“凡尔赛的穷人怎么取暖？” “他们烧壁炉，但只烧凡尔赛宫的地契复印件。”
规则
一个穿越到异世界的程序员，被国王要求开发一个魔法系统。国王问：“你能让火球术自动追踪敌人吗？”程序员回答：“可以，但需要先解决‘如果敌人是友军’的bug。”
科技
异世界冒险者公会里，新人问老手：“为什么你总带着一只鸡？”老手回答：“这是我的战斗宠物，它能下蛋补充体力。”新人疑惑：“那为什么它一直在发抖？”老手叹气：“因为它昨天刚被龙踩过。”
冒险
一个异世界魔王绑架了公主，对国王说：“想要公主，就拿一万个金币来换！”国王沉默片刻，问：“能分期付款吗？首付一个铜板。”
冷幽默
"我男朋友说我是他的阳光，后来我发现他其实是个向日葵，每天追着不同的太阳跑。"
言情
"他送了我99朵玫瑰，说代表长长久久，结果第二天就枯萎了，就像我们的爱情，保质期比牛奶还短。"
言情
"她说她喜欢我的幽默感，于是我讲了个笑话，她笑出了眼泪，然后擦干眼泪说：‘我们分手吧，你太有趣了，我配不上。’"
言情
"我在公园长椅上捡到一本言情小说，翻开第一页写着：‘如果爱情有颜色，那一定是红色。’ 我合上书想：那为什么我的爱情是绿色的？因为被戴了帽子。"
言情
"他深情地对我说：‘你是我的唯一。’ 我感动得差点信了，直到发现他的手机通讯录里，我的备注是‘备胎1号’。"
言情
一只狗走进一家网吧，对老板说：“老板，我要上网。”老板惊讶地问：“你一只狗怎么上网？”狗淡定地回答：“没事，我用狗爪。”
动物
一只狗对另一只狗说：“为什么人类总说‘活得像条狗’？我觉得他们过得比我们累多了。”另一只狗回答：“因为他们要上班，我们只要摇尾巴。”
生活
狗主人问兽医：“医生，我的狗为什么总追自己的尾巴？”兽医说：“因为它活得太无聊了。”狗在旁边插嘴：“不，我在测试地球是否还在转。”
幽默
一只狗对猫说：“我主人每天给我吃最好的狗粮，还带我散步，我真是活在天堂。”猫冷冷回答：“那是因为你还没学会开罐头。”
对比
狗对主人说：“汪！我今天活得很开心，因为捡到了骨头。”主人问：“那明天呢？”狗回答：“明天的事明天再汪。”
日常
“凡尔赛人为什么从不抱怨地铁太挤？” “因为他们的私人车厢里，连站票都是镶金边的。”
逻辑
“我在凡尔赛宫迷路了，管家却说‘您只需顺着红毯走，但小心别踩到路易十四的魂儿’。” “那你怎么出来的？” “我踩了一下，他亲自把我送出来了。”
反常识
“为什么凡尔赛人不用手机？” “因为他们的仆人用信鸽传话，而信鸽的脚环是卡地亚的。”
归因
“凡尔赛人如何应对通货膨胀？” “他们把金币熔了做成喷泉，然后说‘水比金子贵，因为水是凡尔赛的’。”
漏洞
一个企鹅去南极旅游，导游说：“这里很冷，要穿厚点。”企鹅回答：“我就是本地人。”
冷笑话
南极的企鹅问北极熊：“你为什么不搬家来南极？”北极熊说：“不了，我受不了你们那的冰箱。”
动物
两个探险家在南极相遇，一个说：“这里太冷了，连我的打火机都冻住了。”另一个说：“那你试试用火柴。”第一个回答：“火柴也被冻住了。”
生活
一只企鹅在南极开了一家餐厅，顾客问：“你们有什么特色菜？”企鹅说：“冰镇鱼。”顾客又问：“那热菜呢？”企鹅回答：“没有，因为火会融化餐厅。”
幽默
科学家在南极研究，突然一只企鹅走过来问：“你们在找什么？”科学家说：“我们在找外星人。”企鹅叹了口气：“别找了，我就是，只是太冷了不敢摘帽子。”
科幻
“为什么赛博朋克世界里的人从不吵架？” “因为每个人都在用神经链接互相发‘404错误’。”
科技
“我新装了义眼，但看东西总是模糊。” “你该升级驱动了。” “可我已经是最新版本了啊。” “那可能是你视网膜上的广告弹窗太多。”
幽默
一个赛博朋克黑客走进酒吧，要了一杯数据。酒保说：“我们这不卖数据。”黑客说：“那给我一杯威士忌，但别加冰——我的冷却系统够用了。”
搞怪
“为什么赛博朋克里的霓虹灯总是紫色的？” “因为红色灯管被黑客黑了，蓝色灯管在抗议，只有紫色还在交电费。”
讽刺
“你的仿生狗会咬人吗？” “不会，但它会每隔三小时播放一次付费订阅广告。”
日常
药品说明书上写着“服用后请勿驾驶”。小明问医生：“那我骑自行车算不算驾驶？”医生回答：“算，但如果你摔倒，说明书没说不能笑。”
医疗
电饭煲说明书说“请勿将内胆直接放在火上”。老婆问老公：“那我把外胆放火上可以吗？”老公说：“可以，但说明书没写‘外胆’是什么。”
家电
洗发水说明书上写“避免接触眼睛”。顾客投诉：“我明明闭着眼洗，为什么还是辣眼睛？”客服回复：“因为您闭眼时，说明书没写‘请先闭脑’。”
日化