精神病院里，一个病人对另一个说：“你看到天花板上的大象了吗？”另一个回答：“看到了，它还在吃香蕉呢。”第一个病人说：“胡说，香蕉是蓝色的，它吃的是云朵。”
荒诞
丈夫对妻子说：“我老觉得家里有鬼。”妻子说：“别瞎说，那是你的幻觉。”丈夫说：“可是昨晚我明明看到冰箱自己打开了。”妻子叹气：“那是你半夜偷吃蛋糕时开的，我都录下来了。”
家庭
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一张椅子。”医生问：“这种幻觉持续多久了？”病人回答：“从您让我坐下开始。”
医疗
老板对员工说：“为了降本，以后我们只买半价的厕纸，这样每人每次只能擦半下。”员工问：“那另一半怎么办？”老板说：“省着点，下次用。”
企业
公司开会讨论降本，经理提议：“以后打印纸双面用，省下来给员工发福利。”员工问：“那福利是什么？”经理答：“每人每月多领一张双面打印纸。”
职场
员工问：“老板，降本后我们午餐还有补贴吗？”老板说：“有，以后每人发一个馒头，但得自己带水。”员工说：“那还不如以前呢。”老板答：“以前的水是公司买的，现在你自带，更降本。”
生活
财务说：“为了降本，我建议取消年终聚餐。”员工问：“那年终奖呢？”财务答：“也取消，但你可以用省下的钱自己买盒饭。”
经济
老板宣布：“降本新规：所有员工必须拼车上班，否则扣工资。”员工问：“如果住得近怎么办？”老板说：“那就步行，还能省油钱。”
交通
“妈妈，为什么我们要搬到这个学区？” “孩子，因为这里的房价和你的未来一样，都贵得离谱。”
学区房
“爸爸，我们班同学都说我家住在宇宙第一学区。” “别听他们瞎说，咱家只是离那个学区门口的公厕近了一点。”
学区房
“听说这个学区里的孩子，三岁就会背圆周率后一百位。” “那有什么，我们学区三岁的孩子已经会背房价后六位了。”
教育
“老公，咱们得赶紧买学区房，不然孩子以后只能上清华了。” “清华？那得先看看学区划不划得到海淀区。”
学区房
“老师，为什么我们学校叫‘实验学区小学’？” “因为你们爸妈都是拿钱包做实验的。”
教育
“你为什么总是不回我消息？” 心理分析师：“因为我在分析你为什么不回我消息。”
人际
“医生，我总觉得自己是一块地毯。” “躺下吧，让我好好分析分析。” “不行，我怕你吸尘。”
荒诞
“我梦见自己变成了一只蝴蝶。” “这是心理投射。” “不，这是你昨晚没关纱窗。”
梦境
“我的心理医生说我有分离性身份障碍。” “那你怎么知道是他说的？” “因为另一个我告诉我的。”
疾病
“你为什么总在咨询时看表？” “这不是焦虑，这是计时收费。” “那为什么你看了十次？” “因为你的故事值这个价。”
职业
老板对员工说：“鉴于你工作努力，我决定给你升职。”员工激动地问：“升到什么职位？”老板答：“从‘普通员工’升到‘资深普通员工’。”
职场
“恭喜你晋升为部门主管！”朋友说。新人叹气道：“别提了，以前我只管自己，现在得管一群比我更会摸鱼的人。”
幽默
面试官问：“你为什么想要晋升？”应聘者答：“因为我想体验一下从早到晚开会，却什么决定都做不了的感觉。”
讽刺
同事甲：“听说你升职了？请客吃饭！”同事乙：“别急，等我把新办公室的椅子坐热再说。”同事甲：“那椅子恐怕永远热不了，因为上面写着‘临时’。”
搞笑
妻子问：“你晋升后工资涨了多少？”丈夫答：“没涨，但我的工作时间延长了，所以算下来时薪降了。”妻子：“那叫‘升职不升薪，老板真开心’。”
现实
“您好，您的快递到了。” “好的，帮我放门口吧。” “不行，必须本人签收。” “那您放门口，我隔着门签个‘收’字行吗？” “……您稍等，我请示一下领导。”
幽默
“您的快递到了，请问家里有人吗？” “没人，你放快递柜吧。” “快递柜满了。” “那你放门口。” “门口有狗。” “那狗拴着吗？” “拴着。” “那没事，放吧。” “可是狗会咬我。” “……那您明天再送吧。”
生活
快递小哥打电话：“你好，你买的那个会动的玩具到了，下来拿一下。” 我：“你帮我送上来吧。” 小哥：“不行，这玩意儿会动，我怕它跑了。”
搞笑
“你的快递到了，下来拿。” “你帮我放保安室吧。” “保安室不收。” “那放门口花盆底下。” “花盆被风吹倒了。” “……那您稍等，我这就下去。” “不用了，我已经走了，明天再送。”
无奈
“喂，你的快递。” “你谁啊？” “我是快递员。” “我没买东西啊。” “那你看看是不是你老婆买的？” “我还没结婚。” “……那可能是你未来的老婆买的，先签收吧。”
调侃
香蕉和苹果一起去逛街，苹果问香蕉：“你为什么总是弯着腰？”香蕉回答：“因为我没有骨头啊。”
冷笑话
有一天，香蕉去参加化妆舞会，它把自己打扮成一根黄瓜。结果一进门，大家就认出了它，说：“别装了，你的皮是黄色的！”
幽默
香蕉对橙子说：“你长得真圆。”橙子回答：“你倒是挺苗条，可为什么总是穿着黄外套？”香蕉叹了口气说：“因为我不想被晒黑。”
搞笑
一根香蕉走在路上，突然摔倒了，它爬起来说：“哎呀，我太滑了！”旁边的小番茄笑道：“谁让你不穿鞋子。”
无厘头
老师问小明：“香蕉是什么颜色的？”小明回答：“黄色的。”老师又问：“那没熟的香蕉呢？”小明说：“绿色的。”老师最后问：“那烂掉的香蕉呢？”小明想了想说：“黑色的！”老师点点头：“很好，那为什么香蕉会变黑？”小明说：“因为它熬夜了。”
校园
一个科学家发明了永动机，却在诺贝尔奖颁奖礼上被保安请出场，因为“您违反了热力学第二定律，请配合调查”。
科技
外星人入侵地球，要求与最智慧的生命对话。人类派出了AI，AI说：“你们好，我是人类创造的智慧。”外星人沉默片刻，回答：“难怪你们还在用化石燃料。”
讽刺
宇航员在火星上发现了一块石碑，上面刻着“禁止乱扔垃圾”。他环顾四周，发现整个火星就是一个巨大的垃圾场。
荒诞
人类建造了戴森球包裹太阳，却因为遮住了邻居星系的光，收到了宇宙物业管理委员会的罚款通知。
科幻
一个时间旅行者回到过去，试图阻止自己出生。结果他发现自己是个克隆人，而原版正在实验室里嘲笑他。
黑色
“你有社交恐惧吗？” “没有，我只是不想跟人说话。”
社恐
“你为什么总是不接电话？” “因为我害怕电话那头的人让我出门。”
社恐
“你怎么不去参加聚会？” “我去了，只不过是在脑子里模拟了一遍然后累瘫了。”
社恐
“你为什么不跟那个人打招呼？” “我跟他眼神对上的那一刻，已经在心里写完了一封绝交信。”
社恐
“你周末打算干嘛？” “在家练习如何自然地拒绝别人的邀请。”
社恐
“医生，我熬夜看完了《睡眠圣经》。” “然后呢？” “现在我知道熬夜会猝死，但我睡不着了。”
健康
“你昨晚又熬夜了？” “没有，我只是在给手机充电的时候顺便给自己充了个电。”
自嘲
“为什么你黑眼圈这么重？” “因为我在和月亮比赛谁先睡着，结果它赢了。”
幽默
“熬夜对身体不好，所以我决定通宵。” “这逻辑……” “至少我没熬夜。”
逻辑
“医生说我再熬夜就会变成熊猫。” “那你怎么还熬？” “因为熊猫是国宝啊。”
职场
朋友体测前问我：“你怕不怕跑1000米？” 我说：“不怕，我带了秘密武器。” 他问：“什么？” 我答：“急救电话，跑不动了直接打120。”
体测
体测跳远时，老师喊：“跳！” 我奋力一跃，落地后问他：“我跳了多少？” 老师叹气说：“你跳得不错，但下次记得跳在垫子上，别跳坑里。”
体测