“我露营时带了一本《荒野求生指南》。”朋友问：“学到什么了？”我说：“书里说，如果迷路就顺着河流走。结果我顺着河流走，发现它通向露营地的公共厕所。”
露营
“我在森林里露营，半夜听到‘沙沙’声。”朋友紧张地问：“是野兽吗？”我说：“不，是隔壁帐篷的哥们儿在偷吃我的薯片。”
露营
“露营时，我生火用了整整一盒火柴。”朋友问：“最后点着了吗？”我说：“点着了，但把旁边那个用打火机的人吓哭了。”
露营
朋友问我：“为什么你的头这么扁？” 我答：“小时候我妈总让我睡书，说是‘头扁好戴帽’。” 他追问：“那现在呢？” 我叹气：“现在帽子是戴稳了，可每次照镜子都像在刷‘阅读题’。”
自嘲
理发师盯着我的头说：“先生，您这头型……是特意压过的吗？” 我淡定回应：“不，这是‘知识挤压’的结果——读书时总被课本砸中后脑勺。” 他补刀：“那您读的肯定是《板砖使用指南》。”
调侃
女友摸着我的扁头问：“亲爱的，你小时候是不是总趴着睡？” 我纠正：“不，是趴着被作业压的。” 她大笑：“那你这头是‘学海无涯压作舟’啊！” 我苦笑：“可老师还说‘头扁好划水’呢。”
恋爱
同事看我戴安全帽时总歪一边，问：“你头怎么这么扁？” 我解释：“这是‘职场磨平棱角’的副作用。” 他接梗：“那你这帽子得定制‘扁平化管理’款。” 我叹气：“领导说这叫‘头型合规’。”
职场
医生看着CT片皱眉：“你这头骨形状……像被门夹过。” 我坦白：“不，是小时候总被父母说‘头扁聪明’，于是天天用辞典垫着睡。” 医生沉默后说：“辞典没让你变聪明，但让你头变成了辞典封面。”
医疗
“娘，为何姐姐的院子里种满了牡丹，我的院子里却只有杂草？”“傻孩子，你姐姐的牡丹是老爷买的，你的杂草是自己长的。”
宅斗
“妹妹，你今日这衣裳真好看，是哪个绣娘做的？”“姐姐谬赞了，不过是捡姐姐不要的料子随便缝的。”“哦，那料子原是给狗做窝的。”
宅斗
“老爷，二姨娘又往我院里送东西了。”“送了什么？”“一盒胭脂。”“那不是很好吗？”“可她附了张纸条，写着‘涂厚些，好遮丑’。”
宅斗
“大娘子，三姨娘在厨房里骂您是‘老黄瓜刷绿漆’。”“她真这么说？”“不，她原话说‘大娘子那身打扮，像极了菜园子里刚拔出来的老黄瓜’。”
宅斗
“姐姐，听说您最近在学佛？”“是啊，妹妹，我每日抄经念佛，求佛祖保佑全家平安。”“那您可帮我也求求？”“可以，我求佛祖保佑你永远别超过我。”
宅斗
“妈，我挂科了。” “没事，下次考好点就行。” “可是老师说我挂的是‘补考’。” “什么？你补考也挂了？” “不是，我挂的是‘补考’这门课。” “？？？”
反转
“你挂科了？” “嗯。” “几门？” “一门。” “那还好。” “但那门课叫‘全部科目’。” “？？？”
递进
“听说你挂科了？” “是啊，挂了高数。” “那不难，重修就行。” “但我重修又挂了。” “那再重修呗。” “不，我重修的是‘重修’这门课。” “？？？”
循环
“你挂科了？” “对，挂了英语。” “没事，四级过了就行。” “但我四级也挂了。” “那六级呢？” “六级过了，但六级成绩单上写着‘挂科’。” “？？？”
反杀
“你挂科了？” “嗯，挂了体育。” “体育也能挂？” “是啊，我选了‘挂科指导’课。” “那课怎么了？” “老师说我实践满分，理论零分——因为我用行动证明了什么叫‘挂科’。” “？？？”
嘲讽
老师问小明：“什么是诚实？”小明说：“诚实就是当你犯错时，主动承认。”老师点点头：“那你能举个你诚实的例子吗？”小明说：“老师，我昨天偷吃了您的苹果。”老师生气地说：“什么？你竟然偷吃！”小明说：“看，我多诚实，现在您知道了吧。”
校园
一个人对朋友说：“我从来不说谎。”朋友问：“真的吗？那你昨天为什么说请我吃饭？”那人回答：“因为我说谎了。”
生活
儿子对父亲说：“爸爸，我考试得了零分，但我很诚实，没有抄别人的。”父亲说：“好孩子，诚实比分数重要。不过，你为什么不抄呢？”儿子说：“因为我抄了，但发现别人的答案也是错的。”
家庭
妻子问丈夫：“你爱我吗？”丈夫说：“当然爱。”妻子又问：“那你说实话，我胖吗？”丈夫沉默片刻后说：“亲爱的，我选择诚实还是生命？”
夫妻
法官问被告：“你为什么要说谎？”被告回答：“法官大人，因为诚实太累，说谎比较轻松。比如现在，我要是说实话，您会判我十年；我说谎，可能只判五年。”
法律
一个人问朋友：“游艇多少钱？”朋友说：“很便宜，只要每天省下买咖啡的钱。”那人激动地问：“真的吗？那省多久能买？”朋友说：“大概省3000年。”
幽默
“老板，这艘游艇怎么卖？”“只要50万。”“这么便宜？是不是有毛病？”“没毛病，就是下水后会自动沉。”
冷笑话
“我买了个二手游艇，超便宜！”“真的？多少钱？”“相当于每天少抽一包烟。”“那你省了多久？”“从出生到现在。”
讽刺
“听说游艇降价了，便宜得跟白菜一样？”“是啊，白菜现在都涨价了，游艇比白菜还便宜——只不过白菜能煮汤，游艇得加油。”
段子
“为什么说游艇很便宜？”“因为买得起的人都说‘小钱’，买不起的人都说‘真便宜’——然后加一句‘但我还是买不起’。”
调侃
“爸爸，我想打职业电竞。” “孩子，你连青铜都打不过，还是去工地搬砖吧，那个至少不用手速。”
亲子
“为什么电竞选手从不迷路？” “因为他们永远在找‘中路’。”
谐音
“你听过电竞选手的睡前故事吗？” “没有，他们只会说‘再打一把就睡’。”
生活
“电竞选手去餐厅点菜：‘我要一份牛排，八分熟。’ 服务员：‘先生，牛排没有八分熟。’ 选手：‘那给我来个七分熟加一分的补刀。’”
职业
“为什么电竞比赛禁止带狗？” “因为狗会抢走辅助的‘眼位’。”
动物
“我拍了一张延时摄影，想记录下‘瞬间永恒’，结果照片里只有我举着手机睡着了的样子。”
自嘲
“朋友问我为什么把‘瞬间永恒’纹在手臂上，我说：‘这样我熬夜加班时，就能提醒自己这痛苦是永恒的。’”
解构
“有人说‘瞬间永恒’是艺术，我看了看自己发际线后退的瞬间，觉得这大概就是永恒的秃头。”
调侃
“我试图用‘瞬间永恒’来形容我的周末，结果发现它只持续了从躺下到被闹钟叫醒的那一秒。”
压力
“相亲时对方聊‘瞬间永恒’，我脱口而出：‘就像我工资到账的那一秒，然后就永远消失了。’”
身份
面试官问：“你期望的薪资是多少？” 00后回答：“我查过了，贵公司去年人均创收50万，我要30万不过分吧？” 面试官：“但你刚毕业没经验。” 00后：“那您按实习生工资给我，我按实习生效率工作，公平吧？”
薪资
领导在群里发消息：“@所有人 今晚加班，大家没意见吧？” 00后回复：“有意见，我今晚约了猫洗澡。” 领导：“猫可以改天洗。” 00后：“不行，它已经预约了宠物心理医生。”
加班
HR对00后说：“我们公司是扁平化管理，没有阶级感。” 00后问：“那为什么您的工位比我们大？” HR：“因为我要处理更多文件。” 00后：“那我把文件都放您桌上，您帮我处理一下？”
管理
主管：“年轻人要懂得吃苦，我当年天天加班到凌晨。” 00后：“您当年加班到凌晨，是因为效率低还是工资少？” 主管：“是为了积累经验！” 00后：“那您积累了这么多年，经验应该很值钱吧？为什么还在这个岗位？”
经验
同事问：“你怎么每天都准时下班？” 00后回答：“因为我的合同写的是8小时工作制，不是8小时+免费加班制。” 同事：“但大家都这样啊。” 00后：“那你们应该集体去改合同，而不是劝我违反合同。”
合同
医生对病人说：“您需要多吃些砒霜。”病人惊恐地问：“什么？那不是毒药吗？”医生淡定地回答：“对，但您需要以毒攻毒。”
医疗
一个人问朋友：“你知道为什么砒霜那么贵吗？”朋友摇头。那人说：“因为它是‘砷’（生）意兴隆的必备品。”
谐音
丈夫对妻子说：“亲爱的，我买了些砒霜回来。”妻子大惊：“你想毒死我？”丈夫笑道：“别紧张，这是给老鼠准备的，你又不是老鼠。”
家庭
顾客在药店问：“有砒霜吗？”店员答：“有，但要医生处方。”顾客说：“那帮我叫个医生来，我正需要他开处方。”
生活
老师问学生：“砒霜的化学式是什么？”学生答：“As2O3。”老师点头。学生接着说：“但它的俗名是‘三氧化二砷’，简称‘三氧二砷’——也就是‘三氧二婶’。”
校园
“在吗？” “不在。” “那你现在回的是谁的消息？” “自动回复。” “那为什么能回答我的问题？” “因为我是高级AI，专门用来测试你有多好骗。”
科技
“医生说我抑郁症，需要多和人交流。” “那你找我干嘛？我社恐。” “正好，我们互相折磨。” “那你先发个自拍。” “不行，我手机摄像头坏了。” “那你拿什么拍的诊断书？” “网图。”
医疗