妻子对丈夫说：“你上班总迟到，老板没意见吗？”丈夫说：“没事，我跟老板说我有‘慢性准时症’。”妻子疑惑：“那是什么病？”丈夫说：“就是总是慢一点才能准时的病。”
家庭
学生迟到，老师问：“为什么迟到？”学生说：“我在路上帮一个老奶奶过马路。”老师欣慰地说：“很好，但为什么花了半小时？”学生说：“因为老奶奶一开始不过马路，我劝了她好久。”
校园
电脑蓝屏后，我打电话给客服，客服说：“先生，请先按住电源键10秒强制关机。”我照做了，然后问：“接下来呢？”客服回答：“接下来请您重复这个动作，直到您觉得人生和电脑一样充满未知与重启。”
科技
程序员对蓝屏的电脑说：“你又怎么了？”电脑屏幕上显示：“我只是想提醒你，人生就像这段错误代码，看似有意义，其实没人懂。”
科技
朋友看到我电脑蓝屏，安慰道：“别难过，至少它蓝得挺均匀。”我苦笑：“是啊，比我的未来规划还清晰。”
生活
电脑维修员指着蓝屏说：“这是系统在抗议你加班。”我反问：“那它为什么不自焚？”维修员答：“因为它知道，你会亲手给它断电。”
职场
蓝屏后，我对着电脑念咒语：“天灵灵地灵灵，重启一定行。”结果屏幕闪出一行字：“施主，缘分已尽，请备好银子换硬件。”
搞笑
手机对静音模式说：“你让我在口袋里震动，别人还以为我有什么特殊爱好。”
科技
开会时手机突然响了，我慌忙解释：“静音模式有个梦想，它想当震动模式。”
职场
静音模式安慰闹钟：“别难过，你只是输在了起跑线上——我根本没让你跑。”
生活
朋友问我为什么手机总静音，我答：“它在模仿我开会时的精神状态。”
社交
静音模式对来电说：“不是我不想理你，是我的主人选择了社恐模式。”
心理
一位自然主义者走进酒吧，酒保问：“喝点什么？”自然主义者回答：“一杯水，不加冰，直接从河里取来的那种。”酒保说：“抱歉，我们只有自来水。”自然主义者摇头：“那算了，我还是去舔石头吧。”
自然
自然主义者对朋友说：“我决定完全回归自然，不穿衣服了。”朋友问：“那你冬天怎么办？”自然主义者回答：“我会像熊一样冬眠。”朋友追问：“可你家没有山洞啊？”自然主义者说：“所以我现在先练习睡沙发。”
生活
两个自然主义者看到一只松鼠在藏坚果。一个说：“它在为冬天储备粮食。”另一个说：“不，它只是在践行‘活在当下’，因为下一秒可能就被鸟抢了。”松鼠转过头：“你们人类话真多，能不能帮我挖个坑？”
动物
自然主义者指着云对儿子说：“看，那是积雨云，马上要下雨了。”儿子问：“你怎么知道？”自然主义者答：“因为我脚上的泥巴告诉我，它想变成更稀的泥巴。”
天气
自然主义者去超市，盯着有机苹果看了半天。店员问：“需要帮忙吗？”自然主义者说：“我在等它自己掉下来，这样才符合自然采摘法则。”店员默默把价格标签翻到了“打折区”。
购物
妻子对丈夫说：“你看，我新买的这件衣服好看吗？”丈夫头也不抬地说：“好看。”妻子又问：“那你说说，具体哪里好看？”丈夫放下手机，认真看了看说：“这件衣服最大的优点就是，不管你胖了还是瘦了，它都能穿。”
夫妻
妈妈对女儿说：“你要学会做饭，这样才能抓住男人的胃。”女儿回答：“那他要是在点外卖呢？”
母女
闺蜜问：“你怎么总买这么多口红？”她回答：“因为心情不好的时候，就告诉自己‘至少你还有新口红’。”闺蜜又问：“那心情好的时候呢？”她答：“心情好就更需要新口红庆祝一下啊！”
闺蜜
妻子在开车，丈夫在一旁不停指挥：“慢点！看车！打灯！变道！”妻子终于忍不住说：“是我在开车还是你在开车？”丈夫说：“我只是想让你知道，我坐在副驾驶是什么感受。”
夫妻
女儿对妈妈说：“我决定要独立，搬出去自己住。”妈妈点点头说：“好，那你先把从我这里借走的衣服、化妆品、充电器还有零食都还回来。”
母女
看到QQ签名‘爷的悲伤你不懂’，朋友问：‘爷，您这悲伤是啥牌子的？’ 我答：‘悲伤牌，悲伤逆流成河牌！’ 朋友说：‘那得赶紧疏通，别堵了心河。’
谐音
QQ签名写‘孤独成性，习惯就好’，哥们评论：‘孤独成性？那得治啊！’ 我回：‘咋治？’ 他说：‘找个伴儿，性（姓）格不合再换！’
谐音
签名是‘余生请多指教’，老乡留言：‘指教？俺这手指头教不了，脚趾头行不？’ 我答：‘那得看您脚气答应不。’
方言
看到签名‘心若向阳，无畏悲伤’，朋友调侃：‘向阳？那背阳面是不是得发霉？’ 我回：‘可不，悲伤都长毛了！’
谐音
签名写‘岁月静好，现世安稳’，兄弟评论：‘安稳？俺们这旮旯地震了，您那静好是不是该更新了？’ 我答：‘静好牌防震，稳如老狗！’
方言
《流浪地球》里刘培强对MOSS说：“让人类永远保持理智，确实是一种奢求。”网友玩梗：“MOSS，我柜子动了，我不玩了！”
科幻
《甄嬛传》皇上：“朕记得你刚入宫时，性格很是温顺。”网友玩梗：“皇上，您记错了，我刚入宫时，性格是Wi-Fi。”
宫斗
《狂飙》高启强：“告诉老默，我想吃鱼了。”网友玩梗：“告诉老默，我想吃酸菜鱼了，微辣，谢谢。”
扫黑
《西游记》红孩儿：“你是猴子请来的救兵吗？”网友玩梗：“你是猴子请来的逗比吗？”
经典
《封神》纣王：“大王，此物名叫手机。”网友玩梗：“爱妃，快用手机给本王点一份妲己快乐茶。”
奇幻
程序员对禅师说：“我天天加班，老板说这是福报。”禅师指了指桌上的杯子：“你看这杯子，已经满了还倒，会怎样？”程序员：“会溢出来。”禅师：“那你的福报呢？”程序员恍然大悟：“也会溢出来，所以该跳槽了！”
职场
员工：“老板，连续工作24小时，真的算福报吗？”老板：“当然！别人想加班都没机会，你这是积累功德。”员工：“那我能不能把功德折现？”老板：“折现？那叫福报变现，得下辈子。”
讽刺
甲：“听说你们公司实行‘福报制’？”乙：“是啊，老板说加班是修福报。”甲：“那你修了多少？”乙：“修到住院了，医生说这是‘福报’并发症。”
健康
老板开会：“年轻人不要计较加班，这都是福报！”新员工举手：“老板，福报能换调休吗？”老板沉默片刻：“福报是精神财富，不能物质化。”新员工：“哦，那我能精神调休吗？”
幽默
妻子：“老公，你们公司总说福报，到底啥是福报？”丈夫：“就是加班不给钱，但给你画个饼。”妻子：“那饼呢？”丈夫：“在老板嘴里，他说这叫‘福饼’。”
生活
一个老实人路过河边，看到有人落水，大喊：“快来人啊！有人掉水里了！” 岸上的人纷纷掏出手机拍照。老实人急了，跳下水把人救上来。落水者感激地说：“谢谢你，你真是个好人！” 老实人摆摆手：“不用谢，我手机没电了。”
反转
老实人去相亲，女方问：“你有房吗？” 老实人答：“有。” 女方又问：“你有车吗？” 老实人答：“有。” 女方很高兴：“那我们交往吧！” 老实人说：“等等，我还没说完——房是租的，车是共享单车。”
反转
老板让老实人加班，说：“辛苦一下，年底给你升职加薪。” 老实人勤勤恳恳干了一年。年底，老板把他叫到办公室：“经过考察，你能力出众，所以决定给你一个更重要的任务——以后部门的加班都归你负责。”
反转
老实人在路上捡到一个钱包，里面有一沓现金和名片。他按照地址找到失主，失主感动地握着他的手：“现在像你这样的好人太少了！我一定要好好感谢你！” 说完，从钱包里抽出一张宣传单递给他：“这是我家开的饭店，下次来给你打九折。”
反转
老婆对老实人说：“我闺蜜老公昨天送了她一枚钻戒，好羡慕。” 老实人点点头：“明白了。” 第二天，他递给老婆一个盒子：“送你的。” 老婆激动地打开，里面是一把放大镜：“这是？” 老实人认真地说：“你昨天不是说羡慕人家的钻戒吗？用这个看，显得大。”
反转
玩家抱怨：“为什么《巫师3》里杰洛特不能跳？” 游戏设计师回答：“因为原著小说里，杰洛特从没说过‘我要跳一下’。”
改编
粉丝问：“《最后生还者》电视剧和游戏有什么区别？” 编剧答：“游戏里艾莉不会吐槽乔尔选的冷笑话，但电视剧里她会说‘这笑话真烂’。”
影视
观众看完《魔兽》电影后说：“为什么兽人台词这么文绉绉？” 导演解释：“总不能让他们一直喊‘为了部落！’吧，那样票房会更惨。”
电影
玩家吐槽：“《生化危机》电影里爱丽丝会超能力，游戏里克里斯却连跑步都喘。” 制片人回应：“不然谁看克里斯搬石头两小时？”
魔改
网友评论：“《刺客信条》电影主角一直在现代线回忆，根本没怎么爬墙。” 导演回复：“因为演员保险不包含高空同步。”
离谱
朋友问我：“最近怎么不努力了？”我回答：“努力不一定成功，但不努力一定很轻松。”
躺平
同事说：“这个项目你得抓紧啊！”我回复：“抓紧有什么用？该烂的终究会烂，不如直接摆烂。”
工作
我妈催我：“你看别人家孩子多拼！”我说：“妈，别人拼的是未来，我拼的是如何让未来看起来没那么糟糕。”
家庭