“为什么你的香薰蜡烛烧出了蓝色的火苗？”主人淡定地解释：“这是特制款，叫‘深海之息’，能让你闻到海风的同时感受溺水危机。”客人惊恐地问：“那它会不会把房子烧了？”主人说：“不会，它只会把客厅变成亚特兰蒂斯。”
香薰
“你闻闻这个檀香香薰，是不是有寺庙的感觉？”朋友深吸一口气说：“确实，我甚至听到了木鱼声。”他继续问：“那你能看到佛祖吗？”朋友闭眼片刻回答：“不，但我看到你头顶有光圈。”他惊喜道：“真的？”朋友说：“假的，那是灯泡反光。”
香薰
“这款香薰叫‘雨林迷雾’，能让你仿佛置身亚马逊。”顾客质疑：“可我怎么闻到了塑料味？”店员严肃地说：“那是现代文明入侵的气息，非常写实。”顾客问：“那有没有闻起来像被蚊子咬的款？”店员答：“有，在隔壁驱蚊区。”
香薰
“师傅，前面有个‘慢’字牌！”“‘慢’字牌？那是‘减速’的谐音梗，意思是让你开慢点，不是让你念牌子上的字！”
谐音梗
“老板，这车咋老‘突突’？”“‘突突’是方言，就是减速的意思，你油门踩太狠了，得‘突突’两下松一松！”
方言梗
“交警同志，我明明没超速啊！”“那你为啥一直踩‘刹车’？”“我没踩刹车，我是怕‘杀车’（方言谐音‘刹车’）没刹住！”
谐音梗
“哥，前面有测速，快‘收油’！”“‘收油’是啥？我车里没油啊！”“方言！‘收油’就是减速，你咋比‘慢半拍’还慢！”
方言梗
“为啥你开车总喊‘减减减’？”“因为‘减’谐音‘剑’，我是在用‘剑气’逼车子慢下来，懂不？”
谐音梗
相亲时，女方问：“你有房吗？” 男方回答：“有。” 女方又问：“有车吗？” 男方回答：“有。” 女方再问：“有存款吗？” 男方回答：“有。” 女方激动地说：“那你怎么还来相亲？” 男方淡定地说：“因为我是在帮朋友面试。”
相亲
去相亲，对方一见面就说：“你条件不错，但我得先问你几个问题。” 我说：“请讲。” 她问：“你会做饭吗？” 我说：“会。” 她问：“你会做家务吗？” 我说：“会。” 她问：“你会带孩子吗？” 我说：“会。” 她满意地点点头：“很好，那你可以当我家的保姆了。”
相亲
相亲时，女方问：“你一个月工资多少？” 男方说：“八千。” 女方皱眉：“太少了，我前男友月薪两万。” 男方说：“那你为什么不跟他在一起？” 女方叹气：“因为他相亲时说自己月薪八千。”
相亲
朋友去相亲，回来我问怎么样。他说：“对方一上来就问我有没有车和房。” 我问：“你怎么回答的？” 他说：“我说没有，但我会骑自行车和搭帐篷。” 我问：“然后呢？” 他说：“然后她让我去参加荒野求生节目。”
相亲
相亲时，男方问：“你平时喜欢做什么？” 女方说：“我喜欢旅游、健身、看书。” 男方点头：“不错，那你的缺点是什么？” 女方想了想：“我太优秀了，所以一直单身。” 男方说：“巧了，我的缺点也是太优秀，所以咱们互相伤害吧。”
相亲
“我的钱包里只有一张照片，上面写着‘钱’字。”
幽默
“为什么钱包总是很累？” “因为它每天都要装很多‘卡’。”
谐音
“医生说我需要多喝水。” “那你为什么盯着钱包？” “因为我的钱包比我还干。”
冷嘲
“你的钱包为什么这么薄？” “因为里面只装了‘梦想’。”
自嘲
“小偷昨晚偷了我的钱包。” “那你报警了吗？” “没有，因为钱包里只有一张纸条写着‘帮我减肥’。”
反转
“医生，我最近总觉得有人跟踪我。” “别担心，这很正常。” “真的吗？那为什么你在我背后写‘快跑’？”
细思极恐
半夜，我听到衣柜里有动静，打开一看，里面有个陌生人。他冲我笑了笑说：“别怕，我也是躲在这家的，这屋主有梦游症，还会拿刀砍人。”
惊悚
“你相信世上有鬼吗？” “不信。” “那太好了，借我点钱，我今晚没地方住，能去你家吗？” “……我突然信了。”
诡异
我新租的房子半夜总听到楼上弹珠声，房东却说楼上没人住。我硬着头皮上去查看，发现空房间里有个小孩蹲着。小孩抬头说：“叔叔，你踩到我的弹珠了。”
恐怖
“妈妈，床底下有个怪物！” “别瞎说，世界上没有怪物。” “可是爸爸也在床底下，他说有！”
悬疑
“医生，我总觉得有人跟踪我。” “别担心，那只是你的幻觉。” “谢谢医生，这下我放心了。” 然后医生走出诊室，对护士说：“下一个病人呢？” 护士：“他刚才跟着你进去了。”
悬疑
“你听过那个关于精神分裂症的笑话吗？” “没有，但我想听。” “好吧，那我讲给你听。” 他停顿了一下，然后低声说：“别听他的，他讲笑话很烂。”
心理
心理医生问病人：“你最近有什么奇怪的幻觉吗？” 病人回答：“有啊，我总觉得自己是一枚硬币。” 医生：“那你怎么不早点来看病？” 病人：“因为我在等自动售货机把我找开。”
悬疑
“我总觉得有人在暗处盯着我。” “那是你的影子。” “可我的影子在左边，他盯着我右边。”
心理
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一张钞票。” 医生：“这很常见，很多人都有金钱焦虑。” 病人：“不，我是说，我总觉得自己被反复折叠、揉搓，然后塞进别人的口袋里。” 医生：“那你需要治疗。” 病人：“等等，你刚才是不是把我放进了你的钱包？”
悬疑
阿西莫夫对克拉克说：“我梦见自己发明了时间机器，但只能回到昨天。”克拉克回答：“那你为什么不发明一台能去明天的？”阿西莫夫叹气：“因为明天还没发生，不符合我的逻辑。”
科幻梗
海因莱因问冯内古特：“如果外星人绑架你，你会带什么书？”冯内古特说：“《银河系漫游指南》。”海因莱因疑惑：“可那是道格拉斯·亚当斯的书。”冯内古特一本正经：“所以外星人会以为我是他，然后把我放回去。”
荒诞
厄休拉·勒古恩对菲利普·迪克说：“我写了个故事，主角发现自己是机器人。”迪克皱眉：“那太老套了，我写的都是主角发现自己是复制人。”勒古恩反问：“那你怎么知道你不是？”迪克沉默后说：“因为我的咖啡是真的。”
反讽
罗伯特·海因莱因对阿瑟·克拉克说：“我发明了超光速引擎，但只能让飞船原地不动。”克拉克问：“那有什么用？”海因莱因解释：“这样你就可以宣称自己去了任何地方，但实际一直在家里。”克拉克点头：“这很适合写自传。”
冷幽默
道格拉斯·亚当斯对尼尔·盖曼说：“我写了本书，主角总在找一条毛巾。”盖曼问：“为什么是毛巾？”亚当斯严肃回答：“因为宇宙里最缺的不是答案，是擦汗的东西。”盖曼嘀咕：“难怪你总带一条。”
无厘头
“老板，我今年的述职报告重点讲了如何提升团队效率。” “很好，那你具体做了什么？” “我教会了大家如何在开会时闭眼点头而不被发现。” “结果呢？” “他们现在闭眼点头的效率提升了200%，但没人记得会议内容。”
职场
“述职时我说自己完成了所有KPI，老板却问我为什么没完成那个没写进KPI的任务。” “什么任务？” “他说是‘每天给他带一杯不加糖的拿铁’。” “那你带了吗？” “带了，但他那天突然改喝美式。”
幽默
“我在述职报告里写‘主导了公司数字化转型’。” “老板怎么说？” “他指着我的电脑问：‘那为什么你的桌面还堆满纸质文件？’” “我回答：‘因为数字文件打出来更容易找。’” “他沉默了三秒，然后给我加了薪。”
反转
“述职时我吹嘘自己管理着50人的团队。” “实际上呢？” “实际上只有5个人，但我在PPT里把每个员工的名字都重复写了十遍。” “老板没发现？” “他发现了，但他说这至少证明我会复制粘贴。”
讽刺
“我述职时说自己去年只请过一天病假。” “老板很满意吧？” “直到他调出考勤记录，发现那天是2月30日。” “那你怎么解释？” “我说：‘看，我连请假都挑不存在的日子，说明我根本不想请假。’” “他当场把我调到了财务部。”
荒诞
“我每天加班到凌晨，老板说我是公司的支柱。后来我才知道，支柱的意思是‘顶得住的柱子’，不是‘顶梁柱’。”
职场自嘲
“同事问我为什么总带着折叠床上班，我说：‘这不是床，是我的工位延长线。’”
加班文化
“面试时HR问我能接受996吗？我说：‘我不仅能接受996，还能接受007，因为我是特工。’结果入职后发现，我真是特工——特别能工作的工具。”
身份调侃
“朋友问我最近在忙什么，我说：‘在给老板的梦想添砖加瓦。’他问：‘那你的梦想呢？’我指了指工位上的泡面：‘在这儿呢，正在泡。’”
压力解构
“半夜三点收到老板微信：‘方案改好了吗？’我回：‘正在改，老板您先睡。’他回：‘我不困，我陪你。’我心想：这不是陪伴，这是‘监工’。”
老板吐槽
医生对我说：“你头扁得像个键盘。”我回答：“难怪我总觉得自己在按压力键。”
自嘲
朋友问：“你头扁是不是睡觉压的？”我说：“不，是生活压的，它专治各种不服。”
解构
理发师说：“你这头型，剪平头像块板砖。”我叹气：“至少能用来拍死焦虑。”
调侃
同事吐槽：“你头扁得能当滑板。”我点头：“对啊，压力来了我就滑走。”
身份
老妈看着我说：“你头扁是遗传你爸。”我回：“那挺好，我们家族自带抗压平面。”
群体
一群人在电梯里，突然有人放了个屁。大家面面相觑，这时一个男人说：“不好意思，是我。”旁边的人小声说：“你承认得倒是快，可你明明站在我后面。”
尴尬
老师问：“谁能说出‘群龙无首’这个成语的意思？”小明举手说：“就是一群龙没有头。”老师点头。小明接着说：“就像我们班，一群龙没有头，因为老师您不是龙。”
校园