“我的战斗力是100万！” “真的吗？那你能打败谁？” “我能打败我的闹钟，每天早上都赢。”
日常
“你战斗力多少？” “我从不计算战斗力。” “那你怎么知道强弱？” “我看谁先饿死。”
搞笑
“你的战斗力只有5？” “不，是5万。” “那为什么你连瓶盖都拧不开？” “因为我在保存实力。”
讽刺
一位老奶奶在公园喂鸽子，突然一只鸽子开口说：“奶奶，您今天带的馒头有点硬。” 老奶奶淡定地回答：“别挑食，我年轻时连馒头都吃不上。” 鸽子叹了口气：“可我是信鸽，不是馒头鸽。”
温情
儿子给妈妈买了件毛衣，妈妈试穿后说：“这毛线扎人。” 儿子一本正经地解释：“这是防狼毛衣，专门扎坏人。” 妈妈问：“那狼来了怎么办？” 儿子说：“狼会先被扎哭，然后找您要创可贴。”
温情
爸爸教女儿骑自行车，女儿摔了三次后问：“爸，为什么我总学不会？” 爸爸扶起车说：“因为你没给车轱辘讲故事。” 女儿疑惑：“讲故事有用？” 爸爸点头：“车轮听了故事，就不想跑了。”
温情
爷爷给孙子讲他年轻时追奶奶的故事：“我每天在楼下弹吉他。” 孙子问：“奶奶被感动了？” 爷爷摇头：“她扔下一盆花说‘再弹就砸你’。” 孙子说：“那您还追到了？” 爷爷笑：“那盆花后来成了你奶奶的嫁妆。”
温情
姐姐给妹妹梳头，妹妹喊疼：“你轻点！” 姐姐严肃地说：“不行，头发打结了，必须用物理方法解决。” 妹妹问：“那为什么不剪掉？” 姐姐回答：“剪了的话，你的辫子会告我故意伤害。”
温情
“生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。” 存在主义者尝了一口：“但我知道这盒巧克力根本不存在。”
虚无
“存在先于本质。” 萨特刚说完，他的咖啡杯就消失了。他盯着空桌子说：“至少我还能选择喝空气。”
荒谬
一个存在主义者去看医生：“医生，我觉得一切都没有意义。” 医生说：“那你为什么还来？” 他回答：“因为我选择了挂号。”
自由
“他人即地狱。” 存在主义者打开冰箱，发现里面只有一瓶过期的酸奶。他关上门说：“至少地狱里没有乳糖不耐。”
孤独
存在主义者对镜子说：“我是谁？” 镜子回答：“你是你选择成为的。” 他叹了口气：“那我选择砸碎你。”
选择
歌手跨界当厨师，评委问：“你凭什么？”他说：“我唱歌能让人流泪，做菜也能。”第一道菜端上，评委尝了说：“这汤太咸了。”他淡定补刀：“这叫‘泪水的味道’，我唱情歌时观众都这么哭。”
跨界
演员跨界打电竞，队友骂他：“你演电影行，打游戏就是个坑。”他选了个冷门英雄，逆风翻盘。赛后对方加好友问：“你职业的？”他回：“不，我演过《电竞之王》。”
反转
相声演员跨界说脱口秀，观众起哄：“你段子太老。”他指自己：“我师傅是郭德纲，你确定要听新的？”台下安静。他接着说：“其实我刚说的‘你确定’也是段子，现在你们笑了。”
反杀
模特跨界当健身教练，学员质疑：“你只会摆pose吧？”她当场做了一百个波比跳，然后说：“我走T台时，鞋跟十厘米，现在光脚，觉得我在偷懒？”
逆袭
主播跨界当律师，法庭上对方律师嘲讽：“你是来带货的？”他掏出手机播放对方当事人直播说“我从不违约”的录像，法官敲锤：“证据有效。”他笑：“带货也带正义。”
打脸
朋友问我：“你为什么总说自己是‘自嘲王者’？” 我说：“因为别人自嘲是谦虚，我自嘲是实话。” 朋友沉默片刻：“那你的王者称号怎么来的？” 我答：“王者荣耀卸载后，我就只剩自嘲了。”
自嘲
我自称自嘲王者，同事不服。他问：“你有多会自嘲？” 我答：“看到镜子里的人，我能笑着对他说‘你今天发型不错，像被电击过。’” 同事愣住：“那镜子里的你回话了吗？” 我说：“回了，他说‘彼此彼此，你肚子也像怀了三个月。’”
幽默
老婆问我：“你不是自嘲王者吗？怎么今天不笑了？” 我叹气：“因为我刚刚发现，自嘲的最高境界是连笑都懒得笑了。” 她追问：“那现在算什么？” 我答：“算沉默的王者。”
日常
在网上发帖说自己是自嘲王者，有人评论：“证明一下。” 我回：“我连你这条评论都不敢怼，只能自嘲说‘看，王者连反击都不会’。” 对方回复：“算你狠。” 我接着自嘲：“不，算我怂。”
网络
和朋友聚餐，我自嘲：“我是自嘲王者，但每次照镜子都想哭。” 朋友安慰：“别哭，你至少还有自嘲这个技能。” 我苦笑：“是啊，技能冷却时间是一辈子。”
生活
在知乎上看到一个问题：“刚下飞机，有什么需要注意的？” 热门回答是：“注意别被旁边的人当成刚下飞机的知乎用户。”
自嘲
“刚下飞机，人在美国，年薪百万。” 网友回复：“那你现在是在用星链上网吗？”
调侃
有人问：“为什么知乎上的人总说刚下飞机？” 答：“因为他们可能刚在评论区编完一个故事，需要换个背景。”
吐槽
“刚下飞机，看到这个问题，谢邀。” 底下评论：“你飞机上还能刷知乎？是不是开的私人飞机？”
搞笑
一个段子：知乎用户和现实朋友聊天。朋友：“你昨天去哪了？” 知乎用户：“刚下飞机。” 朋友：“可你不是今天才出门吗？”
讽刺
“周一早上，我走进办公室，同事问我：‘你怎么一脸狂躁？’我说：‘没事，就是觉得咖啡机在嘲笑我。’”
职场
“周一开会，老板说：‘这周要冲刺目标。’我小声嘀咕：‘我连冲刺的力气都没有。’老板瞪我：‘你说什么？’我抬头：‘我说我正用狂躁当燃料。’”
职场
“周一中午，我对着电脑咆哮：‘为什么每个周一都像世界末日？’同事递来一杯奶茶：‘喝吧，喝完就不狂躁了。’我喝完更狂躁了：‘这奶茶是周一的阴谋！’”
职场
“周一加班，我对着键盘狂敲，同事问：‘你还好吗？’我冷笑：‘好得很，我现在能用狂躁发电，公司该给我双倍工资。’老板路过：‘那你就用狂躁把今天的PPT改完。’”
职场
“周一深夜，我对着镜子说：‘你周一狂躁的样子真丑。’镜子里的我回怼：‘你周五下班的样子更丑。’我怒吼：‘那下周一我请假！’镜子说：‘请假也要补周一的任务，狂躁吧。’”
职场
一个人去看医生，说：“医生，我觉得自己是个鬼。”医生说：“你确实是个鬼。”病人问：“你怎么知道？”医生回答：“因为我是鬼，我能看见你。”
反转
一个男人半夜听到地下室有奇怪的声音，他拿着手电筒下去查看。突然，一只手搭在他肩上，他吓得尖叫。身后传来声音：“别怕，我是你新买的智能音箱，只是想告诉你，你忘了关水龙头。”
恐怖
小明的朋友说：“我昨晚看见你站在我家窗外，一直盯着我。”小明说：“不可能，我昨晚一直在家里睡觉。”朋友说：“那窗户里的那个你是谁？”小明说：“哦，那是我家镜子。”
惊悚
一个人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水，我要死了。”酒保说：“你怎么了？”他说：“我刚和一个女鬼约会，她让我喝她的血。”酒保递给他一杯水：“那这杯水是圣水，能救你。”他喝完说：“谢谢，但我还是死了。”酒保说：“哦，我忘了，我是鬼。”
反转
女孩对男友说：“我总觉得家里有鬼，每天晚上都能听到呼吸声。”男友说：“别怕，那是我在你床底下装的监控摄像头的声音。”女孩说：“可是你昨晚出差了。”
恐怖
一个人去看心理医生，医生说：“请描述一下你的问题。”病人说：“我是意识流派的，我的思想像一条河流。”医生问：“那你觉得这条河流有什么问题？”病人说：“它总是拐弯，而且我找不到船。”医生说：“那你为什么不去买条船？”病人说：“因为买船需要钱，而钱是物质世界的，我的意识流只关心精神世界。”医生说：“好吧，那你怎么付诊费？”病人说：“我可以用我的意识流支付吗？”
意识流
一个意识流作家在酒吧里对朋友说：“我刚刚完成了一部小说，全是用意识流写的。”朋友问：“讲的是什么？”作家说：“嗯，一开始是雨滴落在窗户上，然后变成了童年的记忆，接着跳到了宇宙大爆炸，最后以一杯咖啡结束。”朋友说：“听起来很深刻，但有人能看懂吗？”作家说：“当然能，比如我家的猫，它经常盯着我的稿纸看。”朋友说：“那猫看懂了吗？”作家说：“它说‘喵’，意思是‘意识流’。”
意识流
老师问学生：“什么是意识流文学？”学生回答：“就是写的时候脑子里想什么就写什么。”老师说：“举个例子。”学生说：“比如我现在在想，老师你领带上的花纹像一条蛇，蛇又让我想起昨晚的梦，梦里我在吃冰淇淋，冰淇淋融化后变成了数学公式。”老师说：“停！这太乱了。”学生说：“看，这就是意识流！”老师说：“那你的作业呢？”学生说：“作业？哦，它流走了。”
意识流
一个人走进书店，对店员说：“我要买一本意识流小说。”店员递给他一本《尤利西斯》。顾客翻了几页，说：“这书怎么全是句子没有标点？”店员说：“因为意识流不需要标点，它像生活一样连续。”顾客说：“那我怎么知道哪里该停？”店员说：“你不需要停，一直读下去直到意识结束。”顾客问：“那什么时候结束？”店员说：“当你意识到你在读一本意识流小说时，它就已经结束了。”
意识流
一个意识流诗人站在台上朗诵：“月亮，像一只银色的猫，跳过屋顶，然后变成了我的初恋，她穿着一件蓝色的裙子，裙子又变成了天空，天空下起了雨，雨是她的眼泪……”观众里有人喊：“这太抽象了！”诗人说：“不，这是意识流。”观众说：“那你能不能用一句话总结？”诗人说：“可以，我刚刚想说的其实是‘我饿了’。”
意识流
看到朋友圈签名“世界这么大，我想去看看”，我默默点了个赞，然后继续刷下一条。朋友问我：“你怎么不评论？”我说：“评论了就得借钱给他买机票。”
现实
有人签名写着“你若盛开，清风自来”，结果他一年没发朋友圈。我问他：“清风呢？”他说：“被雾霾挡住了。”
讽刺
看到“生活不止眼前的苟且”这句签名，我忍不住评论：“还有诗和远方的苟且。”对方回我：“你懂我。”
毒舌
朋友签名是“越努力越幸运”，我问他：“那你彩票中奖了吗？”他说：“没，但我的加班费涨了。”
幽默
有人签名写“不忘初心”，我问他：“你初心是什么？”他想了想：“好像是……不加班。”
职场
导游带团去一个景点，对游客说：“大家看，这座山像不像一个躺着的大佛？” 游客看了半天说：“像，就是没穿袈裟。”
旅游
一个人去旅游，在景区门口看到一块牌子：“请勿随地吐痰，违者罚款50元。” 他想了想，把痰吐在手里，然后问导游：“这算不算携带危险品？”
旅游