朋友去相亲，回来我问怎么样。他说：“对方一上来就问我有没有车和房。” 我问：“你怎么回答的？” 他说：“我说没有，但我会骑自行车和搭帐篷。” 我问：“然后呢？” 他说：“然后她让我去参加荒野求生节目。”
相亲
用“天真”造句。小丽说：““今天真热。””老师纠正：““不是‘今天真热’，是‘天真’。””小丽点头：““哦，天真热。””
双关
用“其中”造句。小强说：““我的其中一只左脚受伤了。””老师疑惑：““你有几只左脚？””小强答：““两只啊，不然怎么走路？””
反转
一位顾客走进香薰店，拿起一瓶薰衣草香薰问店员：“这个能让我像薰衣草一样优雅吗？”店员一本正经地回答：“当然，只要您每天闻八小时，再把自己种在花盆里。”顾客沉思片刻说：“那浇水怎么办？”店员说：“用您优雅的眼泪。”
香薰
“医生说我需要芳香疗法，所以我买了这个玫瑰香薰。”朋友问：“效果怎么样？”他严肃地说：“现在我的房间像一座玫瑰花园，但我开始担心蜜蜂会从插座里飞出来采蜜。”朋友说：“那你该买一个电蚊拍。”他答：“不，我买了蜂箱，准备自产蜂蜜。”
香薰
“为什么你的香薰蜡烛烧出了蓝色的火苗？”主人淡定地解释：“这是特制款，叫‘深海之息’，能让你闻到海风的同时感受溺水危机。”客人惊恐地问：“那它会不会把房子烧了？”主人说：“不会，它只会把客厅变成亚特兰蒂斯。”
香薰
“你闻闻这个檀香香薰，是不是有寺庙的感觉？”朋友深吸一口气说：“确实，我甚至听到了木鱼声。”他继续问：“那你能看到佛祖吗？”朋友闭眼片刻回答：“不，但我看到你头顶有光圈。”他惊喜道：“真的？”朋友说：“假的，那是灯泡反光。”
香薰
“这款香薰叫‘雨林迷雾’，能让你仿佛置身亚马逊。”顾客质疑：“可我怎么闻到了塑料味？”店员严肃地说：“那是现代文明入侵的气息，非常写实。”顾客问：“那有没有闻起来像被蚊子咬的款？”店员答：“有，在隔壁驱蚊区。”
香薰
“师傅，前面有个‘慢’字牌！”“‘慢’字牌？那是‘减速’的谐音梗，意思是让你开慢点，不是让你念牌子上的字！”
谐音梗
“老板，这车咋老‘突突’？”“‘突突’是方言，就是减速的意思，你油门踩太狠了，得‘突突’两下松一松！”
方言梗
“交警同志，我明明没超速啊！”“那你为啥一直踩‘刹车’？”“我没踩刹车，我是怕‘杀车’（方言谐音‘刹车’）没刹住！”
谐音梗
“哥，前面有测速，快‘收油’！”“‘收油’是啥？我车里没油啊！”“方言！‘收油’就是减速，你咋比‘慢半拍’还慢！”
方言梗
“为啥你开车总喊‘减减减’？”“因为‘减’谐音‘剑’，我是在用‘剑气’逼车子慢下来，懂不？”
谐音梗
相亲时，女方问：“你有房吗？” 男方回答：“有。” 女方又问：“有车吗？” 男方回答：“有。” 女方再问：“有存款吗？” 男方回答：“有。” 女方激动地说：“那你怎么还来相亲？” 男方淡定地说：“因为我是在帮朋友面试。”
相亲
去相亲，对方一见面就说：“你条件不错，但我得先问你几个问题。” 我说：“请讲。” 她问：“你会做饭吗？” 我说：“会。” 她问：“你会做家务吗？” 我说：“会。” 她问：“你会带孩子吗？” 我说：“会。” 她满意地点点头：“很好，那你可以当我家的保姆了。”
相亲
相亲时，女方问：“你一个月工资多少？” 男方说：“八千。” 女方皱眉：“太少了，我前男友月薪两万。” 男方说：“那你为什么不跟他在一起？” 女方叹气：“因为他相亲时说自己月薪八千。”
相亲
相亲时，男方问：“你平时喜欢做什么？” 女方说：“我喜欢旅游、健身、看书。” 男方点头：“不错，那你的缺点是什么？” 女方想了想：“我太优秀了，所以一直单身。” 男方说：“巧了，我的缺点也是太优秀，所以咱们互相伤害吧。”
相亲
“我的钱包里只有一张照片，上面写着‘钱’字。”
幽默
“为什么钱包总是很累？” “因为它每天都要装很多‘卡’。”
谐音
“医生说我需要多喝水。” “那你为什么盯着钱包？” “因为我的钱包比我还干。”
冷嘲
“你的钱包为什么这么薄？” “因为里面只装了‘梦想’。”
自嘲
“小偷昨晚偷了我的钱包。” “那你报警了吗？” “没有，因为钱包里只有一张纸条写着‘帮我减肥’。”
反转
“医生，我最近总觉得有人跟踪我。” “别担心，这很正常。” “真的吗？那为什么你在我背后写‘快跑’？”
细思极恐
半夜，我听到衣柜里有动静，打开一看，里面有个陌生人。他冲我笑了笑说：“别怕，我也是躲在这家的，这屋主有梦游症，还会拿刀砍人。”
惊悚
“你相信世上有鬼吗？” “不信。” “那太好了，借我点钱，我今晚没地方住，能去你家吗？” “……我突然信了。”
诡异
我新租的房子半夜总听到楼上弹珠声，房东却说楼上没人住。我硬着头皮上去查看，发现空房间里有个小孩蹲着。小孩抬头说：“叔叔，你踩到我的弹珠了。”
恐怖
“妈妈，床底下有个怪物！” “别瞎说，世界上没有怪物。” “可是爸爸也在床底下，他说有！”
悬疑
“医生，我总觉得有人跟踪我。” “别担心，那只是你的幻觉。” “谢谢医生，这下我放心了。” 然后医生走出诊室，对护士说：“下一个病人呢？” 护士：“他刚才跟着你进去了。”
悬疑
“你听过那个关于精神分裂症的笑话吗？” “没有，但我想听。” “好吧，那我讲给你听。” 他停顿了一下，然后低声说：“别听他的，他讲笑话很烂。”
心理
心理医生问病人：“你最近有什么奇怪的幻觉吗？” 病人回答：“有啊，我总觉得自己是一枚硬币。” 医生：“那你怎么不早点来看病？” 病人：“因为我在等自动售货机把我找开。”
悬疑
“我总觉得有人在暗处盯着我。” “那是你的影子。” “可我的影子在左边，他盯着我右边。”
心理