“蒸汽为什么这么吵？” “因为它总是想冒泡。”
拟人
“蒸汽和云朵谁更轻？” “云朵，因为蒸汽是水蒸气，云朵是水蒸气集合。”
科普
“蒸汽进酒吧，点了一杯水。” “老板说：‘你不是蒸汽吗？’” “蒸汽说：‘对，所以我需要冷却。’”
反转
"前辈，我刚刚在练习室里发现了一个会说话的蘑菇！" "哦？它说什么了？" "它说：'你们元气后辈的元气弹怎么还没搓出来？我都等得长蘑菇了。'"
荒诞
"前辈，我昨天用元气后辈的元气值给手机充了电。" "然后呢？" "然后手机显示：'电量不足，建议补充元气。'"
荒诞
"前辈，元气后辈今天教我用元气煎鸡蛋。" "煎出来了吗？" "煎出来了，但鸡蛋说：'我还没熟，你再给我补点元气。'"
荒诞
"前辈，元气后辈说我的元气可以种出彩虹。" "你种了吗？" "种了，结果长出来一个穿彩虹袜的土豆，它说：'我是元气土豆，要浇元气才能吃。'"
荒诞
"前辈，元气后辈让我用元气给空气加个滤镜。" "然后呢？" "然后空气变成了紫色，还对我喊：'我是元气空气，请用元气呼吸。'"
荒诞
“老公，我今天去逛了逛凡尔赛宫，感觉也就那样吧。” “哦，你什么时候去的？” “哦，不是真的凡尔赛宫，是我家后花园的喷泉，我给它起了个名字叫凡尔赛。”
讽刺
“哎呀，我昨天不小心把香奈儿的包落在出租车上了，司机居然还给我送回来了，真烦人，又要重新买一个。” “那你这个包还能用吗？” “能用是能用，但我不喜欢别人碰过的东西。”
炫耀
“我男朋友说要带我去巴黎看埃菲尔铁塔，我说不用了，我们家阳台就能看到卢浮宫。” “你家住巴黎？” “不，我家在北京，我指的是卢浮宫小区。”
幽默
“今天好烦，保姆把红酒洒在我的爱马仕丝巾上了，我只好又去订了一条。” “那条丝巾多少钱？” “不贵，也就三万多，但关键是限量版，得等半年。”
凡尔赛
“我刚从瑞士滑雪回来，好累啊，还是觉得北海道的雪质更适合我。” “你滑雪水平一定很高吧？” “不高不高，我只是把整个雪场包下来练习而已。”
炫富
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
谐音梗
“你知道企鹅为什么不能打牌吗？” “因为它总是把牌冻在手里。”
冷梗
“为什么蜘蛛侠总是不去上课？” “因为他总是被蜘蛛网缠住。”
角色梗
“为什么电脑总是很冷？” “因为它总把窗户打开。”
系统梗
“为什么煎饼总是很伤心？” “因为它的心被切开了。”
食物梗
“我们结婚才三个月，你就开始骂我了。” “我哪有骂你？” “你昨天不是说我是‘饭桶’吗？” “那不算骂，那只是客观描述。”
婚姻
“老公，我怀孕了。” “真的吗？太好了！” “但是医生说可能是个女孩。” “女孩好啊，像你一样漂亮。” “可医生说孩子可能有点问题。” “什么问题？” “医生说孩子可能像你。”
家庭
“你为什么娶我？” “因为你的眼睛像星星，你的笑容像阳光。” “那现在呢？” “现在我觉得我娶了个天文望远镜和太阳能板。”
幽默
“亲爱的，结婚后你会洗碗吗？” “当然会。” “那你现在洗一个给我看看。” “我现在洗不了，因为还没结婚，碗是别人的。”
恋爱
“我们离婚吧。” “为什么？当初结婚时你说会爱我一辈子。” “是啊，但我说的是‘爱你一辈子’，不是‘忍受你一辈子’。”
婚姻
“为什么你总说现实很残酷？” “因为每次我试图用信用卡买梦想，银行都说‘余额不足’。”
反常识
“为什么现实里没人能中两次彩票？” “因为第一次中奖后，他们就会用钱买一个‘现实’，然后发现剩下的钱不够买第二次。”
逻辑错位
“现实说‘努力就能成功’，但为什么我努力睡觉却还是被闹钟吵醒？” “因为闹钟是现实的闹钟，而成功是梦里的成功。”
规则漏洞
“为什么现实里没人能同时踩到两块香蕉皮？” “因为第一块香蕉皮会让你摔倒，而第二块香蕉皮会趁机滑走，免得被你踩到。”
归因谬误
“现实说‘时间就是金钱’，那我为什么不能向时间借钱？” “因为时间只会收利息——让你变老，然后从你的养老金里扣。”
反常识
一个老人去银行取养老金，柜员说：“大爷，您得先填张表。” 大爷说：“我退休了，不用填表了吧？” 柜员说：“不行，这是规定。” 大爷叹了口气：“我退休前是填表的，退休后还得填表，这辈子算是跟表过不去了。”
生活
老王退休后迷上了钓鱼，每天早出晚归。老伴抱怨：“你比上班还忙！” 老王说：“上班是给别人干的，钓鱼是给自己干的，能一样吗？” 老伴回怼：“那你钓的鱼呢？” 老王嘿嘿一笑：“都放生了，重在过程。”
家庭
老张退休后天天在家看电视，老伴说：“你出去走走，别老窝着。” 老张说：“我这是在享受人生。” 老伴说：“你享受什么？连个说话的人都没有。” 老张指着电视说：“这不有主持人嘛，天天跟我唠嗑。”
家庭
一位退休教授去菜市场买菜，问菜贩：“这菜多少钱一斤？” 菜贩说：“三块。” 教授说：“太贵了，能便宜点吗？” 菜贩说：“教授，您退休金那么高，还讲价啊？” 教授说：“我教了一辈子经济学，现在终于能实践一下了。”
职场
老李退休后去学书法，老师让他写“宁静致远”。老李写了半天，老师摇头说：“您这字太躁了。” 老李说：“我退休前是车间主任，天天吼工人，现在手还抖呢。” 老师说：“那您先练练深呼吸。” 老李深吸一口气，然后写了个“静”字，老师一看：“还是像‘吵’。”
幽默
“这件衣服多少钱？” “一万。” “这么贵？是金的吗？” “不，是金的就好了，至少还能保值。”
幽默
“妈妈，这件衣服太贵了，要两千块。” “那你就别看标价，直接看衣服。” “看了，衣服也贵。”
搞笑
“老板，这件衣服怎么这么贵？” “因为它是限量版。” “限量版？那限量多少件？” “就这一件。” “那您留着吧，我买不起限量。”
嘲讽
“老公，我看中了一件衣服，才三千。” “才三千？你一个月工资才五千。” “所以啊，才三千，不是才五千。”
家庭
“服务员，这件衣服标价后面为什么有个零？” “那是为了显得更贵。” “那它本来多少钱？” “本来没有零，后来加的。”
冷嘲
“老板，我天天拼命加班，您能不能给我涨点工资？” “当然可以，不过你得先证明你确实在拼命。” “怎么证明？” “你见过哪个拼命的人还有空要工资的？”
职场
“你为什么这么拼命工作？” “因为我想买辆法拉利。” “那现在买了吗？” “没有，但我已经买得起法拉利的钥匙扣了。”
励志
一个拼命工作的程序员死了，来到天堂门口。圣彼得说：“你工作太拼命，得先做个测试。” 程序员问：“什么测试？” 圣彼得说：“说出五个微软产品的名字。” 程序员毫不犹豫：“Windows、Office、Xbox、Surface、Azure。” 圣彼得说：“好吧，你通过了，进去吧。” 程序员走了两步，回头问：“等等，这算什么问题？你们天堂也搞面试？”
幽默
“你每天这么拼命工作，身体吃得消吗？” “吃得消，我每天吃三份盒饭，喝五杯咖啡。” “那睡眠呢？” “睡眠？我把它当成一种奢侈的爱好。”
日常
老板对员工说：“你这么拼命，我决定给你一个奖励。” 员工兴奋地问：“什么奖励？” 老板说：“以后你可以免费加班。” 员工：“……这奖励我能不能转让？”
讽刺
“老板，我想申请涨工资。” “你凭什么？” “因为我昨天看到你老婆了。” “看到我老婆怎么了？” “她说你工资给得太低，连她买包的钱都不够。”
职场
“老板，给我涨点工资吧，我最近压力太大了。” “你有什么压力？” “我穷得连压力锅都买不起了。”
幽默
“听说你要涨工资了？” “是啊，老板说给我加薪10%。” “那不错啊，涨了多少？” “从原来的1000涨到1100。” “那也不错啊。” “可问题是，老板说这10%是分期付的，每个月付1%。”
讽刺
“老板，我想涨工资。” “你上次不是刚涨过吗？” “那是三年前的事了。” “哦，那好吧，我考虑一下。” “考虑多久？” “三年。”
无奈
“为什么你总是不给我涨工资？” “因为你工作效率太低。” “那怎么提高效率？” “少问为什么，多干活。” “那为什么我同事涨了？” “因为他从来不问为什么。”
现实
“老板说加班到凌晨三点，我问他：‘那三点零一分算不算第二天？’老板沉默了一会说：‘算，但第二天还得继续加。’”
职场
“同事问我：‘你为什么总在加班时吃泡面？’我答：‘因为加班费不够点外卖，但泡面可以加两个蛋，这叫‘蛋愿人长久’。”
谐音