“你这车过减速带像要散架一样。”路人甲吐槽。我点头：“是啊，减震硬得像拖拉机。”他劝我换车。我说：“不用，我最近升级了。”他问：“升级啥？”我答：“在座椅下焊了四根弹簧。”他惊：“那能行？”我说：“现在过减速带能弹两米高，省油。”
反杀
“你这破车，开起来跟牛车一样慢。”司机嘲笑我。我淡定说：“其实它很快。”他不信：“多快？”我答：“0到60公里加速只需一个下午。”他大笑。我接着说：“但下坡能到120，因为刹车失灵。”他脸色一变：“那你敢开？”我笑：“怕啥，我随身带块砖头当刹车。”
反转
“你这车连收音机都没有，太寒酸了。”邻居摇头。我说：“有收音机啊。”他诧异：“在哪？”我指了指发动机：“听，它自己会唱歌。”他仔细听：“那是异响吧？”我点头：“对，它唱的是《破车哀歌》。”他无语。我又说：“不过最近我改装了，现在能唱《命运交响曲》。”
幽默
一个极简主义者搬家，朋友问他：“你的家具呢？”他回答：“都在我手机里了。”朋友：“那你怎么坐？”他指了指地板：“这是下载好的。”
极简
有人问极简主义者：“你为什么只有一件衣服？”他答：“因为另一件在洗。”对方又问：“那洗的那件呢？”他答：“就是身上这件。”
极简
极简主义者去餐厅，服务员问：“您要点什么？”他说：“一份空气。”服务员愣住：“那怎么吃？”他答：“我用回忆品尝。”
极简
朋友参观极简主义者的家，发现只有一张床。朋友问：“你桌子呢？”他答：“不需要。”朋友又问：“那你在哪吃饭？”他指了指床：“这是多功能平台。”
极简
极简主义者丢了手机，报警后警察问：“你记得号码吗？”他答：“不记得，我删了。”警察又问：“那你怎么联系别人？”他答：“用缘分。”
极简
老板问员工：“你的报告怎么全是表格和数字？”员工答：“报告体讲究数据支撑，我特意把‘我迟到了’写成‘出勤率下降0.5%’。”
职场
同事问：“你的报告里为什么写‘对咖啡因的摄入需求呈上升趋势’？”他答：“报告体嘛，总不能直接写‘我困了想喝咖啡’。”
幽默
领导批评：“这份报告的开头怎么是‘鉴于当前态势’？”下属解释：“报告体要求客观，我不能直接说‘您上次说的不对’。”
讽刺
有人问：“报告里写‘本季度沟通效率提升200%’是什么意思？”答：“就是我把‘开了三次会’改成了‘进行了三轮深度协同’。”
搞笑
甲说：“我的报告结尾是‘敬请批示’。”乙问：“那要是没批呢？”甲答：“报告体嘛，下回开头就写‘针对未批复事项的二次论证’。”
段子
“医生，我女朋友太病娇了怎么办？” “她怎么病娇了？” “她把我关在地下室，说‘你只能是我的小熊软糖’。” “这确实严重，不过你为什么要笑？” “因为我把她藏糖罐里的安眠药换成了跳跳糖。”
谐音
“你晓得为啥子病娇都喜欢说‘你是我的’不？” “为啥子？” “因为她们四川话讲‘你是我的’听起来像‘你是我的菜’，结果菜都被关冰箱里了。”
方言
“听说病娇的谐音是‘饼焦’？” “什么意思？” “就是你把女朋友的爱心煎饼烤焦了，她笑着拿刀说‘再焦一点，你就和饼一样脆了’。”
谐音
“你对象太病娇，整天拿刀跟着你？” “是啊，但她东北话说‘你搁这儿跑啥呢，再跑腿给你打折喽’，我就觉得她是在关心我。”
方言
“你知道病娇为什么爱藏剪刀吗？” “为什么？” “因为她们觉得‘剪’和‘见’谐音，剪掉你的手机线，你就‘见’不到别人了，只能‘见’她。”
谐音
甲方说：“我要一个五彩斑斓的黑。”设计师问：“这怎么实现？”甲方答：“那是你的问题，我只负责提需求。”
甲方
甲方：“这个Logo再放大一点，但别太大。”设计师调整后，甲方又说：“感觉有点空，再缩小一点吧。”
甲方
甲方：“我想要苹果风格，但要有安卓的开放性，还有Windows的兼容性。”程序员：“这不可能。”甲方：“那你改行吧。”
甲方
甲方：“首页要高端大气上档次，但预算有限。”乙方：“那用模板吧。”甲方：“不行，要有定制感。”
甲方
甲方：“这个按钮颜色不够喜庆，换成红配绿。”设计师：“那会很丑。”甲方：“我觉得挺有年味，改。”
甲方
新来的侍卫见皇帝就喊“万岁”，结果被老太监拉到角落：“小声点！皇上今天刚过完三十大寿，你喊万岁是咒他只剩九千九百九十九年？”
身份错位
村口二狗子进京赶考，见县官喊“万岁”，县官大怒。二狗子赶紧补了句：“大人您听错了，我说的是‘万税’——您收的税比万岁爷还多！”
扮猪吃虎
乞丐在城门口喊“万岁”，路过的将军揪住他：“你一个乞丐也配喊万岁？”乞丐掏出金碗：“我讨饭时皇上亲自赏的碗，喊声万岁怎么了？”
身份错位
学堂里学生背“万岁万岁万万岁”，先生纠正：“这是对皇帝说的。”学生反问：“那您上次收我爹的银子时，不也喊‘万两万两万万两’吗？”
扮猪吃虎
新兵训练时喊错口号，把“万岁”喊成“万碎”。教官正要罚他，新兵指着远处皇帝的阅兵车：“报告！您看陛下的马车轮子——确实快碎了。”
身份错位
“你看到那辆SB车牌的车了吗？” “看到了，车主是不是姓沙？” “不，他姓王，但大家都叫他‘二货’。”
搞笑
“交警拦下SB车牌的车主说：‘你这车牌真有个性。’” 车主：“谢谢，这是‘傻逼’的缩写。” 交警：“不，是‘上班’的缩写，因为你天天迟到。”
讽刺
“朋友指着SB车牌说：‘这车主人一定很厉害。’” 我问为什么，他说：“因为‘SB’代表‘Super Boss’。” 后来我发现车主是个送外卖的。
反转
“老王买了SB车牌，老婆问他什么意思。” 他说：“‘SB’是‘帅逼’的拼音。” 老婆笑了：“那为什么别人都对你竖中指？”
夫妻
“SB车牌的车主去相亲，女方问：‘你这车牌代表什么？’” 他答：“‘深情伴侣’。” 女方点头，结果第二天他收到短信：‘你SB吧，真当我傻？’
尴尬
朋友问我：“先婚后爱是什么体验？” 我说：“就像抽盲盒，抽到啥算啥。” 他问：“那你抽到啥了？” 我答：“抽到个天天让我拆快递的祖宗。”
婚姻
老婆说：“当初相亲时你说先婚后爱，我还以为你很浪漫。” 我答：“是啊，你看咱俩结婚三年了，你爱做饭，我爱吃，这不就是先婚后爱吗？” 她翻了个白眼：“那叫先婚后‘挨’饿。”
夫妻
同事问我：“先婚后爱靠谱吗？” 我说：“挺靠谱的，就像先买了手机再研究说明书。” 他问：“那你们研究明白了吗？” 我答：“研究明白了，原来我买的是个老年机。”
幽默
老公对我说：“当初说好先婚后爱，现在你爱了吗？” 我答：“爱了爱了，爱你每月准时还房贷。” 他叹气：“这爱也太物质了。” 我回：“那你别用我工资卡还啊。”
现实
闺蜜抱怨：“先婚后爱都是骗人的，我老公连情人节礼物都不送。” 我劝她：“你想想，先婚后爱就像先吃泡面再喝汤，虽然没肉，但汤总归是热的。” 她苦笑：“可我的汤是馊的。”
吐槽
“今天在微博看到一句话，‘你以为你是主角，其实你只是个NPC’，瞬间觉得自己连NPC都不如，因为NPC至少还有台词。”
自嘲
“微博上有人问：‘如何快速忘记一个人？’ 热评第一：‘让支付宝提醒你给他还花呗。’”
幽默
“刚刷微博，看到有人说‘我最大的愿望就是躺平’，底下回复：‘你已经在实现了，因为你现在就躺在我手机屏幕上。’”
搞笑
“微博热搜：‘专家建议年轻人不要躺平’。评论：‘专家建议专家不要建议。’”
讽刺
“刷到一条微博：‘今天去相亲，对方问我有什么爱好，我说刷微博，她扭头就走了。’ 我评论：‘她可能怕你以后只爱刷微博不爱刷她。’”
段子
医生对小张说：“你这种脆皮青年，熬夜加班猝死风险极高。” 小张问：“那怎么办？” 医生：“建议你每天喝枸杞水。” 小张：“有用吗？” 医生：“没有，但至少你死的时候皮肤会比较好。”
职场
脆皮青年小王去体检，医生看着报告说：“你的颈椎像50岁，腰椎像60岁，眼睛像70岁。” 小王问：“那我实际年龄呢？” 医生：“实际年龄？你这种脆皮，能活到明天就算赚了。”
健康
同事对脆皮青年小李说：“你每天只睡4小时，迟早要进ICU。” 小李回答：“没关系，我买了重疾险。” 同事说：“但保险公司说，你这种作息属于主动寻死，不给赔。”
保险
脆皮青年小赵问健身教练：“我坚持跑步一个月，为什么还是这么虚？” 教练看了看他的体检单说：“因为你跑步前吃的是炸鸡，跑完又喝奶茶，你这是在给医院送钱。”
养生
朋友对脆皮青年小刘说：“你天天吃外卖，迟早胃要完蛋。” 小刘不屑：“我年轻，扛得住。” 后来他胃出血住院，医生看着病历说：“恭喜，你成功把自己从脆皮熬成了脆骨。”
饮食
“老板，我今天摸鱼被开除了。” “摸鱼？你摸什么鱼？” “我摸的是老板的鱼缸。”
职场
“你怎么又在摸鱼？” “不，我在思考人生。” “思考人生需要盯着手机屏幕吗？” “我在思考为什么手机这么好玩。”
搞笑