"她说她喜欢我的幽默感，于是我讲了个笑话，她笑出了眼泪，然后擦干眼泪说：‘我们分手吧，你太有趣了，我配不上。’"
言情
"我在公园长椅上捡到一本言情小说，翻开第一页写着：‘如果爱情有颜色，那一定是红色。’ 我合上书想：那为什么我的爱情是绿色的？因为被戴了帽子。"
言情
"他深情地对我说：‘你是我的唯一。’ 我感动得差点信了，直到发现他的手机通讯录里，我的备注是‘备胎1号’。"
言情
一只狗走进一家网吧，对老板说：“老板，我要上网。”老板惊讶地问：“你一只狗怎么上网？”狗淡定地回答：“没事，我用狗爪。”
动物
一只狗对另一只狗说：“为什么人类总说‘活得像条狗’？我觉得他们过得比我们累多了。”另一只狗回答：“因为他们要上班，我们只要摇尾巴。”
生活
狗主人问兽医：“医生，我的狗为什么总追自己的尾巴？”兽医说：“因为它活得太无聊了。”狗在旁边插嘴：“不，我在测试地球是否还在转。”
幽默
一只狗对猫说：“我主人每天给我吃最好的狗粮，还带我散步，我真是活在天堂。”猫冷冷回答：“那是因为你还没学会开罐头。”
对比
狗对主人说：“汪！我今天活得很开心，因为捡到了骨头。”主人问：“那明天呢？”狗回答：“明天的事明天再汪。”
日常
“凡尔赛人为什么从不抱怨地铁太挤？” “因为他们的私人车厢里，连站票都是镶金边的。”
逻辑
“我在凡尔赛宫迷路了，管家却说‘您只需顺着红毯走，但小心别踩到路易十四的魂儿’。” “那你怎么出来的？” “我踩了一下，他亲自把我送出来了。”
反常识
“凡尔赛的穷人怎么取暖？” “他们烧壁炉，但只烧凡尔赛宫的地契复印件。”
规则
“为什么凡尔赛人不用手机？” “因为他们的仆人用信鸽传话，而信鸽的脚环是卡地亚的。”
归因
“凡尔赛人如何应对通货膨胀？” “他们把金币熔了做成喷泉，然后说‘水比金子贵，因为水是凡尔赛的’。”
漏洞
一个企鹅去南极旅游，导游说：“这里很冷，要穿厚点。”企鹅回答：“我就是本地人。”
冷笑话
南极的企鹅问北极熊：“你为什么不搬家来南极？”北极熊说：“不了，我受不了你们那的冰箱。”
动物
两个探险家在南极相遇，一个说：“这里太冷了，连我的打火机都冻住了。”另一个说：“那你试试用火柴。”第一个回答：“火柴也被冻住了。”
生活
一只企鹅在南极开了一家餐厅，顾客问：“你们有什么特色菜？”企鹅说：“冰镇鱼。”顾客又问：“那热菜呢？”企鹅回答：“没有，因为火会融化餐厅。”
幽默
科学家在南极研究，突然一只企鹅走过来问：“你们在找什么？”科学家说：“我们在找外星人。”企鹅叹了口气：“别找了，我就是，只是太冷了不敢摘帽子。”
科幻
“为什么赛博朋克世界里的人从不吵架？” “因为每个人都在用神经链接互相发‘404错误’。”
科技
“我新装了义眼，但看东西总是模糊。” “你该升级驱动了。” “可我已经是最新版本了啊。” “那可能是你视网膜上的广告弹窗太多。”
幽默
一个赛博朋克黑客走进酒吧，要了一杯数据。酒保说：“我们这不卖数据。”黑客说：“那给我一杯威士忌，但别加冰——我的冷却系统够用了。”
搞怪
“为什么赛博朋克里的霓虹灯总是紫色的？” “因为红色灯管被黑客黑了，蓝色灯管在抗议，只有紫色还在交电费。”
讽刺
“你的仿生狗会咬人吗？” “不会，但它会每隔三小时播放一次付费订阅广告。”
日常
药品说明书上写着“服用后请勿驾驶”。小明问医生：“那我骑自行车算不算驾驶？”医生回答：“算，但如果你摔倒，说明书没说不能笑。”
医疗
电饭煲说明书说“请勿将内胆直接放在火上”。老婆问老公：“那我把外胆放火上可以吗？”老公说：“可以，但说明书没写‘外胆’是什么。”
家电
洗发水说明书上写“避免接触眼睛”。顾客投诉：“我明明闭着眼洗，为什么还是辣眼睛？”客服回复：“因为您闭眼时，说明书没写‘请先闭脑’。”
日化
空调说明书说“请勿在潮湿环境下使用”。小王在浴室装空调，问售后：“我洗澡时开空调算不算潮湿？”售后答：“不算，但说明书没写‘别在浴室洗澡时开’。”
电器
微波炉说明书警告“请勿加热金属”。小李把铝箔放进微波炉，问客服：“说明书说‘请勿加热金属’，但我加热的是‘铝箔’，铝不是金属吗？”客服答：“铝是金属，但说明书没写‘铝箔会被打脸’。”
厨房
“老头子，今天吃啥？” “随便。” “那吃随便炒蛋吧。” “咱家没‘随便’这菜啊。” “那你就‘随’便‘炒’呗。”
谐音梗
“老伴，我手机又没信号了。” “你那是老年机，得喊‘喂——’才行。” “喂——喂——” “你看，这不就‘喂’来了吗？”
方言梗
“老太婆，你煮的饭怎么又糊了？” “这叫‘糊’涂一点才长久。” “那你的菜怎么这么咸？” “这叫‘咸’（闲）得没事干。”
谐音梗
“老头，你袜子又穿反了。” “反着穿暖和，这叫‘反’（翻）身。” “那你裤子也反了。” “这叫‘反’（返）老还童。”
谐音梗
“老伴，我牙掉了，说话漏风。” “那你以后说‘风’凉话。” “我说的是‘风’（封）不住嘴。”
方言梗
“我家孩子每天学12个小时，怎么还是考不过隔壁老王家的？” “因为老王家的孩子是‘鸡娃’，你家的是‘鸡肋’。”
教育
“你给孩子报了多少个补习班？” “不多，就五个。” “那你怎么还焦虑？” “因为每个班都叫‘冲刺班’，我担心他冲得太快，把童年给冲没了。”
焦虑
“为什么鸡娃家长都爱说‘不能输在起跑线上’？” “因为一旦输了，他们就得承认自己买的‘起跑线’是假货。”
讽刺
“孩子考了99分，你怎么还叹气？” “因为老师说了，那一分扣在‘粗心’上，可我觉得他是故意留一分让我保持焦虑。”
家长
“听说你儿子钢琴十级了？” “是啊，但每次弹琴我都焦虑——他弹的是《致爱丽丝》，我听到的是《致账单》。”
才艺
“我抢到了秒杀商品！” “恭喜！不过系统显示你的手速太快，被判定为机器人，订单已取消。”
科技
“秒杀前我特地充了会员。” “然后呢？” “然后会员专享通道也崩了，客服说：‘您是我们尊贵的韭菜。’”
消费
“秒杀成功的那一刻，我感觉自己是天选之子。” “后来呢？” “后来发现商家偷偷改了库存，你买的是‘预定款’，明年发货。”
套路
“我设了十个闹钟抢秒杀。” “结果呢？” “结果闹钟响的时候，我正梦见自己抢到了，醒来发现连页面都没打开。”
生活
“秒杀价真便宜，我屯了一箱。” “然后呢？” “然后快递到了，箱子比手机还小，里面是‘迷你体验装’。”
营销
企鹅问北极熊：“你为什么不穿羽绒服？”北极熊回答：“我穿了啊，只是你们南极的时尚我不懂。”
动物
一只海豹对另一只海豹说：“听说南极的冰融化了，我们得搬家。”另一只回答：“别慌，那是企鹅的房地产泡沫。”
幽默
科学家在南极遇到一只企鹅，问它：“你冷吗？”企鹅回答：“不冷，我穿了燕尾服，正在参加全球变暖峰会。”
讽刺
两个探险家在南极迷路了，一个说：“我们得生火取暖。”另一个问：“用什么生？”第一个回答：“用企鹅的笑话，它们太冷了。”
冷语
南极的企鹅去理发店，理发师问：“要什么发型？”企鹅说：“保持原样，但别剪掉我的黑色西装。”
日常
“今天开始写手账，记录生活。” “然后呢？” “然后发现每天都是‘起床、吃饭、刷手机、睡觉’，于是手账变成了‘起床、吃饭、刷手机、睡觉’的复读机。”
日常
“你手账上贴的这是什么标签？” “这是‘今日目标’。” “那为什么下面写着‘未完成’？” “因为目标就是用来未完成的。”
自嘲