妈说：“因为她们女儿没考上重点高中，省了赞助费。”
家庭
小明问爸爸：“什么是现实？”爸爸说：“你不好好学习，将来就会像我一样，每天回答你这种问题。”
生活
老板对员工说：“你要有梦想，比如先挣它一个亿。”员工回答：“老板，我的现实是，您先把上个月工资结一下行吗？”
职场
病人对医生说：“医生，我总觉得自己是只鸟。”医生说：“这很严重，从什么时候开始的？”病人说：“从我还是一只蛋的时候。”医生说：“你的现实是，请去楼下精神科挂号。”
荒诞
儿子对妈妈说：“我长大要当宇航员！”妈妈指着他的成绩单说：“孩子，现实点，你先想办法让这分数离开地球吧。”
教育
朋友问：“你怎么看待现实？”我回答：“我的现实就是，钱包和手机，总有一个要先没电。”
生活
用户对AI客服说：“我买的洗衣机不转了。” AI客服回答：“请先确保它已通电并正确安装。” 用户说：“我试过了，还是不行。” AI客服说：“请描述一下具体情况。” 用户说：“我坐在里面半小时了，它一动也不动。”
反转
用户问AI客服：“我的订单为什么还没发货？” AI客服答：“物流信息显示已发货，请耐心等待。” 用户说：“可我已经收到货了。” AI客服说：“那太好了！祝您生活愉快。” 用户说：“但我收到的是十箱肥皂，我买的是电脑。”
反转
用户对AI客服说：“你们的产品太难用了，我要退货！” AI客服说：“抱歉给您带来不便，请问具体遇到什么问题？” 用户说：“它总是不听我指令。” AI客服说：“请尝试重启设备。” 用户说：“我重启我老婆好几次了，她就是不承认这扫地机器人是礼物。”
反转