“老公，我怀孕了。” “真的吗？太好了！” “但是医生说可能是个女孩。” “女孩好啊，像你一样漂亮。” “可医生说孩子可能有点问题。” “什么问题？” “医生说孩子可能像你。”
家庭
"前辈，我昨天用元气后辈的元气值给手机充了电。" "然后呢？" "然后手机显示：'电量不足，建议补充元气。'"
荒诞
"前辈，元气后辈今天教我用元气煎鸡蛋。" "煎出来了吗？" "煎出来了，但鸡蛋说：'我还没熟，你再给我补点元气。'"
荒诞
"前辈，元气后辈说我的元气可以种出彩虹。" "你种了吗？" "种了，结果长出来一个穿彩虹袜的土豆，它说：'我是元气土豆，要浇元气才能吃。'"
荒诞
"前辈，元气后辈让我用元气给空气加个滤镜。" "然后呢？" "然后空气变成了紫色，还对我喊：'我是元气空气，请用元气呼吸。'"
荒诞
“老公，我今天去逛了逛凡尔赛宫，感觉也就那样吧。” “哦，你什么时候去的？” “哦，不是真的凡尔赛宫，是我家后花园的喷泉，我给它起了个名字叫凡尔赛。”
讽刺
“哎呀，我昨天不小心把香奈儿的包落在出租车上了，司机居然还给我送回来了，真烦人，又要重新买一个。” “那你这个包还能用吗？” “能用是能用，但我不喜欢别人碰过的东西。”
炫耀
“我男朋友说要带我去巴黎看埃菲尔铁塔，我说不用了，我们家阳台就能看到卢浮宫。” “你家住巴黎？” “不，我家在北京，我指的是卢浮宫小区。”
幽默
“今天好烦，保姆把红酒洒在我的爱马仕丝巾上了，我只好又去订了一条。” “那条丝巾多少钱？” “不贵，也就三万多，但关键是限量版，得等半年。”
凡尔赛
“我刚从瑞士滑雪回来，好累啊，还是觉得北海道的雪质更适合我。” “你滑雪水平一定很高吧？” “不高不高，我只是把整个雪场包下来练习而已。”
炫富
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多问题。”
谐音梗
“你知道企鹅为什么不能打牌吗？” “因为它总是把牌冻在手里。”
冷梗
“为什么蜘蛛侠总是不去上课？” “因为他总是被蜘蛛网缠住。”
角色梗
“为什么电脑总是很冷？” “因为它总把窗户打开。”
系统梗
“为什么煎饼总是很伤心？” “因为它的心被切开了。”
食物梗
“我们结婚才三个月，你就开始骂我了。” “我哪有骂你？” “你昨天不是说我是‘饭桶’吗？” “那不算骂，那只是客观描述。”
婚姻
“你为什么娶我？” “因为你的眼睛像星星，你的笑容像阳光。” “那现在呢？” “现在我觉得我娶了个天文望远镜和太阳能板。”
幽默
“亲爱的，结婚后你会洗碗吗？” “当然会。” “那你现在洗一个给我看看。” “我现在洗不了，因为还没结婚，碗是别人的。”
恋爱
“我们离婚吧。” “为什么？当初结婚时你说会爱我一辈子。” “是啊，但我说的是‘爱你一辈子’，不是‘忍受你一辈子’。”
婚姻
“为什么你总说现实很残酷？” “因为每次我试图用信用卡买梦想，银行都说‘余额不足’。”
反常识
“为什么现实里没人能中两次彩票？” “因为第一次中奖后，他们就会用钱买一个‘现实’，然后发现剩下的钱不够买第二次。”
逻辑错位
“现实说‘努力就能成功’，但为什么我努力睡觉却还是被闹钟吵醒？” “因为闹钟是现实的闹钟，而成功是梦里的成功。”
规则漏洞
“为什么现实里没人能同时踩到两块香蕉皮？” “因为第一块香蕉皮会让你摔倒，而第二块香蕉皮会趁机滑走，免得被你踩到。”
归因谬误
“现实说‘时间就是金钱’，那我为什么不能向时间借钱？” “因为时间只会收利息——让你变老，然后从你的养老金里扣。”
反常识
一个老人去银行取养老金，柜员说：“大爷，您得先填张表。” 大爷说：“我退休了，不用填表了吧？” 柜员说：“不行，这是规定。” 大爷叹了口气：“我退休前是填表的，退休后还得填表，这辈子算是跟表过不去了。”
生活
老王退休后迷上了钓鱼，每天早出晚归。老伴抱怨：“你比上班还忙！” 老王说：“上班是给别人干的，钓鱼是给自己干的，能一样吗？” 老伴回怼：“那你钓的鱼呢？” 老王嘿嘿一笑：“都放生了，重在过程。”
家庭
老张退休后天天在家看电视，老伴说：“你出去走走，别老窝着。” 老张说：“我这是在享受人生。” 老伴说：“你享受什么？连个说话的人都没有。” 老张指着电视说：“这不有主持人嘛，天天跟我唠嗑。”
家庭
一位退休教授去菜市场买菜，问菜贩：“这菜多少钱一斤？” 菜贩说：“三块。” 教授说：“太贵了，能便宜点吗？” 菜贩说：“教授，您退休金那么高，还讲价啊？” 教授说：“我教了一辈子经济学，现在终于能实践一下了。”
职场
老李退休后去学书法，老师让他写“宁静致远”。老李写了半天，老师摇头说：“您这字太躁了。” 老李说：“我退休前是车间主任，天天吼工人，现在手还抖呢。” 老师说：“那您先练练深呼吸。” 老李深吸一口气，然后写了个“静”字，老师一看：“还是像‘吵’。”
幽默
“这件衣服多少钱？” “一万。” “这么贵？是金的吗？” “不，是金的就好了，至少还能保值。”
幽默
“妈妈，这件衣服太贵了，要两千块。” “那你就别看标价，直接看衣服。” “看了，衣服也贵。”
搞笑